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Année 2008 - Humour Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
Joyeux Noël 2008 et Bonne Année 2009
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Meilleurs
vœux 200 9 ( (de sang neuf) - sans vents pires (en ces temps de crises) (vampires) - mais, avec les dents longues (canines, pour le
coup!) signé COUÊT TÊT ICI cousin de DRA
CU LA |
Nombre
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Humour
et pensées
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JANVIER |
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Monsieur l'agent je
n'ai pas vu le feu je suis daltonien.
– C'est cela! Vous voudriez
sans doute me faire croire qu'il n'y a pas de feux en Daltonie! Ce n'est pas parce
que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde – Pierre Desproges Quel est le numéro
des renseignements téléphoniques pour
atteindre les marins pécheurs? Réponse
: 110 huîtres, 210 huîtres ! Si tu as le nez qui
pue et les pieds qui coulent C'est que t'es né à
l'envers – Doudouille Question! Quel
serait le résultat d'un test ADN sur madame
Sans-Gêne? Docteur, c'est
l'homme invisible qui demande une consultation. – Dîtes-lui que je ne peux
pas le voir maintenant! Faire du mieux
possible en espérant que les autres en fassent autant. Georges Brassens, cité par Raymond Devos Le commencement est
la moitié
du tout. Proverbe grec Il essayait de
noyer son chagrin à l'alcool. Mais, il y avait belle lurette qu'il avait
appris à nager. Où sont les
poissons-clous, s'il y a des requins-marteaux. Dans un couple dont
le mari est marin, qui mène la barque? |
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FÉVRIER |
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La
parabole du trappeur et de l'indien revisitée par Paul Coelho
Quel est le plus vieux fromage du monde? Un fou est en train
de dormir. Il a le sommeil agité et il tombe de son lit. Il se relève, se
recouche et se rendort. Une demi-heure
plus tard, il retombe. Il se relève en disant: Heureusement que je me suis
relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus. Si par hasard tu
fais incliner la balance de la justice, que ce ne soit jamais sous le poids
d'un cadeau, mais sous celui de la miséricorde – Miguel de Cervantès |
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MARS |
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Brèves
de comptoir de Jean-Marie Gourio
Le vin chaud ce n'est pas pour boire, c'est pour se
réchauffer, c'est la bouillote des vignes.
Un ballon de Vichy, s'il te plait! – Je n'ai que des quarts – Ben non, c'est trop; alors
donnes-moi un demi.
Il a eu un passage à vide – J'aime autant ça que
ses passages à plein.
Qui peut le plus peut le moins! Et qui peut le moins
peut le encore moins.
Et sur une formule 1,
dis-moi: où tu mets les valises? Avocat: personne
qui écrit un document de dix mille
mots et l'intitule "Sommaire" – Franz
Kafka Un avocat ferait
n'importe quoi pour gagner un procès. Parfois, il pourrait même dire la
vérité – Patrick Murray Un avocat, c'est
quelqu'un qui empêche quelqu'un d'autre d'empocher votre argent – Laurence J. Peter Les avocats portent
des robes pour mentir aussi bien que les femmes – Sacha Guitry Monsieur le
président, mon client a été accablé par tous les malheurs: non seulement il
est né orphelin, mais en outre ses parents le battaient – Jean-François Kahn Le procureur: c'est
pourtant ignoble de tuer L'avocat: oui, mais
ça fait vivre tant de monde, à commencer par vous et moi – Sacha Guitry La différence entre
les robots et les pâtes bolognaises? Aucune ! Ils sont tous les deux automates (aux tomates). |
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AVRIL |
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C'est Adam qui réfléchit: Ah, si j'avais mangé
une banane plutôt que de croquer la pomme, je n'aurais pas eu de pépins! Je m'interroge sur
la fidélité de mon épouse. Nous venons de déménager
quatre fois
dans des villes différentes et c'est toujours le même facteur. N’écoutant que son
courage qui ne lui demandait rien, il se garda d’intervenir - Jules Renard Les Européens sont blancs, mais que vont penser les Jaunes
d'eux (jaunes d'œufs) À Sacha Guitry, sur
la fin de sa vie: - Maître, je sais que vos minutes
sont précieuses. – Non, cher monsieur, elles sont comptées. Un bébé moineau
farceur ouvre la coquille et s'annonce à ses parents avec un joyeux: coucou!
Ses parents l'ont immédiatement jeté du nid en pensant qu'il s'agissait d'un
rejeton de cette espèce d'oiseau habitué à squatter: le coucou. Mon mari est dans
un état végétatif, il vit au crochet d'un liquide en bouteille, il est en permanence branché
et observe tout le temps des écrans. Euthanasie ou pas? Décision: finalement,
oui! Alors madame débranche l'ordinateur
et jette la bière à l'évier. L'amour c'est comme
le potage: les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières sont
trop froides – Jeanne Moreau |
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MAI |
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Ma femme m'aime
vraiment, vous savez. L'autre jour je n'ai pu aller au boulot, cloué au lit
par une bonne grippe. Chaque fois que quelqu'un sonnait, elle était si
contente d'annoncer: "Mon mari est à la maison! Mon mari est à la
maison!" Dites 5 fois
«pourquoi». - Mais, pourquoi ? - Parce que tu viens de le dire 6 fois ! Le progrès :
trop robot pour être vrai - Jacques
Prévert Tous les matins, je
me lève de bonheur - Jacques Prévert Bière qui coule
n’amasse pas mousse - Victor Hugo Ce n'est pas le moment
de se laisser choir – Sentence de
coiffeur C'était un nain,
mais bien … élevé! Un comble pour le
journaliste. Être à l'article de sa mort – d'après Jules Renard Sois gentil en
montant l'escalier, tu trouveras les mêmes en descendant - Attribué à José Garcia par Benoît
Poolvorde Ne pas confondre
requin et rouquin: on reconnaît le rouquin aux cheveux de son père; on
reconnaît un requin aux dents
de la mère – Pierre Desproges |
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JUIN |
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Quand on est en bas
de l'échelle, on ne fouille pas dans les tiroirs
du haut (Le corps de mon ennemi
-Henri Verneuil). C'est quand on est
en bas de l'échelle qu'on voit les trous du cul qui sont au dessus. Quand on est en bas
de l'échelle gravir un
ou deux
paliers n'est pas difficile. C'est César qui
rentre dans un bar et qui dit : J'ai vaincu. Et le barman répond: Désolé mais
je n'ai que 19
chaises. Allusion à la célèbre phrase de César: Veni, Vidi, Vici
(je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu) Vous ne lisez
jamais vos messages? C'est peut-être important… les deux derniers
aussi étaient importants. Le premier
de ma femme, pour me dire qu'elle me quittait. Le deuxième
de mon avocat, pour me dire qu'il me quittait lui aussi, avec ma femme! – Luc Besson – Le cinquième élément La vache se
retrouve sur les rails et meugle tout ce qu'elle peut. Las, le train fonce et
la massacre. Moralité: le crie "meuh" ne paie pas! Le monsieur vient
régulièrement commander des fleurs pour sa femme. Mais cette fois c'est son
anniversaire alors il glisse un petit mot: "Pour toi ma chérie avec
autant de roses que les années de ta vie". Plus tard la patronne
fleuriste au livreur: "C'est un très bon client, ajoute une douzaine
de roses"… Deux chefs d'entreprise discutent : |
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Voir Eau
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JUILLET |
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Quand on change son
fusil d'épaule il faut faire attention, car s'il était à droite c'est qu'on
passe l'arme à gauche - Philippe
Gelluck Ma douce, ma
bien-aimée, je voudrais que tu deviennes la mère de mes enfants… - Ma foi, bon … mais faut voir, combien tu
en as déjà? La standardiste
blonde ne voulait plus répondre au téléphone. Les appels n'étaient jamais
pour elle! Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien
d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois. C'est l'histoire
d'un petit de grenouille: il croyait qu'il était tôt, en fait, il était tard. C'est un garçon
d'ascenseur dont la santé avait des hauts et des bas… Que fais-tu mon
grand? Rien maman! Et ton frère? Il m'aide! Je suis mégalomane,
docteur. Vous tombez bien je suis le meilleur psychiatre du monde! C'est la fille d'un riche industriel, mais la
nature ne l'a pas gâtée : - Mais non je vous assure! Elle est belle, mais vue de dot. Un monsieur est
acquitté du délit de bigamie
du fait du témoignage très positif de sa femme: - Merci monsieur le juge,
mais pouvez-vous me préciser laquelle a témoigné? |
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AOÛT |
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Nicolas Sarkozy a bruni! Coup de soleil? Non, coup de foudre
G.-P. Seel, cité par L'Express – 3/1/2008 Jules Renard cité par
Jean-Louis Trintignant
Quelle heure reptile, dit le serpent |
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SEPTEMBRE |
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Dix versions pour
faire diversion. Version, je t'aime (thème). Quel est le comble
pour un magicien? Se nourrir d'illusions ! Ce n'est pas en
améliorant les bougies que l'on a inventé l'électricité. Il est exact que ça
porte malheur de se marier un vendredi 13,
car il n'y a pas de raison pour que ce jour-là fasse exception. La vitesse de la lumière étant supérieure à
la vitesse du son, bien des gens ont l'air
brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche... - Lao
Tseu Plus mon cigare
raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi
a ses soucis - Philippe Gelluck Trois copains de
retour d'agapes bien arrosées, le long de la voie ferrée: - Cet escalier est
vraiment très long. – La rampe est bien trop basse. – Attention, dis le
troisième le plus avisé (ou le plus aviné),
j'entends l'ascenseur qui arrive… Quand le seul outil
que vous avez est un marteau, chaque problème commence à ressembler à un clou
- Maslow Vu dans une dictée: Les poules s'étaient
échappées dès qu'on avait ouvert la porte. est devenu Les poules s'étaient
échappées; des cons avaient ouvert la porte. |
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OCTOBRE |
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Il paraît que les Chinois boivent leur urine. - Ah, c'est pour
cela qu'ils sont jaunes. Ne déconne
pas… À ton avis que font les Africains alors … Quel est le prénom du frère d'Arielle Dombasle? Pierre! Oui, Pierre
Domsbale. Vous avez
l'habitude de nous écouter à cette heure-ci
ou à 07h 06. Cher, mon manteau
de fourrure? Non, il a seulement coûté un baiser. - Comme c'est
tendre, un baiser à votre mari? - Pas du tout,
c'est lorsque je suis entré dans le bureau de mon mari et que je l'ai surpris
avec sa secrétaire. Michel revient de
l'école avec son bulletin. Des zéros partout. - Eh bien! J'hésite
entre l'hérédité et l'environnement familial. Quel est le comble
du mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par
un tiers
dans un car. Deux fous veulent s'échapper
de l'asile. Alors un des deux dit: - Regarde, je vais
allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu
sauteras par-dessus le mur! Et l'autre répond: - Tu me prends pour
un fou ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre! - Salut, dit l'aigle. Je te serre la pince. Les hommes sont
comme les chiffres:
ils n'acquièrent de la valeur que par leur position – Napoléon 1er |
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NOVEMBRE |
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En Arabie t'es un
voleur, t'es amputé En Europe t'es un voleur, t'es député – Bernard Mabille Nul besoin de Galilée pour savoir qui tourne autour de
ma femme - Jules Renard En Afrique, quand
un vieillard meurt, c'est une bibliothèque qui brûle – Amadou Hampâté Bâ –
Unesco 1960 Si les triangles avaient un Dieu, ils lui donneraient trois cotés. Montesquieu dans "Lettres
persanes" Aibohphobia, n.f -
Peur des palindromes S'il n'y a pas de
solution c'est qu'il n'y a pas de problème -
Les
shadoks Les fonctionnaires
sont un peu comme les livres d'une
bibliothèque. Ce sont les plus haut placés qui servent le moins – G. Clémenceau On n'a jamais vu un
aveugle dans un camp de nudistes - Woody
Allen Vous savez pourquoi les Français disent
"les" toilettes, au lieu de dire "la" toilette, comme en
Belgique ? Si Papy marche
courbé, c'est parce que sa canne est trop courte ! Chéri, ça te
dérange si je prends MONTANT. Alors, je vais prendre mon l' YVES pour lire un
peu. |
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DÉCEMBRE |
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Ne dites pas: Mon amiral... mais mon copain rouspète Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé Un ingrat mais Un petit gros Jerrycan mais J'me bidonne Vous êtes une bonne
secrétaire. À partir de maintenant je vous augmente. Vous serez deux! – Nestor Burma Madame sur le
bateau, attend son mari parti faire une course. Survient le garde-pêche: -
Madame je dois vous dresser une contravention pour pêche illicite. – Mais, je
ne pêche pas. – Oui mais vous avez tout le matériel pour. – Si vous faites
cela, alors je porte plainte pour viol. – Mais je n'ai rien fait, dit le
garde-pêche. – Oui, mais vous avez tout le matériel pour! Si nous avons une
bouche et deux oreilles c’est pour écouter deux fois plus que parler ! - Confucius Cette nuit de Noël,
le gamin s'installe devant le sapin avec un gourdin. Voyant la mine inquiète
et interrogatrice de ses parents, il s'explique: vous ne vous souvenez pas
des cadeaux qu'il m'a apportés l'an dernier? Brève de comptoir: Moins ils ont à faire, plus ils se
lèvent tôt ces cons de retraités … QUI EST VISÉ? |
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