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Année 1996 - Humour Quelques
pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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Pensées - Mettez vos œufs dans le même panier et ne le quittez
pas des yeux. - Les avares ne sont pas agréables à vivre mais comme
ancêtres ils sont formidables. - Le monde se partage entre ceux qui font les choses et
ceux qui en tirent le bénéfice. - Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle. Humour Jet d'ail: Qu'est-ce qu'il y a après le retour du Jeidï ? Le retour du vendredï.
Et avant, c'était le retour du mercredï. ( ï : prononcez aille comme dans Jaidï) Vrai ou faux: Le vrai rhum des Antilles, et le forum des
Halles. Un journal bien rempli: Quelle que soit la
quantité d'actualité quotidienne, ça tient toujours pile dans le journal. Est-ce un cas? Il a dû en faire une drôle de tête le premier
homme qui a fait caca ! Gare à la gare: Vous auriez dû rapprocher la gare du centre
ville. - Ouais, mais elle aurait été loin des rails ! L'erreur est humaine: Sauf erreur, je ne
me trompe jamais. Quel temps: Quel est le temps du verbe dans la phrase
suivante: "Elle est enceinte"? Réponse: l'imparfait du préservatif. Statistique: Ne fais confiance qu'aux statistiques que
tu as toi-même falsifiées ! Il se vantait d'être modeste: Einstein, agacé par l'étalage de fausse
modestie d'un collègue, lui dit: "Vous n'êtes pas assez bon pour vous
permettre d'être si modeste". Surnaturel: Un fantôme qui fait du mauvais esprit! Aimer sous la fenêtre: Vous savez que
j'aimerais mieux coucher avec vous qu'avec la fenêtre ouverte! Jambon beurre: C'est un adepte de l'étrange ... de jambon Le savon du poète: Quel poète dira le plaisir d'acheter
une savonnette, de la rapporter à la maison, de la débarrasser de son
emballage et de passer la soirée en tête en tête avec elle. Quel poète dira la solitude et la déception de celui
qui se baisse pour la ramasser sans que rien ne se passe. Fume! No smoking. But salopette,
yes! Vertige: Entre les deux gros orteils, le vide...
L'angoisse! Le don de l'observation: Pourquoi les filles
baissent les yeux quand on leur dit " je t 'aime "?
Pour voir si c'est vrai. Pourquoi en faire un tel vélo? Sans l'invention de
la roue, les coureurs du tour de France seraient condamnés à porter leur
bicyclette sur le dos. Un grand pas en avant: Il suivait son
idée. C'était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer. Question d'âge: C'est entre trente
et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur
vie. |
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L'expérience est une lanterne accrochée
dans le dos qui n'éclaire que le passé. Confucius |
Voir
Pensées & humour
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DÉS Quelle est la
probabilité d'obtenir deux as aux dés Voir Probabilités
aux dés |
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FÉVRIER |
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Pensées - Écrire des poèmes, ça rime à quoi? - Un bûcheron qui ne se cassait pas le tronc. - Un institutrice qui avait de la classe. - Le tocsin, non!... Le glas, oui. - On doit beaucoup à Thomas Edison. Sans lui, on
regarderait la télé à la lueur des bougies. - Benjamin Franklin a peut-être découvert l'électricité,
mais c'est celui qui a inventé le compteur qui en a tiré les bénéfices. AMADEUS Dansavoiturehacausedesgosses THIERRY Chmonfils ALPHONSE Patamob YVON et JACQUES Kulé EVA AUDE ANNE MARC SANSON GILLES et LAURA Froid BOWIE Ken et ALAIN Die GEORGETTE Tousskjebouf GEDEON Groidenmabaignoire OCTAVE Herge et
Bel Voir Prénoms |
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L'inévitable ne se produit jamais. L'inattendu arrive toujours. |
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MARS |
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Pensées - Branler du chef n'est pas inconvenant. - Faire du mal pour le plaisir d'enfer. - Il y a le patron des patrons. Pourquoi pas
l'ouvrier des ouvriers? - Que l'éléphant fasse l'amour ou la
guerre, c'est l'herbe qui en prend un coup. - Il est si paresseux qu'il ne sort pas au
soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre Marcel Pagnol - Quand on mettra les cons sur orbite,
t'auras pas fini de tourner. - Pour un étranger, amener sa femme à
Paris, c'est comme si on apportait son sandwich à un banquet. - Homéopathie. - Oh! Pôv
Juliette! - La terre étant ronde, le kilomètre
devrait être rond et non pas carré - A quoi bon fréquenter Platon quand un
saxophone peut aussi bien faire entrevoir un autre monde. - L'homme a créer
des dieux; l'inverse reste à prouver. - On ne perd rien à être poli? Si, sa place
dans le métro - Les imberbes ne sont pas à l'abri des
raseurs. - Beaucoup d'hommes pensent que la France
profonde est superficielle. - Ce nouveau curé, ça n'est pas un mauvais
diable. - Un écrivain au régime qui a perdu
plusieurs livres. - Vous êtes en froid! Parle lui à mots
couverts. - Il est à la tête d'une affaire qui a du
mal à prendre corps. - Il s'est jeté par la fenêtre le jour où
on l'a mis à la porte. - Il ne voulait pas devenir milliardaire
pour tout l'or du monde. - Elle était plus belle de dot que de face. - Son droit d'aînesse, c'est le cadet de
ses soucis. - Ève ne savait plus quoi se mettre sous la
dent. - Annonce: tireur d'élite cherche femme
avisée. - Ma moitié! Elle est tout pour moi. - Ne pas confondre: oncle d'Amérique et
Papy russe. |
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MARÉES La
Lune plus forte que le Soleil car L'effet de la marée s'exerce en D3 et non en D2 Voir Marées |
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AVRIL |
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Blagues Du temps au temps: Sa femme lui laisse
une dernière chance: " si demain tu te saoules, comme tous les
jours, je te quitte. Tiens va donc chercher des escargots, ça te changera les
idées! ". Le lendemain, vers 11 heures, il se lève - il faut bien le temps de décuiter - et décide de
suivre les injonctions de sa femme. La nature est belle, c'est agréable,
beaucoup d'escargots et le plaisir de la bonne action en sus. En rentrant, il est torturé en
passant devant le café. Il faut quand même dire bonjour aux copains. Un
verre, deux verres... minuit, bourré comme d'habitude! " je vais me
faire engueuler, comment faire, que dire? " En arrivant à la maison, un geste
maladroit en ouvrant la porte et tous les escargots sont par terre. Madame
arrive. Et lui, l'air de rien, derrière les escargots: " allez,
entrez, on est presque arrivé ". Circulez, il n'y a rien à entendre! Un jour, ou plutôt
une nuit, un phénomène incroyable dans le ciel. Les étoiles se sont
regroupées pour former le message: " Qui êtes-vous? " Le monde entier se mobilise autour
des Présidents. Une décision est prise. On va écrire une immense réponse dans
le désert: " nous sommes les terriens ". Alors le ciel se
manifeste à nouveau, les étoiles se rapprochent, des lettres se forment et on
peut lire: " c'est pas à vous qu'on
cause! " |
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Profitez de la vie! Car une fois mort, c'est pour longtemps. |
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MAI |
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Amour & amitié
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Pourquoi faut-il que j'attende aussi longtemps?
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Quand les événements nous dépassent, feignons d'en être les organisateurs. Clémenceau |
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NOMBRES
PREMIERS L'identité d'Euler
crée un pont entre la distribution
régulière des entiers et celle particulièrement
irrégulière des nombres premiers. Voir identité
d'Euler |
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JUIN |
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Mode de vie Rêve de papillon: Un jour j'ai rêvé
que j'étais un papillon. A présent, j'ai un doute. Je ne sais plus:
Tchouang-tseu (350
av. J.C.) Toujours les mêmes qui trinquent: L'habitude de
trinquer remonte à une tradition médiévale. En trinquant chacun recevait une
goutte de l'autre, lui prouvant ainsi qu'il ne contenait pas de poison. Plus
on frappait fort et plus il y avait de chances que de la boisson s'échappe et
donc plus on était considéré comme digne de confiance. Livre tes secrets: Celui qui séjourne
en Chine une journée fait un livre. Celui qui y reste une semaine écrit un
article. Celui qui y passe un an n'écrit rien du tout. Proverbe chinois Choix politique: Un homme de droite
déclarait fièrement: " Je donne un gros pourboire aux chauffeurs de
taxi en leur disant de voter
à droite. " Ma méthode est différente dit son
collègue: " Je leur donne un pourboire vraiment dérisoire en leur
demandant de voter à gauche. " Fumier d'argent: L'argent, c'est
comme le fumier, disait un milliardaire texan:
Au-delà: La vie nous habitue
à la mort par le sommeil. La vie nous avertit qu'il existe une autre vie par
le rêve. Girouette: Il n'y a pas de
vent favorable pour qui ne sait où il veut aller. Ex...position: Madame X., bouchère
- charcutière, informe sa clientèle qu'en raison des chaleurs, elle est
obligée de ne plus exposer sa viande. Progrès: Moi aussi je suis
marié, mais j'avais une excuse: le lave-vaisselle n'existait pas encore. Invention et
contorsions: L'inventeur
de la chaise a dû faire les plans de son invention debout! |
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Si la dernière minute n'existait pas,
aucun projet n'aboutirait |
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JUILLET |
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Mode de vie Vérité: Après une semaine
de vie quotidienne, c'est plus de la vie quotidienne, c'est de la vie
hebdomadaire. Humeur: Il a eu un passage
à vide. - Tu sais, j'aime mieux ça qu'un
passage à plein. La moindre des choses: Qui peut le plus
peut le moins, et qui peut le moins peut le encore moins. Nuance: Cochon! y'a du
dégueulis partout! - Eh! Eh! Des dégueulis, on était
deux. Pour mémoire: Je n'ai pas une
bonne mémoire. Quand je me souviens d'une image, ça fait document amateur. Je plaide non-coupable: Les peuplades
reculées?! Eh ben? C'est pas moi qui les ai fait
reculer! Savoir compter: A cette heure là
quand je rentre, je suis le seul commun dans les transports. Le poète pète: Il pète et il dit
j'ai parlé derrière. Tu parles de l'imaginaire qu'il transporte celui-là! Les bons comptes font les bons amis:
On
reste ouvert tout l'été et on se demande pourquoi? On a trois cons qui se
battent en duel devant un demi! - Ben? Et moi? - Ah oui! Pardon, quatre. On n'arrête pas le progrès! T'avais des putes à
tous les carrefours. Maintenant, ils ont mis des ronds-points. Répartie rapide... Les fils d'alcooliques,
ça va tout le temps à la piscine. - Ah! Le mien jamais. Sur cent chances... C'est un gars qui
avait la réussite dans le sang. Manque de pot, il ne saignait jamais. Pour toujours: Il est con comme la
lune, et jamais une éclipse, jamais! Géométrie: Des mondes
parallèles, d'accord! Mais des mondes perpendiculaires, hein... Montrer patte blanche: Au Ministère des
Handicapés, ils ont mis un handicapé. Celui-là au moins, on ne pourra pas
dire que pour être ministre, il a fait des pieds et des mains. Corps gra...cile: Les femmes chez
nous, représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça le corps
électoral, ça m'excite. |
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NOMBRES
AUTOMORPHIQUES Le carré se termine
par le nombre lui-même: 25² =
625 76² =
5 776 Voir automorphique |
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AOÛT |
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Stars
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Je
suis allé plusieurs fois dans l'espace, se vanta un astronaute, mais je n'ai
jamais rencontré ni Dieu ni les anges. |
J'ai
souvent opéré des cerveaux intelligents, répond le chirurgien, mais je n'ai
jamais vu une seule pensée. |
Voir
Pensées & humour
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SEPTEMBRE |
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Vie et santé
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OCTOBRE |
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Principes
Humour Notre pain quotidien: On fait la prière
chez toi avant le repas? Non... maman fait bien la cuisine. Bonne tenue: Au Maroc, juste
avant de rentrer dans la mosquée, mes dents se sont déchaussées. T'as vu le truc: Je vous assure
qu'une jeune fille peut lire cet ouvrage les yeux fermés. Sobriété sur l'oreiller: - Mademoiselle, un whisky-sofa? - Plutôt un gin-platonique. C'est mathématique: Avec ce guide le
travail est à moitié fait. Alors, donnez m'en deux. Tiens, tiens! Votre chien a aboyé
toute la nuit! - Ne vous inquiétez pas! Il dort
toute la journée. Nous voilà " bi enne " avancé! Enigme: Elle apparaît au
début de la nuit, à la fin du matin, deux fois dans l'année et on la
distingue très bien en regardant la lune. Réponse: la lettre
" n ". |
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Il y deux manières de ne pas aimer l'art:
ne pas l'aimer ou l'aimer rationnellement. |
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MENSURATIONS Exemples
et, combien pour la
poupée Barbie ? Allez voir mensurations
et mannequins |
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NOVEMBRE |
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Réparties Les yeux de l'amour: Parlant de Ray
Charles, vous avez dit: "Je le mettrais sur un piédestal, comme tous les
dieux" / Vous voulez dire que pour lui, vous éprouviez une admiration
aveugle? Dégoût des couleurs: En Amérique, dans
certains états, durant les années 70, je ne pouvais pas travailler à cause de
ma couleur / Pourquoi, vous étiez de quelle couleur à l'époque? Oblique: Je n'aime pas me
lever parce que c'est naître, ni me coucher parce que c'est mourir / Pourquoi
ne vivez-vous pas accroupi? Bien convaincu: Je ne me trouve pas
assez païen / Et est-ce que vous vous trouvez assez payé? Le vin en vain: J'aime le vin
tellement profondément que je ne peux plus imaginer ma vie sans lui / Et si
un jour il vous quittait, vous vous mettriez à boire? Elle connaît la musique: J'ai eu un prof de
musique, il adorait Schubert, mais je me sentais plus attirée par Chopin / Et
avec qui êtes-vous sortie, finalement? Un peu hardi : Vous êtes né le
jour des rois et vous êtes monarchiste; Si vous étiez né le jour de l'an,
vous seriez anarchiste? Quelle est votre position sur le
sujet? "A
l'occasion de ce travail, on s'est surtout appris des choses l'un sur
l'autre" / Vous ne pouviez pas apprendre côte à côte? Spectacle pour nous: Je voulais monter
"La Marquise des anges" sur scène / Avec les taxes sur le X, vous
avez renoncé? Ponctuel: Je vis dans l'idée
que je vais mourir demain / A quelle heure? Quelle marque: Je voudrais laisser
une trace dans mon existence / On voit que c'est pas
vous qui nettoyez. |
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DÉCEMBRE |
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Annonces - Dame cherche nourrice aveugle pour
enfant qui braille - Professeur bègue donne répétitions - Cherche individu louche pour
servir la soupe - Cause décès, vend fusil n'ayant
servi qu'une fois - Voici l'été: épousez une femme
ombrageuse - Utiliser mon produit: alors les
eaux de la Seine seront tamisées et les eaux de la Tamise seront saines Mais que c'est con!
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La
MÉMORISATION des NOMBRES Vous
voulez être imbattable pour retenir
Allez sur le site Mnémotechnique des Nombres |
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