NOMBRES - Curiosités, théorie et usages Accueil / Dictionnaire / Rubriques / Index / Atlas / Références / Nouveautés ORIENTATION GÉNÉRALE  - M'écrire - Édition du: 11/11/2015
Débutants Général	HUMOUR HUMOUR & PENSÉES						Glossaire Humour
	HUMOUR au FIL des ANS
1 995		1 996	1 997	1 998	1 999	2 000
2 001		2 002	2 003	2 004	2 005	2 006
2 007		2 008	2 009

Année 2005 - Humour

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

Avez-vous observé que la nouvelle année 2006

a juste un petit quelque chose en PLUS par rapport à 2005?

Je souhaite à tous que ce petit PLUS

soit le plus heureux pour chacun d'entre vous.

Ce n'est pas demander la Lune tout de même!

Voir Pensées & humour

JANVIER

Le petit, sur le pot, s'efforçait. Moralité : Le petit poussait. Dans un chenil de chiens d'aveugle, il voulait seulement une moitié de chien car il était borgne. Mon chéri, j'ai envie de te faire un cadeau. Dis-moi, combien voudrais-tu y mettre? Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté. J'ai cinquante ans et vous en avez vingt-cinq. Puisque vous avez la moitié de mon âge, si l'arithmétique n'est pas une science vaine, pourquoi ne deviendriez-vous pas la moitié de moi-même. Jules Verne (1828-1905) Ma fiancée à 25 ans, j'en ai 50, elle sera ma moitié. Sacha Guitry Au théâtre, il faut toujours s'asseoir au premier rang, car si la pièce est ennuyeuse, au moins on en sort rasé de près. Les effets du café: - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir ! - Moi c'est le contraire ! - Ah tiens ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café ! La forme même des pyramides d'Égypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins. - J'ai crevé l'oreiller, j'ai dû rêver trop fort. - Si tu me quittes est-ce que je peux venir aussi ? - Un train part sans crier gare. - Jésus ne sait plus où il crèche. Boris Bergman Il faut avoir les rêves assez grands pour ne pas les perdre de vue quand ils s'éloignent de vous. Malcolm Lowry

FÉVRIER

Deux étudiants - ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés. Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire. Les pas-drôles s'envolent, les aigris restent. Il était si frileux qu'il riait sous cape et parlait à mots couverts. Yvan Audouard Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot. Si, si, je te le dis, face à Napoléon, Cambronne avait son mot à dire. Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade! Un aveugle qui prédit l'avenir est un voyant non-voyant. Rêve de poivrot: se faire incinérer, pour une dernière cuite. On peut dire de quelqu’un qui vient de prendre une veste qu’il s’est bien fait saper … le moral. Dieu n'est pas dans le ciel, il est dans le pauvre type qui te parle en ce moment. L'Abbé Pierre - 2002

MARS

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. Jacques Prévert Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la diarrhée en dormant. Il était venu demander la main de la fille du boucher. Il est ressorti avec un reste de pieds de porc. La femme a deux seins car l'homme a deux mains. La mariée, au petit matin de sa folle nuit de noces, lève le drap et observe son mari: Oh! Une seule nuit et il est déjà usé! Ton opération de la myopie a dû te coûter les yeux de la tête. - Oh, tu sais je ne suis pas regardant! Le génie, c'est dix-huit heures de travail par jour. Le talent, c'est d'en trouver aux autres. Robert Hossein L'homme a été taillé dans un bois si tordu qu'on en pourra jamais tirer quelque chose de tout à fait droit. Kant Le 1er juin 2005, les Hollandais ont voté "Non" au référendum sur la constitution européenne. Pourtant, de réputation, les Hollandais ne disent jamais non au premier joint. Dans une bulle de savon, le savon est l'enveloppe qui enferme de l'air. Alors que dans l'eau pétillante, une bulle d'air c'est de l'air entouré d'eau. Pas très logique ces noms de bulles! D'après une question d'enfant Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true. Les OVNI n'existent pas : les objets volants non identifiés ne sont que des illusions créées à distance par des extraterrestres. Jacques Bergier

AVRIL

A POSTERIORI: "a priori" favorable d’un homme envers une femme qui a un beau postérieur. AMIE: Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle. AMOUR: mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. BABY SITTERS: Adolescents devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier. CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal. ÉCONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. (Voir Économie) HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software. HOMOSEXUEL: homme qui a souvent des états dame. IMPATIENCE: se dépêcher d'attendre. INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe. PARLEMENT: Mot étrange formé des verbes "parler" et "mentir". PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience. PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

MAI

Différence entre, un pet dans sa baignoire ou dans son fauteuil: le son du pet se propagera cinq fois plus vite dans l'eau de la baignoire que dans l'air du salon (1500 m/s dans l'eau contre 300 m/s dans l'air). Si un décorateur vous propose des rideaux vert empire, exigez les mêmes en mieux. Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m? Il grimpe sur un arbre de 20 m et il saute. Les hommes sont comme les vins : lorsqu'ils deviennent meilleurs en vieillissant, c'est qu'ils sont d'une très grande qualité Philippe Bouvard Il vaut mieux être le deuxième mari d'une veuve que le premier. Sacha Guitry Le professeur vient de passer un long moment au tableau à faire sa démonstration et annonce triomphalement: le résultat est donc: X = 0 Un élève: Eh bien, travailler tout ce temps pour un résultat nul! Un centenaire casse un miroir. Son fils: Pourquoi es-tu si content? Un miroir brisé c'est pourtant sept ans de malheur! - Oui, mais cela veut dire aussi que j'ai encore au moins sept ans à vivre. Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien, remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café, qu'ils imaginent vide. Une heure plus tard, trois personnes en sortent. L'ingénieur donne l'explication suivante : - Les données initiales étaient erronées. Le biologiste lance quant à lui : - C'est simple, ils se sont reproduits. Et le mathématicien de conclure : - Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide...

JUIN

J'ai connu Mozart à la naissance – Valéry Giscard d'Estaing

L'avenir, ce n'est pas la fuite en avant dans le passé – Raymond Barre

Le bien que l'on peut dire de moi sera toujours au-dessous du bien que je pense de moi-même – Charles Pasqua

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans – François Mitterrand

Je suis favorable à un septennat de sept ans – Jacques Chirac

Quand je regarde ce que j'entends autour de moi – Jacques Toubon

Je lutte contre des idées dont je ne sais même pas si elles existent – Antoine Waechter

Si je suis élu, il n'y aura plus d'inondations – Lionel Jospin

C'est dur de vouloir penser par soi-même – François Bayrou

Extraits publiés dans la presse

de Perles, Gaffes et Vacheries de Jérôme Duhamel - Albin Michel

Enfants: Isabelle, Christelle, et Guillaume Petits-enfants: Clément, Louise, Pauline, et Alexis

Nos enfants peuvent voler de leurs propres ailes, puisque nous avons eu la sagesse de leur donner des prénoms qui en comportent deux. Mais le génie des grands-parents pourrait se perdre, car les petits enfants courent le risque de voler en rond. Les pauvres, ils n'ont qu'une aile!

En référence aux enfants et petits-enfants de l'auteur de ce site

Il a trouvé la carte postale sympathique. Alors, il en achète dix. Dessus, il est écrit: "À la seule fille que j'ai jamais aimée!"

L'expérience est une bougie qui n'éclaire que celui qui la porte.

Confucius

Peu importe la vitesse à laquelle on va, l'important est de ne pas s'arrêter.

Confucius

JUILLET

Révélation: Pinocchio habite à Pantin. Je dis ce que je pense qu'il faut dire Pour avoir l'air de dire ce que je pense. Frédéric Dard Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses. Scott Adams Les bananes sont tordues. Pourquoi? - Pour qu'elles puissent rentrer dans les peaux de bananes, hé … banane! Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps? - Parce que l'herbe leur chatouille les c…ouilles. Pour faire un chêne centenaire, tu peux mettre tout l'engrais que tu veux, il faut cent ans... Patrick Bosso La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. Raymond Devos L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur L'adjudant explique la gravitation: si vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. C'est cela la gravitation. Et si elle tombe dans l'eau? demande un soldat. Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence. Il faut s'adresser à la Marine. Les poissonniers durcissent le thon. Pour un amour éternel, offrez des fleurs artificielles. Le temps d'apprendre à vivre, il est déjà trop tard. C'est terrible de prolonger la vie en prolongeant seulement la vieillesse. Professeur Choron L'espérance de vie est de vingt-quatre heures renouvelables.

AOÛT

Pouvez-vous faire une phrase avec le mot hameçon. - Gérard Kleim (l'Instit): Ce matin, avec mon fils, nous sommes allés à la pêche et nous avons pris des poissons à l'hameçon. - Jean d'Ormesson (Académicien): Ce matin j'ai croisé deux belles filles. Je leur ai fait un clin d'oeil. Elles ont mordus à l'hameçon. - Johnny Hallyday (chanteur): Ce matin j'ai acheté des bottes, ….à me sont trop petites. J'ai pris des cours de lecture rapide et j'ai pu lire Guerre et Paix. Ça parle de Russie. Woody Allen Je viens d'avoir une grande envie de faire quelque chose. Ouf! Merci mon Dieu, ça me passe. Le chat Garfield Incroyable! Napoléon travaillait jusqu'à 48 h par jour. Le premier homme était une femme prénommée Lucie. Est-ce que François Premier était le fils de François Zéro? La gratitude du chien est une maladie non transmissible à l'homme. Devise de Serge Weinberg C'est un nuage romantique qui adorait la petite bise. Question: peut-on se baigner tout de suite après le repas si on a mangé que du poisson? Ils viennent de prendre possession de leur villa. Leur vieille tante leur rend visite et constate que les arbres sont encore bien petits. - Vous verrez tata, ils seront grands la prochaine fois que vous reviendrez. On ne peut pas dire toute la vérité à la télé, il y a trop de monde qui regarde. Coluche Certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants. Sagesse populaire

SEPTEMBRE

Au zoo. Toutes les bêtes ont une tenue décente, hormis les singes. On sent que l'homme n'est pas loin. Cioran L’idée d’une armée européenne est vraiment intéressante. Mais pourquoi ne pas aller plus loin en créant une armée mondiale. Le principal intérêt serait qu’elle n’aurait pas d’ennemi. Le Chat par Philippe Geluck C'est le gars qui était affecté à la peinture des lignes blanches sur la route. Son chef s'étonne: alors que l'ouvrier a de très bonnes performances en début de chantier, il semble se fatiguer au fil des jours. La longueur peinte diminue considérablement. - Pas ma faute! Mettez-vous à ma place! C'est que le pot de peinture est de plus en plus loin. Statistiques Les statistiques, c'est comme le bikini. Ce qu'elles révèlent est suggestif. Ce qu'elles dissimulent est essentiel Aaron Levenstein (parfois attribué à Winston Churchill) Jusqu'où aurait pu aller Moïse s'il avait commandé un sondage en Égypte Harry Truman Les statistiques nous montrent que, parmi ceux qui contractent l'habitude de manger, très peu survivent Wallace Irvin Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux Groucho Marx La famille Steak se ballade en forêt. Angoisse, les deux petits ont disparu. Au bout d'un moment, les revoici. Mais, où étiez-vous, demandent les parents. Réponse amusée des enfants: on … steak hachés Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat?

OCTOBRE

Je suis le duc de Nevers ("neuf heures"). - Eh bien, repassez un peu plus tard, il n'est seulement que huit heures et demi Philippe Geluck Les filles sans lendemain, c'est fini! J'attendrai deux jours. Franc Dubosc On ne dit pas: - Mon amiral, mais mon copain rouspète. - L'Arabie Séoudite, mais où est l'Arabie. - Je ricane, mais je me bidonne (Jerrycan vient de récipient (can) des Américains, surnommés les Jerries pendant la guerre). Ne laissez pas votre numéro de téléphone mobile sur l'affichette "à vendre", collée sur la lunette arrière de votre voiture. Les flics pourraient s'en servir pour vous appeler et vous verbaliser pour utilisation du mobile au volant! Germaine s'approche du dernier voyage et demande à son mari d'exhumer une certaine boîte secrète. Il s'exécute et découvre la boîte remplie de billets de banques et … trois œufs. Germaine explique: il m'est arrivé de te tromper mon cher mari et chaque fois j'ai mis un œuf dans la boîte. Ce n'est pas si grave ma chérie, après toute cette longue vie passée ensemble. Germaine poursuit sa confession dans un dernier soupir: c'est que chaque fois qu'il y avait une douzaine d'œufs j'allais les vendre au marché. Quand on est parent, on a le devoir d'essayer d'être heureux Jacques Prévert Qu'est-ce que tu as au milieu de la figure et qui se termine par "ile" ? Euh … - Ton nez, imbécile. Et aussi, qu'est-ce que tu as au milieu de la figure et qui se termine par "ire" ? Euh … - Ton nez, je viens de te le dire!

NOVEMBRE

Il était beau, il m'a draguée, je l'ai suivi chez lui et quand je lui ai répondu que j'avais treize ans il ma fichue à la porte. La copine: Encore un superstitieux! L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste - Passe par la fenêtre, dit la dame - T'es folle, on est au treizième étage - Arrête, ce n'est pas le moment d'être superstitieux! M'habiller pour le retrouver. Il est pion, alors je vais mettre ma robe à damier. L'âge de pierre ne s'est pas terminé par manque de pierres. L'âge du pétrole ne s'achèvera pas avec le manque de pétrole. Cheikh Yamani Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :  - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :  - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors: - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?" L'autre répond: - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute: Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur: Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? Deux canards. L'un fait: Coin Coin. L'autre ajoute: Ben mince! J'allais dire la même chose.

DÉCEMBRE

Un homme à un avocat: – Quel est le montant de vos honoraires? – 1000 euros pour trois questions. – N'est-ce pas un peu excessif ? – Non, quelle est votre troisième question? Vivre sur la Lune? Peu pour moi, il faudrait changer de quartier tous les neuf jours. d'après Francis Blanche Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux; et elle ne peut pas les sentir. Il était né stupide et avait considérablement développé ses dons naturels. Samuel Butler J'aime les États-Unis pour leur liberté d'entreprendre et la Grande-Bretagne pour l'humour de ses concitoyens. Mais j'aime la France pour ses paradoxes. Steven Spielberg Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent: vaut-il mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse? L'architecte dit: Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'ingénieur rétorque: Moi j'aime les deux.  - Les deux ? répondent les deux collègues.  - Bien sûr! Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu. Les temps sont mauvais, les temps sont difficiles, voilà ce que disent les gens… Vivons bien, et les temps seront bons! C'est nous qui sommes les temps! Tels nous sommes, tels sont les temps. Saint Augustin (354-430)

Suite	Noël 2006
Voir	Art Culture générale Énigmes Géométrie Humour Humour au fil des ans Humour et pensées – Glossaire Jeux et puzzles Langue – Index Le classique des nombres en miroir Les anciennes et nouvelles merveilles Linguistique Logique Lois de Murphy Multimédia - Informatique Paradoxes Philosophie - Religion - Littérature Physique - Chimie - Biologie Poésie Romans