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ISABELLE
& BERTRAND mariés
le 7 juillet 2001 à Lacapelle-
Livron (Tarn & Garonne) C'est
l'occasion de rassembler quelques pensées et
histoires drôles relatives au mariage. |
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Le mariage c'est souvent le coup de
foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plus
… puis à la fin on sait plus. Coluche |
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Les chaînes du mariage sont si lourdes
qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois ! Alexandre Dumas (fils) |
Voir Pensées
& humour
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ISABELLE
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BERTRAND
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En savoir plus Ma Grossesse
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Alphonse Kelpeuv Ambroise Bienlepetit Berthe Alors Bienvenue Parminou Cécile Encieux Estelle Mentimportant Gérard Mendufric Hilapr
Isabelle Sapioche et Sabine Hette Isabelle Parleur Nom Jean Philémon Pull Jean Titouplin Justine Ptitghoute Lazare Fébienléchose L'Emmanuelle de classe Marie-Ange Pluvieux,
Marie-Ange Heureux Mélanie Zette Auffret Milène Micoton Moshé Rimonamour Ovide Lapoubelle Pénélope Solète Renée De Cécendre Sandy Métrehé Sébastienne Touseul Sheila Lutfinale Sylvie Cekilépamor Thibault Timeplé Thierry Chmonfils Yvan Pèrémère |
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En savoir plus Monsieur
et madame ont un fils
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L'amour est un bouton de
rose que seul un baiser peut faire éclore. L'amour naît d'un
sourire, vit d'un baiser et meurt d'une larme. J'aimerais être une
larme pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres.
- Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire. Demain je me marie: C’est juré, je n’épouserai
qu’une femme assez intelligente pour ne pas vouloir de moi! Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour
ou elle se marie. Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes : - J'ai connu mon mari par une petite annonce que
j'ai lue dans le journal. Un père dit à son fils : - Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité
un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ? Un homme rencontre un copain à l'air complètement
désabusé et abattu. il l'interroge : C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami.
Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse : Elle ne voulait pas se mettre au soleil pour
pouvoir se marier en blanc. Prière: « Seigneur aide cet homme qui
cherche une femme pour se marier à la trouver; et Seigneur, dans Ta grande
Miséricorde, aide le encore davantage quand il l'aura trouvée ! ». |
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N'oubliez p Deux amis japonais se rencontrent un matin dans
les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en
Europe. L'autre lui demande: Sherlock Holmes et le Dr. Watson font
exceptionnellement du camping. Ils sont couchés, et étendus cote à cote sur
leurs lits de camp (c'était avant l'époque où ils partageaient le même sac de
couchage). Ils regardent le ciel. Au bout d'un moment, Holmes dit : C'est Samedi après-midi et les parents de Toto ont
une sacrée envie de s'amuser. Le gamin: "Elle est pas idiote la mariée,
elle rentre avec un vieux...et L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Le mariage est une merveilleuse institution, qui
sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était
resté seul. Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs
femmes ? - La polygamie Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ? -
La bigamie Comment s'appelle le fait d'épouser une seule
femme ? - La monotonie Socrate a dit: "Dans tous les cas mariez
vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez
sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour
l'homme." |
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Je pense à toi une fois
par jour, mais cette pensée dure 24 heures. Quand on est aimé on ne
doute de rien; quand on aime, on doute de tout. Si tes yeux sont loin des miens, je m'endors avec
des larmes plein les yeux et mon rêve s'appelle: chagrin... Le cœur perçoit ce que l'œil ne voit pas. La confiance est comme un château de sable:
difficile à construire, mais facile à détruire! Au moment où ils arrivent chez des amis qui
donnent une soirée, une dame dit à son mari : Quelle est la meilleure façon de garder un homme
au lit ? Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ? - Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir. - Ton chien te trouve rigolo quand tu es saoul. - Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe. - Ton chien sait apprécier ta cuisine. - Ton chien a déjà un manteau de fourrure. - Ton chien ne critique pas ta façon de conduire. - Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison. - Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure. J’ai raté mes deux mariages: ma première femme est partie; la seconde est restée. José Arthur Le secret de notre longue entente conjugale? Nous
prenons le temps d'aller au restaurant deux fois par semaine: petit souper
aux chandelles, musique douce, danse... Elle y va le mardi et moi, c'est le
jeudi. Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ? - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. - Les hommes mariés vont au lit, n'y
trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo... Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son mari tout les soirs ? Une veuve ! Le malheur de t'avoir perdu n'effacera jamais le
bonheur de t'avoir connu. Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre
noir ? Dans un cocktail, une dame confie à une autre : |
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Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: naturel, irrationnel,
et très important. Le mariage est comme une volière; on voit les
oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui
voudraient bien sortir. - Montaigne Le mariage, c'est quand l'homme et la femme
décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident
de choisir lequel. Comment est-ce que la plupart des hommes
définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge
gratuitement. Le mariage, c'est comme au restaurant: quand on a
la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors, on se décide un peu au
hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait
mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin. Le mariage, c'est mettre la corde au
cou, le divorce, c'est serrer
la corde ! Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à
courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? -
La même raison qui fait que les chiens poursuivent
les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire. |
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Découverte récente: on sait maintenant choisir le sexe de son bébé. Les scientifiques sont assez satisfaits: la méthode donne déjà de bons résultats. De l'ordre de 50 % Madame Martin est sur le point d'accoucher. Monsieur
Martin est à côté d'elle et lui tient la main. Madame Martin souffre et
pousse de petits gémissements. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? Elle met des gants. - Votre bébé est en bonne santé, mais je dois
cependant vous dire quelque chose d'important à son propos. |
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Si t’es au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme
des mariés sur le gâteau. Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant
le mariage ? Le mariage est la principale cause de divorce. Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne
coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? "Chéri, tu préfères une femme jolie ou une
femme intelligente?" Quelle est la différence en un prostituée un nymphomane et un blonde? - La prostituée dit: as-tu fini bientôt? - La nymphomane dit: quoi? déjà fini? - La blonde dit: beige... je crois que je vais peindre mon plafond en beige... Un gars demande à sa nouvelle blonde : Est-ce que tu prends la pilule? Sa blonde lui répond: Non, ça sert à rien... j'ai
un calendrier, je sais quel jour nous sommes. Une blonde toute fière dit a son ami: -Ah, qu'est-ce que je suis contente ! -Pourquoi ? -J'ai réussi à faire un puzzle en 7 mois. -Ben, désolé, mais ce n'est pas génial ... Tu rigoles ? -Sur la boîte c'était écrit "de 4 à 6
ans" Savez-vous qu'il y a des hormones féminines dans l'alcool! Et oui, quand on en boit trop, on dit des conneries
et on conduit mal... Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une
tortue? Savez-vous ce que dit Gilbert Mont Quelle est la différence entre des femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ? - 8 ans :On la met au lit et on lui raconte des histoires.
- 28 : On n'a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit. - 38 : Elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit. - 48 : On lui raconte des histoires pour éviter
d'aller au lit. |
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18 : On lui raconte des histoires et on la met au lit. |
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Une femme à son mari : Ce que femme veut, Dieu
veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi ! Obéis ! ·
C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et
décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la
grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non",
quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une
grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. Grenouille magique,
veux-tu m'épouser?. NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir
la grenouille. Grenouille magique, veux-tu m'épouser?.
NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y
retourner une dernière fois: Grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!.. ·
Un groupe d'hommes arrive à la porte du
Paradis. ·
Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes... Une jeune fille présente son fiancé à ses
parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à
bavarder avec lui dans son bureau - Alors, quels sont vos projets? - Je suis
étudiant en théologie. - Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire
pour offrir à ma fille un foyer accueillant? - J'étudierai et Dieu y pourvoira - Et comment élèverez-vous vos enfants. - Dieu y
pourvoira. Un peu plus tard, la mère demande à son mari:
- Il n'a ni travail ni argent, et je crois qu'il me
prend pour Dieu ! Un rabbin, un pasteur et
un prêtre
discutent du moment où la vie commence. |
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C’est
l’heure de pointe dans le métro, et un homme se trouve collé contre une
superbe créature. - Vous êtes belle à croquer ! Lui dit-il. Le prêtre, pour
s'adresser aux jeunes mariés, a l'habitude de choisir un texte au hasard. Ce
jour là , il tombe sur le texte suivant: " Père, pardonne-leur
car ils ne savent pas ce qu'ils font!" C'est un homme qui à toujours été écrasé par les
femmes. Un mari qui devait partir en voyage, téléphone
chez lui et dit à la bonne : Incroyable ! s'exclame le mari. Ce matin en
attendant le bus, un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte
? Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route. |
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Pour se marier, il faut trouver quelqu'un qui aime
les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot
et t'amener des chips et de la bière. Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais
ton mari depuis au moins 10 ans. Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens
devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose
d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges
intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et
avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ? Quand
ils sont riches. Marié ou célibataire? Je ne sais pas ce qui est
mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle
devienne grosse. |
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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas
garder un secret. Mais comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs. Question: Pourquoi Jésus est-Il d'abord apparu aux
saintes femmes et Réponse:: C'est simple,
c'est pour que la bonne nouvelle se Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il
n'y a pas de Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d'ambitions ! Quand peut-on présumer qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par :"Mon mari
a dit..." |
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Rappel: Il faut bien comprendre: "Tu aimeras
ton prochain comme toi-même" et non: Seigneur pourquoi as-tu fait les femmes si
belles?" demandent un groupe d'hommes à Dieu Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le
plus d'entendre en faisant l'amour? Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes
pour fertiliser un seul ovule ? Les hommes, c'est comme les champignons... On les
cherche, on les trouve et après, ils nous empoisonnent ! Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a
la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
et des épaules a la tète c'est du sans plomb. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est
plus rapide que celle des femmes? Parce qu il s
agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà. |
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C'est quand on serre une femme de trop près
qu'elle trouve qu'on va trop loin. M'aimeras-tu
quand je serai vieille, avec des cheveux gris? -
Pourquoi faut-il que j'attende aussi longtemps? Adam se promène perplexe dans le jardin d'Eden. Dieu rencontre Adam et remarque son air soucieux.
Il lui dit :"Bonjour; Adam. Que t'arrive-t-il ? " -Ben, voilà, réplique ce dernier. Il y a longtemps
que j'observe les animaux et je me pose beaucoup de questions. - Lesquelles?, fait Dieu. - Par exemple, pourquoi vont-ils dans les bois,
là-bas, deux par deux et pourquoi en ressortent-ils tout content ? - Mon cher Adam, répond Dieu qui a du mal à
contenir un rire devant la naïveté de sa "progéniture", emmène donc
Ève dans ce bois et tu le sauras !" Sur ces conseils Adam amène Ève au petit bois... .
Quelques temps après, Dieu, se promène à nouveau dans le jardin d'Eden et croise Adam encore plus perplexe. Il le questionne : "Alors Adam ? Que t'arrive-t-il encore
?" « Bien, je voudrais savoir ... » - Oui, quoi ? fait Dieu tout ouï - Qu'est-ce que cela veut dire « non, pas
maintenant, j'ai la migraine » ?" Quand Adam et Ève voulurent un deuxième enfant,
ils furent bien embêtés... car ils ne savaient plus quel était le geste,
parmi tous ceux qu'ils avaient fait, qui avait donné naissance au premier bébé". Qu'est-ce qui ferait plus plaisir à un homme qu'un
délire sexuel ? |
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SUITE À UNE CHUTE DANS UN TROU... - Un Cartésien se
pencha et lui dit: "Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce
trou". Puis un enfant
passa, et lui tendit la main... |
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Six semaines |
Je t'aime. |
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Six semaines |
Bonsoir, mon amour. |
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Six semaines |
Ne te dérange pas, j'y vais. |
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Six semaines |
Chérie, Ingrid au téléphone. |
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Six semaines |
Tu n'as pas eu une enfance très drôle. |
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Six semaines |
Je t'emmène au Népal. |
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Six semaines |
J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir. |
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Six semaines |
Qu'est-ce que tu as envie de voir ? |
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Six semaines |
Ce n'est pas grave, ça ne tache pas. |
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Six semaines |
Je ne suis pas tout a
fait d'accord. |
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Six semaines |
Et en plus tu fais bien la cuisine. |
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Six semaines |
Qu'est-ce que tu veux boire ? |
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Six semaines |
Ca te va bien cette robe ! |
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· Sur
une n · Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ? · Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ? · La bonne longueur des jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. (Coluche) · La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain. · Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille. · L'erreur est humaine, mais si la gomme est plus usée que le crayon, c'est qu'on exagère ! · L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... · Un clavier AZERTY en vaut deux. · Les gosses, c'est 10 secondes de plaisir et 18 ans d'emmerdes ! · La sobriété n'est qu'une hallucination due au manque d'alcool. · Mozart était un enfant tellement précoce qu'à trente-quatre ans il était déjà mort. · Adam: c'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu! · Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ? · Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ? · Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ? · Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? · Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ? · Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne, à la fois. · Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! · Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (P. Dac) · · Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses. · Qui vole un bœuf est vachement musclé ! · Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde. · Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres. · Il y a trois sortes de personnes dans le monde : ceux qui savent compter, et ceux qui ne savent pas... · Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. · Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes. · Ce qui est à nous est à
nous, ce qui est à vous est négociable. · Aucun homme n'a assez de
mémoire pour réussir dans le mensonge. (Abraham Lincoln) · C'est la nuit qu'il est
beau de croire à la lumière. (Edmond Rostand) · La nature nous a donné une
langue et deux oreilles afin que nous écoutions le double de ce que nous disons.
(Zénon) ·
On doit prendre les petites décisions avec sa tête et les grandes
avec son cœur. (H. Jackson Brown) ·
Comprendre, ce n'est pas seulement pardonner, mais finalement aimer. (W. Lippmann) · Le chagrin est comme un
grand trésor: on ne s'en ouvre qu'à ses intimes. · Vouloir oublier quelqu'un
à tout prix veut dire qu'on y pense plus que jamais. ·
Abuse du présent. Laisse le futur aux rêveurs et le passé aux morts. |
L'ennemi est con, il croit que c'est nous
l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
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