NOMBRES - Curiosités, théorie et usages Accueil / Dictionnaire / Rubriques / Index / Atlas / Références / Nouveautés ORIENTATION GÉNÉRALE  - M'écrire - Édition du: 11/11/2015
Débutants Général	HUMOUR HUMOUR & PENSÉES						Glossaire Humour
	HUMOUR au FIL des ANS
1 995		1 996	1 997	1 998	1 999	2 000
2 001		2 002	2 003	2 004	2 005	2 006
2 007		2 008	2 009

Année 2006 - Humour

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

Voir Pensées & humour

Merci à Robert pour cette photo

---

Élections en 2007

22 avril	Premier tour de l'élection présidentielle
6 mai	Deuxième tour de l'élection présidentielle si aucun candidat n'a obtenu au moins 50% + 1 voix
10 juin	Premier tour des élections législatives
17 juin	Deuxième tour des élections législatives

Date curiosité

Le 07 07 07 (à 07 h 07 min 07 sec)

2007 Année de l'Agent DOUBLE James Bond 2 - 007

Voir Actualités

---

JANVIER

Le petit garçon: Moi, quand je serai grand, je ferai des routes;
La petite fille: Eh bien, moi, pour rester avec toi, je ferai le trottoir!

En Angleterre, rien n'est fait pour les femmes, même pas les hommes

Oscar Wilde

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français.

(Blague belge sur les Français).

Le mariage c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu puis à la fin on sait plus.

Coluche

Je n'ai reçu que la moitié de mon cachet pour mon spectacle comique. Ils ont prétendu qu'il ne les a fait rire qu'à moitié.

Il n'y a pour l'homme que trois événements: naître, vivre et mourir.
Il ne se sent pas naître, il souffre à mourir, et il oublie de vivre.

La Bruyère

Un fou accroché au plafond se prend pour une lampe.
Le directeur arrive et l'expulse.
À ce moment là, un autre fou se lève et part.
– Mais, où allez-vous lui demande le directeur.
– Je change d'endroit, j'ai horreur de rester dans le noir.

 Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien ne vaut déjà quelque chose.

Devos

Je suis quelqu'un de multiple, je n'ai pas qu'un seul cerveau.

Florent Pagny

Il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe.

Love is a name Sex is a game Forget the name And play the game

L'amour est un nom le sexe est un jeu  oublie le nom et joue le jeu

FÉVRIER

J'ai huit paires de chaussures de sport, une pour chaque jour de la semaine. Samantha Fox Une dame observant la photo de son nouveau permis de conduire: – Chéri, que je suis laide là-dessus. Je n'arrive pas à croire que tu puisses être marié à une femme pareille. – Moi non plus, je n'arrive pas à le croire, mais le type qui est dans mon portefeuille, lui, si! S'il n'est pas permis de vivre très vieux, qu'on nous laisse au moins naître plus tôt. Pierre Dac Une poule et un oeuf dans la salle d'attente du vétérinaire: – Lequel de vous deux était là le premier ? Le comble pour la chèvre: bouquiner tous les soirs. Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil. Bouvard La rançon des portables: il n'y a plus de filles seules aujourd'hui dans les rues. Elles ont toutes un copain à l'oreille. Bouvard C'est l'histoire d'un pauvre clochard qui vivait dans un logement de … fortune. Quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console. Je veux divorcer! Mon mari est buveur, joueur, menteur et moche de surcroît. – Mais, il devait bien avoir des atouts puisque vous l'avez épousé. – Oui mais, il y a longtemps que je les dépensés. Jour de déprime: Le crayon: j'ai mauvaise mine; Le journal: je suis froissé.

MARS

Feindre d'ignorer ce qu'on sait, de savoir tout ce qu'on ignore, d'entendre ce qu'on ne comprend pas, de ne pas voir ce qu'on entend..., voilà toute la politique. De Beaumarchais Le désir nous met aux pieds des femmes, mais, à son tour, le plaisir nous les soumet. De Beaumarchais Prouver que j'ai raison serait accorder que je puis avoir tort. De Beaumarchais Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer. De Beaumarchais Il n'y a pas que l'argent dans la vie: il y a aussi les fourrures et les bijoux Liz Taylor Une hôtesse violée sur le périphérique de Paris! À mon avis, les avions volent trop bas. Coluche Et le désir s'accroît quand l'effet se recule. Corneille – Polyeucte Une coquette d'âge mûr, minaudant devant un jeune homme: – Méfiez-vous, jeune homme, je suis rusée! – Oh! Madame, c'est un "r" que vous vous donnez. Stendhal Dans ces meubles laqués, rideaux et dais moroses, Danse, aime, bleu laquais, ris d'oser des mots roses! Alphonse Allais Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir. Devos Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. Asimov

AVRIL

On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur. Coluche Napoléon n'était qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras ! Coluche La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs. Coluche Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amande ! Coluche Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits. Coluche Je ne me sens pas du tout une femme, plutôt une espèce de truc entre les deux. Julie Depardieu Tout le monde savait que c'était impossible à faire. Puis un jour quelqu'un est arrivé qui ne le savait pas, et il l'a fait. Winston Churchill ... Mais le bébé, il sait pas, il sait pas à quel sein se vouer; pour lui, c'est la mère à boire … Elle était bonne pour moi, ma mère, c'était une mère veilleuse. Marc Favreau VERT/KROUMIR = CASSOULET En effet: dans VERT, V n'est rien il reste donc ERT/KROUMIR, mais (UMI dit T) et simplifiant par T il reste donc ER/KROR, mais RO se biffe, et on peut encore simplifier par R, il ne reste plus que E/K soit K SOUS L'É (l'accent sur les capitales étant généralement omis).

MAI

Ce que j'ai fait au lycée: C'est simple, je suis passé de 1,60 m à 1, 84 m. Gregory Peck Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. Francis Blanche Mon chéri, mon trésor. – Euh, bon, ma trésorerie, tu veux dire! Monsieur Incroyable décède. Oui, c'est son nom et il le supportait mal. Il avait justement demandé à sa femme de ne pas le mentionner sur sa tombe de peur que cela le poursuive pour l'éternité. L'épouse éplorée fit inscrire: "Ci-gît, un homme dévoué et modeste qui toute sa vie fut fidèle à sa femme". Et tous ceux qui passaient devant la tombe en lisant l'épitaphe disaient: "Mais, c'est incroyable!" Sentences chinoises Il n'y a point de roses de cent jours. Il vaut mieux allumer une seule et minuscule chandelle que de maudire l'obscurité. La raison est droite mais la route est sinueuse. Le cœur est un étang; quand rien ne l'agite la vase reste au fond. Lorsqu'on tombe, ce n'est pas le pied qui a tord. Mille souvenirs ne valent pas une pensée. Tu ne peux manger ton gâteau et vouloir qu'il en reste. Un homme n'est pas bon à tout, mais il n'est jamais propre à rien.

Voir Mots d'esprit

JUIN

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. Ambrose Bierce Amitié: embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête. Ambrose Bierce C'est difficile de faire preuve d'humilité lorsqu'on est aussi exceptionnel que moi. Muhammad Ali Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche. Michel Audiard Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes. Michel Audiard Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. Mae West Je travaille tant que je peux. Seul le sommeil m'empêche de réaliser mes rêves. Jean Poiret Lorsqu'une fleur éclot, elle le fait sans bruit. Wilhem Raabe Petit problème entre chiffres et mots Trois abbés boivent du champagne à minuit dans un pré. Quelle est la surface du pré et quel est son prix ? Surface 1 hectare car le champagne est un nectar 7 ares car minuit, c'est tard et 3 centiares car 3 abbés sans tiare. Prix 3 sous l'are car 3 soulards. Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre café. Si j'étais votre mari, je le boirais. Churchill

JUILLET

Après enquête auprès de cette entreprise très moderne, on a enfin trouvé la raison du dysfonctionnement de l'entreprise: les gros ordinateurs se débrouillent pour refiler le plus gros du travail aux petits ordinateurs. Le rêve de deux jeunes filles sardine? Aller en boite! Je dois ma carrière à ma mère. Si elle avait cru en moi, je me serais contentée d'être secrétaire. Barbara Streisand Par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule. Jean Yanne Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut. Cicéron Ze connais un Zuper pays. C'est la Zambie! Là-bas, Ze t'azure, il n'y a que des Zambiens. Un fou se prenant pour Napoléon est maintenant guéri. Il prend sa retraite… en Russie. C'et au nom de l'amour propre que l'on peut se retrouver dans de sales draps. Philippe Bouvard C'est au moment où les hommes cessent d'épouser les femmes que les vêtements cessent d'épouser les corps. Philippe Bouvard Un peu, beaucoup, passionnément … Avez-vous remarqué qu'avec une seule marguerite, vous savez si une femme vous aime; Mais, pour le lui faire savoir, il vous faudra une bonne douzaine de roses. L'humour, c'est comme un essuie-glace: ça permet d'avancer, même si ça n'arrête pas la pluie. Gérard Jugnot

AOÛT

Le petit, sur le pot, s'efforçait. Moralité : Le petit poussait. Docteur, je suis amnésique. – Et depuis quand ? – Depuis quand quoi ? Pour ne pas faire un James Bond de trop, il me suffira d'arrêter juste à temps. Pierce Brosnan L'homme naît sans dents, sans cheveux et sans illusions, et il meurt de même, sans cheveux, sans dents et sans illusions. Alexandre Dumas Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu'il en manque toujours. Bossuet Le comble pour un essayeur de matelas: se faire virer car trop éveillé. L'amour c'est comme le potage: les premières cuillérées sont trop chaudes, les dernières trop froides. Jeanne Moreau Il ne faut pas confier la justice à des gens trop jeunes, ils n'ont pas encore connu l'injustice. Platon Au train où vont les choses, les choses où vont les trains vont bientôt cesser d'être des gares. Pierre Dac Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc. Devos Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un rôti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle! Bedos Ouah! Vous êtes vraiment une fille canon. Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet.

SEPTEMBRE

N'importe quel imbécile peut dire la vérité. Il faut des qualités pour bien mentir. Samuel Butler Même en pleine épidémie, un croque-mort ne fait pas un médecin. Christophe Barbier La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute. Confucius Le plus petit caillou peut briser la plus grande jarre. Confucius Si je viens à décéder la première, est-ce que tu te remarierais? – Mais, ma chérie tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. – Mais alors tu vivrais dans notre maison? – Chérie, avec tous les travaux que j'y ai faits, je ne vais pas m'en séparer. – Elle coucherait dans notre lit? – Eh bien, ce lit est parfait, ma chérie, je ne vais pas risquer un mal de dos avec un autre. – Tu lui laisserais même mettre mes habits? – On ne va tout de même pas les laisser aux mites dans la garde-robe. – Bon d'accord, mais qu'elle ne touche pas à mes clubs de golf, c'est sentimental, tu comprends. – Ne t'en fais pas, elle est gauchère! L'électronicien vient réparer l'ordinateur de la salle de calcul. Après un bon coup de pied dans la machine, celle-ci se remet à marcher. Le réparateur demande 10 040 euros et libelle la facture: frais de déplacement: 30 euros; intervention: 10 euros; et, expertise pour savoir où donner le coup de pied: 10 000 euros.

OCTOBRE

Mon premier est un cul de poule. Mon second est un pet de nonne. Mon troisième est une tête de cochon. Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien. Réponse: Chemin de fer de ceinture. (Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure). La mode est une forme de laideur si intolérable qu'il faut en changer tous les six mois. Oscar Wilde Si l'indispensable coûtait dix fois plus cher, les gens seraient moins tentés par le superflu. Wolinski Devant l'église en Angleterre, un passant français demande: qui marie-t-on aujourd'hui? – "I don't know" (qui veut dire "Je ne sais pas" en anglais). Le lendemain devant la même église, le même Français: qui enterre-t-on aujourd'hui? – "I don't know". Eh ben, il n'aura pas eu l'occasion d'apprécier longtemps son mariage, ce Monsieur Ailledontn. Marilyn avé la poitrine opulente, rapporté-t'on! La frayeur de sa vie pour une poire: tomber dans les pommes. Le meilleur moyen pour éviter les vols indélicats de la part de vos invités: engager un pickpocket pour les récupérer! Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. Yvonne Printemps

NOVEMBRE

Les OVNI n'existent pas : les objets volants non identifiés ne sont que des illusions créées à distance par des extraterrestres. Jacques Bergier Il y a trois choses qu'une femme est capable de réaliser avec rien : un chapeau, une salade et une scène de ménage. Mark Twain Un lord en colère à son valet: - L'un de nous deux doit être fou. - Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service! On ne peut pas s'approcher des grandes choses sans en être grandi soi-même. Pierre Richard Encore en retard! – Chérie j'étais chez mon tailleur. – Eh bien, la prochaine fois, dis-lui de ne pas te faire les poches sous les yeux. Une fable, M'sieur, c'est comme quand deux bêtes se parlent, comme vous et moi! Les plus grandes bretelles se trouvent à Cuba. Dans ce pays toutes les chaises des églises ont été retirées car les fidèles cassent- trop. En général, ceux qui font des généralités sont des cons. Devos Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois ! Alexandre Dumas (fils) Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même. Hervé Lauwick

DÉCEMBRE

A propos de chaque désir, il faut se poser cette question : quel avantage résultera-t-il si je ne le satisfais pas ? Epicure Zen Japonais  La grenouille dans un puits ne sait rien de la haute mer.  On ne peut cacher le brouillard avec un éventail.  Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence.  Le meilleur miroir ne reflète pas l'autre côté des choses. Trois personnages complémentaires! Le poète rêve de châteaux; Le fou y habite; et, Le psychanalyste empoche les loyers. Dieu n'est pas dans le ciel, il est dans le pauvre type qui te parle en ce moment. L'Abbé Pierre – 2002 Celui qui quitte votre parti pour aller dans un autre est un traître. Celui qui vient d'un autre parti pour rejoindre le vôtre est un converti. En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables. Clemenceau, Georges Le vice inhérent au capitalisme est le partage non équitable des richesses. Le vice inhérent au socialisme est le partage équitable de la misère. Churchill Winston Si vous voulez savoir la valeur de l'argent, essayez donc d'en emprunter. Franklin, Benjamin

Suite	Noël 2007
Voir	Art Culture générale Énigmes Géométrie Humour Humour au fil des ans Humour et pensées – Glossaire Jeux et puzzles Langue – Index Le classique des nombres en miroir Les anciennes et nouvelles merveilles Linguistique Logique Lois de Murphy Multimédia - Informatique Paradoxes Philosophie - Religion - Littérature Physique - Chimie - Biologie Poésie Romans
Cette page	http://villemin.gerard.free.fr/Humour/Noel06.htm