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Calendrier 2025 Année qui
commence par un mercredi. C'est la 2025e année de notre
ère, la 25e année du IIIe millénaire
et du XXIe siècle et la 6e année de la décennie
2020-2029. Du 8 au 17 mars: Jeux Olympiques d'hiver à
Turin. L’Organisation des Nations Unies (ONU) a
officiellement déclaré 2025 Année internationale de la science et de la
technologie quantiques
(IYQ2025), coïncidant avec le 100e anniversaire de la mécanique
quantique. Du 10 au 19 mars 2025: La semaine des
mathématiques organisée par le ministère de l’Éducation nationale. Thème:
Maths hors les murs: montrer l'importance des mathématiques
dans la vie quotidienne et leur utilisation dans divers contextes pratiques. |
Brève Amis Internautes, depuis plusieurs années j'ai
crée des brèves
de mathématiques. Ce sont de courtes
introductions à des sujets traités ailleurs sur mes pages. Elles sont courtes, mais suffisantes pour vous étonner
et vous donner le goût de poursuive, du moins je l'espère. |
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2025: année mathématique remarquable Première année carrée
(2025 = 45²) depuis 1936 ( = 44²). Année Nicomaque:
Voir Théorème
de Nicomaque de Gérase Année Kaprekar 2025 = (20 + 25)² = 45² Année des impairs 2025 = 1 + 3 + 5 + 7 + … + 89 Suite en Nombre 2025 |
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Voir Jeux avec chiffres de 2025 /
Jeux
viraux de 2023 / Année avec mois semblables
Nombre 2019
/ Nombre 2020
/ Nombre 2021
/ Nombre 2022
/ Nombre 2023
/ Nombre 2024
/ Nombre 2025
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. Vingt-neuvième
édition. |
Version .pdf de la partie HUMOUR
pour impression >>>
Rébus
Source – Merci
Facteur
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JANVIER |
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Quelques semaines
ont passé et il rencontre son audioprothésiste:
Merci ! J’entends parfaitement bien désormais. Mais surtout, je n’ai rien dit
à personne. Eh bien, figurez-vous que je viens de changer mon testament. Pour
parfaire votre culture générale: la fourmi
crohonde et la pie loufasse. Fait une queue de poisson à une voiture
de police et tu entendras le chant des sirènes. Attention pour votre palais: les mets d’ail au
lin piquent.
Mystérieux fric-frac chez un mathématicien.
Et, aucune trace des fractions. Peux-tu m’indiquer quel est cet arbre là-bas ? – Nous sommes un peu
loin, mais je pense qu'il s'agit d'un cyprès. Dans ma vie sentimentale, je suis épi-purien.
– Je pense que tu veux dire épicurien, celui qui recherche le plaisir. – Non,
non ! Souvent, j’entreprends une relation avec une fille, et pi' pu' rien ... |
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Le nombre 2024 est la somme de tous les
carrés des nombres pairs de 2 à 22: 2024 = 2² + 4² + … + 20² + 22² |
Voir Nombre 2024
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FÉVRIER |
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Loi de Malek : Toute idée simple sera dans un premier
temps, toujours exprimée de la façon la plus compliquée. (C'est fréquent en mathématique) Paradoxe de
Polanyi : Plus on est
bon dans ce qu'on fait, plus il est difficile de l'expliquer. Comment va votre livraison ? – Le colis Knonenbourg
est à la poste tandis que Chronopost est à la
bourre. Voyez comme c'est étrange : certains travaillent à mi-temps. Mais, ce n'est pas le cas des footballeurs
à la mi-temps. Pourquoi as-tu appelé ton bateau Mea ? - Facile ! Car Mea coule pas. Sur la porte de son bureau, Winston Churchill a fait retirer ses initiales. Ne pas confondre le Saint-Nectaire et le Nabot
Sectaire. Ne va surtout pas faire du ski en Turquie. - Pourquoi tu dis cela? – Eh bien, il paraît que ce
pays tient le record du monde des pistachiers. Pour aller à Poudlard, chacun sait qu'il faut prendre le quai 9 ¾ , mais sais-tu comment aller à Disneyland ?
– Non ! – C'est mi-quai. Le jeune indien Petitgeek est consterné. Le feu a bien pris, mais
impossible d’avoir des nuages pour transmettre son message. Grangeek vient à
passer et lui donne un conseil : dans ces cas là, la première chose à faire
est de réinitialiser : tu éteins le feu et tu recommences. |
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Voir Loi de Murphy / Demi
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Le nombre 2025 est la somme des cubes de 1
à 9: 2025 = 13 + 23
+ … + 83 + 93 |
Voir Nombre 2025
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MARS |
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C'est quand on est dans le noir qu'il faut appeler une ampoule à l'aide (led).
Je me demande s'il est possible d'aimer deux
filles en même temps. – Tu sais, je me souviens avoir eu devant moi deux
cookies, l'un à la vanille et l'autre au chocolat, eh bien, je les ai aimés
autant tous les deux – Peanuts Connaissez-vous le salaire
mensuel d’un géologue confirmé ? Six Smic ! (Smic en fin 2024: 1426,30euros net) Est-ce que quand la foudre tombe sur un bossu ça le fout droit ? Est-ce-que tous les contes commencent par : il était une fois ? – Non
! Certains commencent par : quand je serai élu, je promets de … Le premier savoir est le savoir de mon ignorance. C’est le début de
l’intelligence – Socrate. Est-ce
applicable à l’intelligence
artificielle ? Il est connu que tous les canards font : coin,
coin. Celui-ci a fait quelques études de maths. Un peu rebelle ou un
peu m’as-tu-vu, il fait désormais : angle, angle. Cul-de-jatte cherche pied-à-terre à Cuba. Famille en bonne santé : Jenny, Diane, Beth,
Nicole, Ester Hol. |
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Le nombre 2023 est bien plaisant:
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Voir Nombre 2023
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AVRIL |
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Tout ce que l’homme ignore n’existe pas pour lui. Donc, l’univers de
chacun se résume à la taille de ses connaissances – A. Einstein
Pourquoi les guêpes aiment les camps de naturistes ? Pour pouvoir
mettre l’essaim à l’air. Combien y-a-il de sacrements,
demande le curé. Le petit garçon répond : je crois qu’y en a pu, car ma mémé
a eu le dernier la semaine dernière. Jean Racine prétendait dormir comme une souche. Il ne faut pas espérer écouter Johnny à midi car l’idole déjeune. Paris
et métropole ; l’ours blanc aimait trop pôle ; et, Virginie aimais trop Paul. Il paraît que Jacques Brel a eu une fille. Elle est prénommé Francisca. Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers – Alphonse de La Tartine En sortie de boite à Berlin, le gardien a fait preuve d'un grand
calme, alors ce client a dit merci au videur zen (auf
wiedersehen: au revoir en allemand) Comme la coquille sans son Q, la carotte sent
moins bon sans son A. Les témoins de chez Nova ? Ce sont ceux
qui vendent des yaourts, non ? Pas si rose que vous le pensiez dans cette famille: Barbie tue Ric et Ken tue Ki. |
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Avec 2022, configurations amusantes avec les chiffres: 2 022² = 4 088 484 2 202² = 4 848 804 |
Voir Nombre 2022
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MAI |
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Le prince de Conti, physique
ingrat mais grand portefeuille, et sa toute jeune femme : – Madame, je vous recommande
de ne pas me tromper pendant mon absence. –Monsieur, vous pouvez partir
tranquille: je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. Une rixe dans le supermarché au rayon épicerie. On suspecte le
chocolat d'avoir attaqué les caramels. On parie que le sucre vanillé ! En revanche, si la vitamine C, elle dira la vérité. Tandis que Lens ne peut pas nier
! La forêt des Carnutes est propre, un druide y a passé la serpe hier. On se demande si les Slaves ont de l'amour propre. Que l'on me donne six heures pour
couper un arbre, j'en passerai quatre
à préparer ma hache – Abraham Lincoln Si on 6 mai ça devrait aller. 8 mai si on 11 mai à déconner, 11 mai en
danger. Autant fumer 1 juin ! L'huissier se présente : Bonjour monsieur, je suis envoyé par le parquet – Oui, mais moi, j'en ai rien à cirer. |
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Le nombre 2020 se décrit lui-même:
Le 0 final
témoigne de la non-présence du 3. |
Voir Nombre 2020
/ Nombres autodescriptifs
JUIN |
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L'animal ne s'élèvera peut-être jamais au niveau de l'homme, mais il
ne tombera jamais aussi bas. Deux poissons face à un asticot qui pendouille dans l'eau : fais gaffe
c'est peut-être une arnaque en ligne ! Un panneau attire leur attention : Pour le tir à l'arc, suivez les
flèches. Un couple de retraités se retire au Maroc et explique leur motivation
à leur voisin : vous comprenez on ne supportait plus les étrangers. Une armoire à glace a mis au placard un
type pas commode en lui collant une balle dans
le buffet ? Je dis ça juste histoire de meubler la conversation – Geluck On m'a dit que des célébrités venaient manger dans votre restaurant. –
Oui, par exemple en cette fin de semaine, Bond y
mange. Finalement bronzer idiot c'est mieux que bosser comme un con. Une usine de crayons cherche activement ingénieur des mines ou tout expert ayant bonne mine. Avec l'inflation tout augmentait, même les patates s'épluchèrent. Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à voix haute – Jean Yanne Se servir de la guillotine, pas difficile ! Un cou à prendre ! |
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Le nombre 2019 est la somme des puissances
4 des nombres de 1 à 6: 2 019 = 14 + 24 + 34
+ 54 + 64 |
Voir
Nombre
2019
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JUILLET |
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C’est le grand patron du journal Le Temps, Adrien Hébrard, qui est
interpellé par l’un de ses employés journalistes : – Pourquoi dites-vous à tout le monde que je suis un imbécile? Et le
fin lettré de répondre: – Je ne savais pas que vous vouliez garder
la chose secrète. Tu as été sélectionnée à ce jeu-concours. La petite fille répond: Oui,
mais avec cette chaleur, je préférerais un jeu qu'on courre
pas. Une actrice célèbre : Mone, mone, mone, mone, mone, mone, gnoret,
gnoret, gnoret, gnoret, gnoret, gnoret. Son nom : Mme Coctelle. Son défaut : très lente dans son travail. Ses
collègues l'appellent : Coctelle molle au taf. (Cocktail
Molotov) Pour ne pas avoir l'air ratatiné par
l'effet de l'âge, elle utilise un nouveau maquillage. Las, il lui a donné un
air re-tartiné. Sur la Côte d'Azur, la femelle du canard ne pond qu'un œuf par an : l’œuf estival de canne. Voileux à la recherche d'une victoire cherchent très bon skipper pour
ne pas se voir mal barré. Un bon plan ! À Monaco, les impôts y sont en
principe ôtés. |
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Avec 2018, il est possible de créer une
somme palindrome (lisible dans les deux sens):
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Voir
Nombre
2018
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AOÛT |
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Comparaison significative: on sait que la première ligne
ferroviaire avec passagers a été ouverte en 1830.
Avec l'IA
générative, c’est comme si nous étions aujourd’hui en 1832, et que des entrepreneurs ferroviaires disaient
"le train
n’a vraiment rien changé" – Harari La langue française est bien faite. Par exemple, dans sécheresse, eh
bien, il n'y a pas d'o. Une femme sans poitrine est une planche ; mais alors pourquoi dire :
une planche à dessin ? Le poème est tombé. Il y a des éclats de vers
partout. Ce ne serait pas le cas avec un roman sans chute. Pour signifier le féminin, généralement on utilise des « e ».
Pourtant, au singulier, les œufs, c'est masculin ! La maladie d’Alzheimer présente trois
avantages : – Le 1er, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les
jours ! – Le 2e, c’est dire deux fois la même chose sans que
personne ne vous le reproche ! – Le 3e, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les
jours ! |
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La racine cubique
de 2017 est pannumérique
(tous les chiffres de 0 à 9 sont présents parmi les premières décimales):
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Voir
Nombre
2017
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SEPTEMBRE |
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Pour faire le moins de mécontents, il faut toujours taper sur les
mêmes. En essayant continuellement, on
finit par réussir… Donc plus ça rate, plus on a de chances que ça marche – Les Shadoks Un oiseau se plaint : on détruit mon habitat, je vais saisir le tribunal de la haie. L'adjudant qui fait la leçon : l'alcool dégrade l'homme. Le bidasse :
m'en fous j'suis pas gradé. Selon la théorie de la
relativité : si les choses tombent, c'est à cause du ralentissement du temps.
Là où le temps s'écoule uniformément, dans l'espace interplanétaire par
exemple, les choses ne tombent pas, elles restent suspendues. Les choses tombent vers le bas parce que,
en bas, le temps est ralenti par la Terre. Ainsi, même si nous ne pouvons pas
l'observer directement, le ralentissement du temps a donc tout de même des
effets notables : il fait tomber les choses, il garde nos pieds collés au
sol. Si nos pieds sont solidement ancrés, c'est parce que notre corps va
naturellement là où le temps s'écoule le plus lentement, et le temps s'écoule
plus lentement pour nos pieds que pour nos têtes.
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Le nombre 2016 est la somme de deux termes
en 6:
Soit: 6 factorielle
= 1×2×3×4×5×6
= 720 Et, 6 puissance
4 = 6×6×6×6 = 1296 |
Voir Nombre 2016
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OCTOBRE |
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Mona Lisa et Mohamed Ali. La conjugaison du verbe lire est vraiment atypique ! La procrastination (tendance à remettre au lendemain), c’est quand on
doit faire et que l’on diffère. Se mettre à la bière pression vaut mieux que mettre en bière pour
dépression – Geluk Mon mari a tellement de travail qu’il va au lit avec son ordinateur. –
Tiens, ben le mien aussi, mais, lui, c’est avec sa secrétaire. Sarah Fréchi – Elle a
inventé l’air climatisé J’ai fait un tour en Irlande. J’ai changé d’Eire et ça fait Dublin. Si tu bois un laxatif cul-sec, il ne le restera pas longtemps – Geluk C’est connu, la Peste c’est Camus ; mais, la Grippe est-ce Pagnol ? Deux potes discutent : – Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de
Parkinson? – Je ne sais pas, et toi ? – Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une
goutte de pastis que d’oublier de le boire… Pourquoi les canards sont-ils toujours à l’heure ? Parce qu’ils sont dans l’étang. Pourquoi les girafes n’existent pas ? Parce que c’est un coup monté. Quel est le point commun entre le facteur et un jongleur ? Il leur
faut tous les deux beaucoup d’adresses pour
réussir. |
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Le nombre 2010 est décrit avec six nombres successifs: 2 010 = 2345 x 6/7 |
Voir Nombre
2010
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Pour perdre du poids tu t'habilles
en gris. Ah, t'es sûre ? – Oui, oui ! Tu mets gris ! Deux chauves discutent. Ils ont l'œil
conspirateur. Un des passants s'étonne: tu penses qu'ils sont de mèche ? Pulco, une boisson miracle qui vaut un vaccin. Si tu bois toute la
bouteille, t'as Pulco vide. Soldat Romain à son collègue: - J'ai couché avec beaucoup de femmes. –
Combien ? Il émet un vague borborygme: uhm, MMM
! – Tu déconnes, pas autant, tout de même. (notez que: MMM en Romain
= 3000). J'aime flâner avec elle. Mais, sans
"l", je fane ! C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar - Je voudrais deux
bières s’il vous plaît - Des pressions ? – Oh,
pas du tout, alcoolisme ! Cet artiste peintre a peur de travailler dès son lever, car il craint l’art osé du matin. Deux yaourts se retrouvent dans un ascenseur : On
va à quel laitage ? À la surprise générale, l’astronaute est relaxé. Motif : il a commit
un crime sans gravité. Que dit une imprimante dans l’eau ? J’ai papier. Pourquoi les pigeons roux ne peuvent-ils pas nager ? Car les pigeons roucoulent. Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets – Pierre
Dac |
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Il y a 2002 façons de tirer 5 boules parmi
14 boules dans une urne. Cela se calcule comme cela:
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Voir Nombre
2002 / Combinaisons
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DÉCEMBRE |
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Un jour, l'amour a demandé à l'amitié : Pourquoi existes-tu puisque je suis là ?
L'amitié a répondu : Pour amener un sourire là où tu as laissé des larmes – Victor Hugo. Que fait Platon
quand ça le démange ? Il Socrate Voir Antiquité Un musicien choisira toujours un parquet Fa Si
La Si Ré. Le super-héros qui donne l'heure le plus vite, c’est Speed Heure Man L’homme invisible passe ses vacances chez ses Trans-Parents. Dans l’Himalaya
les mecs sont bronzés partout, sauf certains au Népal. Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées
noires – Pierre Dac Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un
sommeil de plomb – Pierre Dac La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est : savoir
toujours assez bien nager pour n'avoir jamais
à trop se mouiller. Le philatéliste s'était inscrit à un concours de chant sous prétexte
qu'il possédait un beau timbre – Pascal Legitimus |
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Le nombre 2000 peut s'écrire avec quatre
fois le chiffre 5: 200010 = 55557 |
Voir Nombre
2000 / Bases
de numération
Merci
à tous ceux qui volotairement ou non m'ont communiquer certaines de ces blagues
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