|
||||||||||||
|
Je me
demande si je ne suis pas en train de jouer avec
les mots. Et si les mots étaient faits pour ça – Boris
Vian |
Voir
Pensées & humour
|
Calembours, boutades, plaisanteries, bluettes,
à-peu-près, bons mots … L'objectif est de faire rire
avec des rapprochements entre mots. Le calembour s'apprécie plus à l'oral
qu'à l'écrit et, surtout, lorsqu'il est prononcé à l'impromptu. La
spontanéité – l'à-propos – crée la surprise et révèle la sagacité de l'émetteur du calembour. La pratique du jeu de mots
existe dès le plus jeune âge et les plus grands humoristes y ont souvent
recours. Un des maîtres fut Raymond Devos. La liste proposée sur ce site rassemble les plus simples comme les plus
réputés, sans ambition d'être exhaustif, cela "bas de soie". Mots
d’enfants, de cour de récré jusqu’à mots d’humoriste ou de penseurs; vous y
trouverez en majorité des calembours (ressemblance homophonique), mais aussi
traits d’humour basés sur un détournement des mots ou procédant d'une logique absurde. |
Voir
Formes d'humour
Historique
|
Calembour:
Association de mots dont la phonétique permet le double sens, l'équivoque. 1768:
ce mot apparait dans une lettre de Denis Diderot (1713-1784), mais ces jeux
de mots se pratiquent depuis longtemps déjà. Ce
mot serait une sorte de mot-valise
entre: calembredaine (propos extravaguant) et bourde (bêtise). En
1812, Delille dans son poème Conversation qualifiât le calembour d'enfant gâté
de l'oisiveté et du mauvais goût. Tellement à la mode à la fin de la
monarchie qu'il en fut décrié: "c'est l'esprit de ceux qui n'en ont
pas!" Voltaire (1694-1778) et Victor Hugo
(1802-1885) critiquaient la pratique des calembours au point que ce mot
désignait des mauvais jeux de mots (pourris, dirait-on aujourd'hui). À la fin
du siècle dernier, les journalistes n'hésitent pas à les utiliser pour la une
de leurs journaux. Le Canard Enchaîné en use abondamment et d'autres journaux
occasionnellement. Le
kakemphaton est un calembour involontaire
et souvent pas très heureux. Anglais: Pun
or paronomasia (word play). L'accentuation
en anglais comme en allemand fait que ce sport de l'esprit est moins marqué
dans ces langues. |
|
Polysémie: propriété d'un mot qui possède
plusieurs sens et dont la
compréhension est révélée par le contexte. Le mot "table" aurait
par exemple onze sens
différents. Ne pas confondre avec les homonymes,
mots différents mais de même forme. Néosémie: ajout d'un nouveau sens à un mot
existant qui a donc pour effet d'augmenter sa polysémie. |
Voir
Langage (polysémie,
homophonie) / Shakespeare / Polysémie dans le DicoCulture
Bon mot
|
Un bon mot dit à propos, fin, délicat, et qui n'est
ni fade, ni outrageant, mais qui chatouille avec esprit, est un éclair vif
qui brille dans un entretien, mais dès qu'il y paraît trop fréquemment, il
n'a plus de grâce. Belle Histoires d'Humour de nos
ancêtres – Bernard Peyrous et Marie-Ange
Pompignoli |
|
|
|
|
À l'heure:
le patron ne peut être râleur quand son personnel arrive à l'heure. Abaissant:
si l'abbé sent, il va incommoder le monastère. Vite de l'encens. Abat-jour:
on ne dit pas: ah, b'jour; mais ah, bonjour. Abbé:
l'abbé en a assez (allographe avec
l'AB en a AC). Abeille
épouserait frelon. Lune de miel assurée – Pierre Dac Abeille
qui se marie : lune de miel en perspective. Abeilles:
est-ce qu’elles communiquent par e-miel? Abel:
Comment va votre frère? Cahin-caha. Abominable:
ce nain me déplait, c’est un nabot minable. Abonnement: Les personnes dont la bonne ment,
expirent avant la fin de l'année. Abonner,
alors a bon flair. Aborder:
si vous la bordez, vous pensez déjà à la mettre dans votre lit / Pourquoi
vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? Aboyer:
Le poêle à bois le chien aussi. Abréviation: pourquoi
abréviation est-il un mot si long ?
Pierre Légaré Abricotier:
en cas de pluie, trouvez un abri côtier. Abricotier:
petite maison au bord de la mer. Académie:
si je suis élu je serai immortel; mais si je ne suis pas élu, je n'en mourrai
pas – André Roussin Accélérateur:
fou du volant, il appuie sur le champignon avec ses chaussures de spores. Accusation: Les
queues réelles causaient des querelles. / Tu ma queue use, tu m'accuses. / La
queue use à sillon, l'accusation. / Qui sexe queue use, sa queue use –
Jean-Pierre Brisset Accusé:
on dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru – Pierre Dac Achat: il
faut augmenter le pouvoir des chats (le
pourvoir d'achat ou d'Aïcha) – Smaïn Acide aminé
ou drogue à chat. Acide:
de base, la câline est placide, nous le savons. Acidité:
l'assiduité gastrique. Acoquiné =>
Acokiné: masseur avec lequel on entretient une relation intime – Pascal
Légitimus Acrobate de métier, à la Toussaint, il a
décidé de faire le pont. Ad hoc: poisson
qui convient au capitaine. Adam et Ève:
connu ni des dents ni des lèvres. Adam et Ève: Eh, oui, déjà, Adam se lève! Dommage ce
matin, Ève se brosse Adam. Adam et Ève:
une erreur de Genèse – Boris Vian Adam était
connu pour être dur de la feuille (… de vigne). Adieu:
le catholique
sur son lit de mort dit au revoir, car il croit au paradis; l'athée, lui, dit
adieu, parce qu'il croit … Adipeux:
a dit peu, mais a n’en pense pas moins. Admiration:
à ne pas prodiguer à la demi-ration. Adroit :
je suis adroit de la main
gauche et je suis gauche de la main droite – Raymond Devos Adultère
car c'est un secret à ne dire à personne. Adultère:
il a une maitresse, mais il a dû le taire. Pourtant, c'est qu'au cul qu'il
pense. Adultère:
rapproche une moitié d’un tiers. Affable:
Jean de La Fontaine l’est. Affable:
le cas pour Lafontaine. Affinité:
galant, il l'invite à un five o'clock
et, plus si a fini thé. Affluent:
c'est à l'affluent qu'affluent les poissons. Affriolant:
la nuit porte-jarretelles (détournement de porte conseil). After-shave:
cafteur-chèvre. AG:
les deux plus vieilles
lettres. Âge:
Age is something that doesn't matter, unless you are a cheese – L’âge importe
peu, à moins que vous ne soyez un fromage – Billie Burke Âge:
Le vieil âge apporte plus de rides à l’âme que sur le visage – Michel de
Montaigne Âge: tu as vu! On ne
lui donnerait pas soixante
ans. Et même si on les lui donnait, elle les refuserait. Agenda:
c’est son surnom car il a une baguette. C’est le petit qu’à le pain. Agenda:
ses jours sont comptés. Agent secret:
le comble: mixtion impossible! Agent:
la différence entre un car de flics et la lessive, c'est que dans la lessive
il y a au moins un agent actif. – Cité par Luc Ferry Agronome: Il
aurait pu être notaire ou des conneries comme ça, hein ! Finalement il est ingénieur à Grenoble,
mais euh... – Coluche Aigle se dit eagle en anglais et se prononce igeul; quatre en anglais s'écrit
"four" et se prononce "for". Alors Eagle IV se prononce:
y gueule fort. Aigle:
salut, dit l'aigle, je te serre la pince. – Salut, répond le homard, je te
pince la serre. Aimer:
je t'aime, aujourd'hui plus qu'à Hyères et bien moins qu'à Denain. Aîné: son droit
d'aînesse, c'est le cadet de ses soucis. Aîné: Pa toujours joli: il est laid-né. Aïoli:
à ne pas utiliser pour accommoder votre salade de pissenlit. Laurent Baffie
est plus cru avec sa définition: mayo pour sado-maso. Air conditionné:
dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un
climatiseur, t'as l'air conditionné – Pierre Légaré Air Inter:
les hôtesses s'éreintèrent pour rejoindre la compagnie Air France. (Air Inter a fusionné avec Air France en
1997). Air vicié : air que
l'on respire dans les maisons closes. Airbus:
une Airbus qui se crashe, rebondit en faisant: Boeing, Boeing … Aisance:
le panier et muni d’anses pour plus d’aisance. Aisance:
les anses du panier ou l'aisance du pas niais. Ajaccio:
Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si ! Ajourner:
la réunion n’en finit plus, il faudra la journée. AJT: trois
lettres fofolles. |
|
|
Aliéné:
je ne suis pas fou, j’te dis qu’elle y est née. Allaitement:
elle donnait le sein, mais qu'à l'étage. Allegro: allez
gros! Mais, non troppo (ma non troppo
tempère un mouvement en musique).
Vas-y l'obèse! Allié: Ma
femme est ma bonne alliée. Mais, parfois infidèle, je joue à lier ma bonne. Allien à
sa mère : ils sont extra tes restes. Allumette:
attention les copines, ce n'est pas le moment de craquer ! Aloyaux: les
lettres A sont les plus respectables. Alphabet:
abbé cédez ! Euh... F j'ai ! Hache y gît (qu'à elle). Aime haine aux pets,
cul ! Air est-ce ? T'es eu vé, doux bleu vé. Hic si Grecs aident. >>> Alpin:
nous sommes rassurés, le guide a le pain. Alunir:
Tous nos vaisseaux sont en vue du but. Approchons à l’unisson. Amante:
la menthe à l'eau. Amazone:
c’est l’Amazone ou c’est là ma zone. Amazone:
cette femme traverse la forêt brésilienne à cheval. Amen: le
catholique
ayant jeûné attend l'hostie et crie amène. Âmes: Nos
âmes sont tordues, pour pécher c'est le pied. Ami(e):
se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi"
qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle. Amiral:
on ne dit pas: mon amiral,
mais mon copain rouspète. Amnésique:
je l'ai été une fois … ou deux. Amour:
il rend fou; il n'y a que la guerre qui Rambo. Amour:
ils font l'amour; elle fait la moue. Amour:
je me suis éprise... Je me suis méprise... Je me suis reprise... – Cécile
Sorel Amour:
l'amour avec un grand tas. Amour:
l'amour est aveugle et sa canne est rose. Amour:
l'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent. Amour:
mot en cinq lettres, trois voyelles,
deux consonnes et deux idiots. Amoureux:
ils campent rarement sur leurs positions: ils passent vite de l'inclination
du cœur à l'inclinaison des corps … – Daniel Confland Amputation:
ah non! Si vous m'amputez, je ne remettrai jamais les pieds chez vous! Amsterdam: la femme du
hamster habite cette ville. Amsterdam:
le
hamster femelle chante des paillardes. Oui, dans le corps d'hamster-dame y'a
des marins qui chantent. Amygdale:
supprimer les amis d'ale à un anglais (ale
= sorte de bière). Ananas:
la nana est-elle un fruit de la passion? Anches:
quel est le plus bel instrument à Hanche ? La femme ! Ancien Testament:
ah! Et avec le nouveau, qui hérite? – Jean Yanne Anesthésie:
on m'a endormi avec une euthanasie locale. Anesthésie:
prélude à une partie de billard – Max
Favalelli Angers: le grand danger Angine:
Angevine de poitrine – Bobby Lapointe dans Avanie et Framboises. Anglaise:
assiette anglaise sur plateau pourtant en porcelaine. Anne:
quel membre, Anne! C'est l'âne à Lise. Annecy: son apprenti
hésite. Il lui intime: âne scie! Anorexie: elle
est maigre comme un clou. Il faut être un peu marteau pour en arriver là. Anthologie:
je m'y trouve très bien. Un vrai petit nid! Antimoine:
métal (métalloïde) utilisé comme arme par les anticléricaux. Antisocial:
recette à faire fuir es invités: lentilles sauce ail. Antistrophe:
il disait qu'il n'y a qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et
femme molle à la fesse – Rabelais Anvers:
tu t'enverses pour que mon os tende. >>> Anvers:
ville qui devrait s'écrire Srevna. Apéro:
verres de contact – Antoine Blondin Aplomb:
il est sans doute plus facile d'avoir du sang froid en hiver. Arabie:
désert où on y meurt de soif; on y trouve l'eau rance. Arabie:
on ne dit pas: l'Arabie Séoudite, mais où est l'Arabie ? >>> Araignée:
car ce n’est pas régner qu’être deux à régner – Corneille Araignée:
dans sa toile, elle a régné. Son œuvre est simpliste, car l’art est niais.
Pas de bol aux niaises. Arène:
entrer dans l'arène, c'est assurer la descendance. Aréole:
cercle
privé sur un dessin. Arête:
Jésus de Nase Arêtes (Nazareth). Argent:
j’aime l’art et les gens, mais l’argent – Gérard Depardieu Argent:
l'argent, c'est comme le fumier, disait un milliardaire texan: vous l'empilez
en tas et ça pue la merde ; vous l'étalez sur le sol et ça fait pousser
les fleurs. Argent: il
faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi – Tristan Bernard Argent: Avant, l’argent
coulait à flot, maintenant j’éponge mes dettes – Vincent Roca Armagnac:
un vieillard maniaque devient vite soûlant. Arme blanche: arme
qui devient rouge après emploi – Jean Yanne Arme de
destruction massive: Weapons of Massive Destruction,
détourné en Weapons of Math Destruction. Titre du livre de Cathy O'Neil,
mathématicienne américaine, dénonçant les dangers des algorithmes d'IA conduisant à la
prise automatique de décisions. Armée:
une armée mondiale ! Super, elle n’aurait pas d’ennemis – D’après
Philippe Geluck Art martial: l'art goth en art
mûr. Art:
aujourd'hui, nombre d'œuvres de l'art se métamorphosent en œuvres dollars. Art:
l'art comptant pour rien (contemporain). Art:
L'Europe est passionnée par l'histoire de l'art, les États-Unis
par l'histoire dollar. Ara:
Au
Japon ne faites pas de l'humour devant un perroquet sinon, il tombe raide
mort. – Comment cela ? – Vous n'avez jamais vu un ara qui rit ? Artère:
on a l'âge de ses haltères. Artichaut:
Artie Shaw de
son vrai nom Arthur Jacob Arshawsky, est un clarinettiste et chef d'orchestre
de jazz américain, né le 23 mai 1910 – Ex. de morceau savoureux: Special
Delivey Stomp As:
autour de la table, il y avait deux jeux
de huit tasses. As:
c'est un as, mais je suis las de l'entendre. Ascenseur :
l'as, sans sœur, ne marche pas. Ascenseur:
bonne sœur du sud qui a un accent chantant (l’assent du midi), qui monte et
qui descend. Ascenseur:
c'est un garçon d'ascenseur dont la santé avait des hauts et des bas… Ascenseur:
lieu où tu mets le doigt où t'habites. Aspirine:
épouse de l'aspirant de marine. Généralement très élégante, elle donne à la
mode un caractère particulier, un cachet d'aspirine. Assassin:
un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe – Raymond Devos Assomware:
logiciel très compliqué.
Suppositware : logiciel de merde. Etc. Assouplissement:
dans la salle de sport: deux personnes dormaient. Exercices d'assoupissement. Astrologue:
celui-ci aime aller en mer avec son Zodiac
– D’après Laurent Baffy Athée
récent échangerait bon Dieu vivant contre
bon vieux divan – Pierre Dac Athée:
Désolé si tu es catholique,
tu ne peux pas de permettre d'avoir un service à thé! Athée:
hâtez-vous! Athée:
je le suis, Dieu merci. Athée:
si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi – Frédéric Dard Athée:
une famille catholique qui utilisait un service à thé. Athlète
canadien: pour sauter, il prend son élan. Atome
qui dit à son collègue: je viens de perdre un électron! – Tu
en es sûr? – Je suis positif! Atténuation:
mécréante à poil à Jérusalem – Pascal Légitimus Atypique:
la première lettre de l'alphabet qui
se fait remarquer. Auditeur:
celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. Austère:
il est aux abois. Il devrait manger des agrumes. Auteur: dîtes-moi
l'auteur du Petit Prince. – Euh … Un mètre
vingt, je crois – Mabille Auteurs du XVIIe
siècle: une corneille perchée sur la racine de la
bruyère boit l'eau de la fontaine en pierres meulières (Molière). Autocritique:
c'est quand ma femme me critique pour ma conduite en voiture. Automate:
la différence entre les robots
et les pâtes bolognaises? Aucune ! Ils sont tous les deux automates (aux tomates). Automate:
robot pour peler les tomates. Automobile: enseigne d'une librairie
spécialisée en sports mécaniques: Au Tome Mobile. Autosatisfaction:
content de sa bagnole – Geluck Autriche-Hongrie:
autruche qu'on grille. Autriche-Hongrie:
l'empire d'Autruche qu'on grille ne n'est pas ce qu'hongrois. Autrui:
ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse. Avenant:
Vous
m'envoyez un avenant, dites-vous. J'ai bien reçu la visite d'un de vos
inspecteurs, mais pas avenant du tout. Avenir:
à notre époque, on fait d’autant mieux sa pelote qu’on est plus ficelle –
Alex Métayer Aventurier:
alors pourquoi tu pleures maintenant? Averti:
un clavier AZERTY
en vaut deux. Aveugle:
au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien – Philippe Geluck Aveugle: Je
suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu
être noir – Ray Charles Aveugle:
va te faire voir. Aveugle:
s'il regarde avec une loupe, il ne voit rien, mais en plus grand … Avocat:
c'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule
"Sommaire " – Franz Kafka Avocat:
comment, en robe, peut-il chuchoter sous le manteau et rire sous cape ? Avocat:
il s'est fait maître. Avocat:
sans façon, monsieur le juge, je suis au régime. Avocate:
si j’avais su, jamais je me serais fait maître. Azerty:
un clavier azerty en
vaut deux. Un homme azerty en
vaut deux. |
|
|
|
|
Baba: Babi et Baba sont
deux chèvres à bord d'un bateau. Baba tombe à l'eau. Alors Baba coule et Babi
bêle. Babar:
bar pour les nains. Babouche:
arabe qui en reste babouche bée. Baby-sitters:
Adolescents devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les
adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. Bac:
à 14 ans, j’avais mes deux Bacs:
celui d’eau chaude et celui d’eau froide – Paul Bocuse Bactérien:
c'est vrai même avec ce diplôme t'es pas grand-chose. Bafouiller: Il
bafouille tellement que lorsqu’on arrive à comprendre ce qu’il dit, c'est
qu’il s’est mal exprimé - Almanach
Vermot Bagagiste: indélicats, les
bagagistes de l'aéroport se sont fait la malle. Baguette:
ma femme est une fée, elle me mène à la baguette. Baie des cochons:
côtes de porcs. (Baie situé dans l'ile
de Cuba) Baignoire:
il s’y savonnait avec des baies noires. Bakou: la ville du pétrole pas cher. Balalaïka:
la chienne de l'espace, Laïka aurait préféré jouer à la balle que mourir dans
l'espace (Spoutnik en 1957) Balance:
plus je grossis, dit la dame, et plus je m'aigris Balcon:
Juliette à Roméo: ta sérénade, mec, c'est un bal con! Balcon:
soirée nulle. Baleine:
elle dit ; c’est assez, j'ai le dos fin : je me cache à l'eau. Baliverne:
je n'utilise pas le court de tennis quand il fait froid. Les balles
hivernent. Balle:
On s'emballe, on s'emballe, mais un fusil sans balle, ça ne vaut pas cent
balles. Ballon:
ne pas confondre avec grandes chaussettes
ou, même, bas nylon. Banane: une
pelure de banane sur un trottoir verglacé, ça ne s'annule pas – Pierre
Légaré Banc:
essayez de vous assoir sur un banc de poissons … Bande:
une bande, des cinés. Banquier:
il m'a bien eu; je ne lui accorde plus aucun crédit! Banquier:
il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence a
pleuvoir – Mark Twain Bar
t'abat et te loupe pas (bar, autre non du loup, le poisson, la perche de mer) Baragouine:
cet endroit doit être gai! Barbecue ou
poils aux fesses. L'animal en broche on l'empale de la barbe à la queue. (Voir Barbecue, étymologie) Barman
sous pression ; il a fini en bière. Baromètre:
des barres à la longueur de votre choix. Baromètre:
le chef des avocats. Bavette:
chez le boucher, les clients taillaient la bavette. BBC:
une émission de l'abbé baissé. Beauté:
elle était plus belle de dot que de face. Bébé esquimau: un petit corps né glacé. Bec:
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule – Auguste Derrière Belle-mère:
le mariage ce n’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler. Belote:
mieux vaut y jouer lorsqu'on a de la toux. Berge:
ses berges nous hébergent – San Antonio Berger:
l'hébergé allemand n'était pas le
bienvenu en 1941. Berlin vaut
bien une balade avec ma berline. Best-seller:
il est minuit docteur Schweitzer, le roman de Gilbert Cesbron, a été un
véritable best-c'est-l'heure. Betancourt:
la preuve! Même si bête en cours, tu peux devenir riche. Bible:
la bible ne fait pas le moine – Alexandre Breffort Bibliothèque:
quelle est la surface où l’on cherche le rayon pour trouver le volume ? La
bibliothèque ! Bidet:
petit cheval qui n'a pas de tête, mais autant de derrière que l'on veut –
Miguel Zamacoïs Bidon d'huile:
le python tuile (alsacien). Bienséance:
elle, c'est pile, et lui s'efface. Bière
qui roule n'amasse pas mousse – Victor Hugo Bière:
comble pour un gros buveur de bière anglaise: lui supprimer ses amis d'ale. Bière:
une bière, des haltères Bikini: Il aimait les deux
sexes sans l'avouer. C'est un Bi qui nie. Bilboquet:
où j'le mets? Dans le bol, biquet. Billet:
c'est une fille déshabillée qui aime l'argent. Bipolaire:
comment font-ils pour être à ces deux endroits opposés à la fois? Biroute:
route à deux voies; route destinée aux bicyclettes. Bis:
anxieuse, cette actrice s'interroge: on m'dit p'us bis. Bise:
c'est un nuage romantique qui adorait la petite bise. Bisexuel:
qui fait l'amour deux mois par mois? Voir
Bimestriel Bite:
t'habites a combien de kilomètres
de Tours. Bite:
ils
se connaissent depuis peu mais tout de même elle ose lui demander :
" Tu me montres la maison où t'habites ? Un peu lourdaud, il lui répond:
"on va d'abord commencer par la maison". Bite en
italien se dit "zani", car entre les pattes pend zani. Blanc: Il avait l'angoisse
de la page blanche. Il a acheté des rames de papier en couleur. Blanchisseuse :
elle est morte à la tâche ! – Raymond Devos Blé: Parole de céréalier:
avec ces nouvelles graines, on va se faire un maximum de blé. Bœufs: La dans préférée des
bœufs ? Le slow, car ils peuvent danser joug contre joug. Blonde:
moi dans l'habitat urbain, Ah non merci! Je préfère mon Philippe. Blonde:
tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle se case. Boire:
ne pas boire au volant; c'est beaucoup mieux à la bouteille. Bolide:
belle chanson en Allemagne (ein
wunderschönes Lied) pourtant souvent lente. Bolognaise
pour les spaghettis et assiettes aux autres, plus futées. Bolognaises:
et des assiettes à celles qui sont plus douées. Bon à rein:
un bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout faire. Bon
aloi: les graines de maïs sont bonnes
à l'oie. Bon chic:
bronchite bon genre – Auguste Derrière Bonaparte:
connu chez les Anglais comme Blownapart (Blow
= sauter, exploser). Bonaparte:
Napoléon était connu pour avoir un bon apart. On a attendu que la Bonne A.
parte pour mettre la nappe au Léon. Bond:
un bon, des buts (un bon début). Bonheur:
tous les matins, je me lève de bonheur – Jacques Prévert Boniface:
que voulez-vous que la bonne y fasse? Bonne et due
forme: une personne munie d’une procuration en
bonne uniforme – San Antonio Bonne:
on n'a pas cru la servante qui avait pris une bonne cuite. Bonne:
si toi aussi tu t'tapes la bonne! (détournement de: si toi aussi tu
m’abandonnes) Bonne-sœur:
en Asie, elles sont jaunes les nonnes. On ne sait pas si elles sont fans des
Beatles. Bonne-sœur: au couvent, la bonne-sœur a
décidé de brûler la chandelle par les deux bouts. Bonnet:
il fréquent qu'un gros bonnet dispose d'une retraite-chapeau. Bonnetier:
il n'élève pas la voix lorsqu'il parle bas. Bonzaï: au
Japon où voulez-vous que les bonzes aillent? Bonze:
les bonzes comptent font les bonzes amis. Boomeringue :
une meringue qui revient quand on la lance. Bordeaux:
bord d'eau, bon vin. Bossuet:
nous en avions bavé, et le patron aussi; le boss suait. Bouc émissaire:
pas d'ma faute; on fait de moi un bouquet missaire. Bouc émissaire:
le bouquet mis, sert à orner la table – Stéphane de Groodt Bouché:
comment faire pour boire du vin bouché. Bouchée
à la reine: le toréador est un boucher à l'arène. Bouchée:
on met les bouchers doubles – Grousset Bouchées double;
ça ne sert à rien, nous n'avons qu'un seul anus. Bouchon:
je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons – Raymond Devos Bouclier:
se protéger des boucs liés. Boudin noir:
Quelles sont les femmes qui n’aiment pas le bout d’un noir ? Boudin:
et bout de l'autre. Boulanger:
celui-ci est bon public: un pet d'rire l'épate. Boulanger:
est-ce que les boulangers ont des bénéfices croissants ? Leurs problèmes vont
croissants. Boulanger:
ma femme est une bonne pâte, mais j'ai du mal à la faire lever. Boulanger:
Pour lui, en prenant de l'âge, la brioche augmente et la baguette diminue –
Guidoni Boulanger: c'est jour de
fête; le boulanger à du pain sur la planche. Bouleau:
bûcheron peu exigeant cherche petit boulot. Boulimie: maux de la faim. Boulogne-Billancourt: tout le monde se
fiche de Boulogne-Billancourt. C’est exact. Ici, beaucoup
de filles s’appellent Florence. Mais, à Florence, pas une ne s’appelle
Boulogne-Billancourt. Bourreau:
prestataire de sévices. Bourse:
arnaque à la carte de crédit: planquez votre argent dans vos bourses. Bourse:
si vous accepter de vous faire stériliser, vous aurez droit à une bourse. Bourse:
un conseil: planquez votre argent dans vos bourses. Bout du nez:
chéri je t'en prie arrête de grossir, je ne voudrais pas être mené par le boudiné. Bouteille:
Sa
femme l'a laissé en carafe; il avait pris de la bouteille. Boxe:
le sport le plus fruité car tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans
les pommes et tu ne ramènes plus jamais ta fraise Boxe:
sport très dur, mais c'est juste un coup à prendre. Boxeur:
elle en profitait pour vivre à ses crochets. Lui, cherchait des cours de
droit. Boxeur: KO, le boxeur
dort à poings fermés. Braguette:
la boulangère ordonnée n’était pas contente; il avait mis sa baguette de pain
au milieu de ses miches. Branler
du chef n'est pas inconvenant. Bras:
si vous baisser les bras, ce n'est pas une raison pour lever le coude. Brasseur:
un métier sous pression,
voisin de celui des croque-morts pour la mise en bière. Break:
l'ouvrier automobile fatigué fait un break. Bricolage:
Comble de la réponse du vendeur: eh, bien là, c'est une colle! Réponse du
client: ce n'est pas avec ça que je serai fixé. Ne compter pas sur moi pour
devenir adhérant. Brocolis:
moi, j'aime pas les gros colis – Mot d'enfants Bruit:
Le bruit ne fait pas de bien; le bien ne fait pas de bruit – Gabriel Hanotaux Bûche: sur
le verglas tu peux te prendre une bûche, même le jour de Noël. Bungalow: Chassez le naturiste,
il revient au bungalow – Jean-Paul Grousset |
|
|
|
|
|
Caca:
publicité pour une automobile de type SUV: un 4x4 nerveux! Cachette:
oui, je lis des bandes dessinées
de cowboys, mais en gâchette. Cadeau: les mille cadeaux entretiennent ma
moitié (les petits cadeaux
entretiennent l'amitié) Cadet: mais,
vous êtes ivre ! Que va dire votre femme ? – Oh, ça c'est le muscadet de mes
soucis. Cadran:
au temps des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une incertitude –
Albert Willemetz Caen: il était aide
de camp à Caen. Toujours avec son pot de Caen. Caen:
quitter Caen – Qui t'es, quand? - Kitecat Café:
auriez-vous la bonté de me faire un café ou connaissez-vous celui qu'à fait
un bon thé? Café:
avec un nuage de lait ou sans; ça dépend des cas. Caille:
un oiseau qui cherche la chaleur. Caleçon: Les choses étant ce
caleçon… – Jean-Paul Grousset Cairotes:
Les Cairotes (habitants du Caire) sont qu'huit. >>> Caisse:
caisse des pêches et surtout, caisse d'oranges pas. Calamar: Il est petit alors il
achète un petit, tout petit étang. Maintenant c'est le petit qu'a la marre. Call-Girl: les
call-girls, c'est pour apprendre comment faire avec les filles (l'école girl). Calculs : avoir des
calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ? Calculs:
vedette atteinte de calculs néphrétiques se pose des questions pour sa
carrière. Calendrier
tristounet à un agenda: tout a une fin! Sais-tu que nos jours sont comptés. Calvitie: à Ajaccio non,
mais à Calvi si! Calvitie:
causée par des excès de jeunesse ou la conception de grandes pensées. Camembert:
dans une caisse de camemberts à bord du Titanic, on entend l'un d'eux s'écrier:
cette fois nous coulons! Camisole:
il est connu que la came isole. Elle peut conduire à l'enfermement. Camping: façon de dormir à
la belle toile. Camping:
le jeune propriétaire avait cinq
camps. Camping:
vacances pas chères, si ça vous tente. Canaille :
il s'est cassé la jambe. La crainte de son épouse: il ne faut pas que mon
mari s'en canne aille. Canaille:
même âgé, il faut que mon papy s'en canne aille. Canard:
dans la basse-cour, un conflit de canards. Canard:
"ben, moi, j'en ai marre!". Canard:
dans le Gers, on connait bien les conflits de canards. Canard: Pamela
Anderson dit fort justement que le gavage les font souffrir, mais j'en mange
magret tout. Cancrelat:
Ce cancre là me donne le cafard. Candidat:
personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour
protéger les uns des autres. Canif:
c’est un petit fien. Canne: aveugles
et cinéma? Et pourquoi pas! Ils peuvent organiser leur festival de cannes. Canon:
Ouah! Vous êtes vraiment une fille canon.
– Merci! Faisons équipe et vous ferez le boulet. Canon:
un avaleur de sable, peut-il aussi avaler un canon au bistrot. Cantatrice
qui change de métier. Elle va désormais cultiver son champ. Elles se donne
des grands airs. Cantonais:
pour mon anniversaire, je voudrais du riz quand on nait. Cape et d'épée:
films de câpres et de pets; de cape et
des pieds; de capes et d'épais manteaux. Cape, d' l'occitan capa, le manteau. Capitaine de navire:
attention au coup de barre. Capricorne
dans la brume, sans doute. Car bouillant:
sur la route, un caribou! Bigre, il faut s'arrêter pour laisser refroidir le
moteur. Carat:
unité de mesure de l'amour chez les femmes – Laurent Baffie Carcassonne: j'y ai vu un
homme qui tousse creux; sa carcasse sonne. Caresse: quelle
est la plus belle caresse d'une belle mère... Caresse chez elle ! Caresse:
si elle ne veut pas me voir, qu'à reste chez elle. Caribou: le lait chauffe.
Madame québécoise arrête le gaz car y bout. Carla Bruni:
car la brune nie. Carmélites:
ne pas confondre: vingt-cinq
armes et cinq canons avec vingt-cinq Carmes et cinq ânons. Carnaval:
carnaval n'est pas Carême: alors, ta carne avale. Carnaval:
oui, cette viande est mauvaise, mais ta carne, avale. Carotte:
comment cuire des carottes sans feu ? Vous en mettez neuf dans une casserole,
puis vous en enlevez une. Et les carottes sont qu’huit ! – D'après Pierre
Desproges Carpentras:
des zigzags,
la carpe en trace. Carré:
peut-on calculer la surface
d'un carré d'agneau ? Carte:
donner carte blanche, mais pas sa carte bleue. Cartes: il jouait au poker avec
des faux-jetons et il avait une dent envers ceux qui jouaient au bridge.
Pourtant il continuait à jouer tard aux cartes. Cas:
un cas, des colles. Casse:
vieux proverbe
macho: l'efficace et les garçons réparent (les filles cassent). Casser: n'est-ce pas une
double-peine? Il s'est cassé le fémur en se cassant la figure! Castor: trois
castors sans chaise tournaient en rond. >>> Castorama:
Dans son arche, Noé dit au castor de ramer, et le castor rama. Cave:
ne pas lui dire qu'il est con à la cave; c'est un gars qu'on vexe facilement.
>>> Caviar: il suffit d'un gramme
de merde pour gâcher un kilo de caviar. Mais un gramme de caviar n'améliore
en rien un kilo de merde. Cécité:
point de vue. Cédille:
l'inventeur de la cédille s'appelait "groçon". Il n'aimait pas son
nom – Philippe Geluck Cellule:
si bête, qu'en cellule, c'était la première
fois qu'il avait une cellule
grise. Cendre:
belle-maman, je suis le troisième
mari de votre fille.
Vous êtes le phénix qui renait de ses gendres. Cendre:
Si
haut que l'on peut monter, on finit toujours par des cendres – Henri
Rochefort Cendrillon:
la fée prit cent grillons pour les laquais. Censure:
faites bien attention, les fils uniques sont sans sœurs. Centenaire:
ah, c'est vous? – Non, moi, je suis son père. Centenaire:
homme sentant. Centenaire:
son secret, il n'a pas assez d'urée. Cerf:
fan quel repas! Fromage et dessert. Certain:
il n'est pas certain que tout soit incertain – Blaise Pascal Cerveau
lent et tête en l'air. Cerveau:
deux animaux intelligents: le cerf et le veau Cerveau:
l'homme en a deux: un petit et un gland (Sami Rite) Cerveau:
si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires –
Pierre Dac César:
16 ares ou 1600m². Voir Unités de surface César:
avait-il l'âge de ses artères? Voir Sang César:
c'est César qui rentre dans un bar et qui dit : J'ai vaincu. Et le barman
répond: Désolé mais je n'ai que 19 chaises – Allusion à la célèbre phrase de César: Veni, Vidi, Vici (je suis
venu, j'ai vu, j'ai vaincu). César:
il remboursait toujours ses arrhes. César:
on sait que sa maison fut sise sur 1600 m², seize ares. Cétacé
dit la baleine. Je me cache à l'eau. Chalet
ou rabot. Souris, c'est une blague! Chaloupe: Chaloupe à tous les
coups ! - Jean-Paul Grousset Chalumeau:
un dromaludaire à deux bosses. Champagne:
lieu où on se rince le gosier. >>> Chapeau qui lui
va comme un gant. Chapeau:
chérie, ce chapeau te rajeunit de dix ans. – Merci, mais tu sais, tu peux
m'en acheter un deuxième! Chapitre:
peut-être pour impressionner les souris. Chapon: Une poule ch'a pond,
mais un chapon ch'a pond pas. Charia:
le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu –
Anne Roumanoff Charles
attend, alors dépêche-toi! >>>
/ Allons ! Finissons-en, Charles attend ! – attribué à Louis XVIII. Charnière: une
insulte! Car c'est une espèce de gond. Charrette:
arrête, lâche arrête – Le baron de la pointe et le Dr Eugène le gai. Chasse-mouche :
les chats se mouchent. Chasseur: il se présente aux
élections, ce faisan(t), il va faire plaisir aux chasseurs. Chasseur: si le chasseur alpin,
alors il n'a jamais faim. Chasseurs:
arrêtez fauconneries; la folle de taïaut; gibier de pitance; savoir réprimer
les meutes; carnier mondain; tirer à hue et à Diane; un veneur de jeu; boire le
calice jusqu'à l'hallali; on est venu pour l'appeau; très collets montés;
etc. Chat
et souris: mon père menuisier avait apporté un rabot
au chalet. Chat
peint de Noël. Chat:
avez-vous déjà pensé à un chat qui a un mal de chien? Chat:
il s'adresse à sa bande: je sens qu'il y a un traitre parmi nous. Chat: ils viennent de
créer un bar à chats et ont inscrit sur la devanture: bienvenue parmi nous
dans cet estaminet. Chat:
j'ai d'autres shahs à fouetter – San Antonio Chat:
lorsqu'on lui sert de l'eau, minet râle. Chat:
Ramzy : Bonsoir Mesdames et
Messieurs, ce soir ensemble nous allons apprendre un nouveau mot. Ce mot nous
ne le connaissons pas, ni vous ni nous ...
Éric : Ah ninou le petit
chat, gna gna gna ... Ramzy : Non Éric, c'est minou le petit
chat ! Chat:
Un chat qui attend une souris n’est pas
triste : il aime la guetter – Almanach Vermot Château
hanté: mieux vaut une maison en L. Château:
dès potron-minet, la vie de chat tôt. Châtelain
sanguinaire, un saigneur. Chaud:
souffler le show et l'effroi. Chaud:
vous avez froid, ouvrez cinq
fenêtres, vous aurez cinq ouvertures. Chaussettes: Voilà
une bonne chose de faite. Faisons-en une deuxième, ça nous fera une bonne
paire de choses faites – Jean Yanne Chauve:
toujours content, car le chauve sourit. Cheik: Une femme arabe très
digne à sa copine: – Moi, le nouveau cheik, je ne peux pas l'encaisser ! Chemin :
toutou lèche-main conduit à Rome. Chemin:
deux jambes de femme font sortir l'homme du droit chemin Cheminots:
on leur reproche leur train de vie. Gare à la réaction. Chêne:
il vaut mieux être fort comme un chêne que con comme un gland. Chèques:
il est connu que les Tchèques postent haut. Cheval:
avez-vous déjà vu un cheval-vapeur
qui mange des racines carrées? Cheval:
ce cheval vaut six fers; deux de rechanges ? Chevalier:
il se demande s'il va dérouiller en rentrant à la maison. Chèvre:
celle-ci bouquinait tous les soirs. Chèvre: elle
aime la lecture; elle bouquine toute la journée. Chicot:
avec une telle bouche, on reste dedans. Chien:
tu mages du chien et tu chie ouah, ouah (Chihuahua,
nom provenant d'un état du nord du Mexique) – Auguste Derrière Chien de
retour de Chine dans sa niche (niche
est une anagramme
de chien, comme Chine). Chiens
aux abois. / Un chien qui voit un ciseau aboie. Chiffres:
les chiffres sont
aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes: ils fournissent bien
plus un appui qu’un éclairage – J. Dion Chili con carné :
Silicone
carnet. Chili:
je suis né au Chili, maman était au lit et mon papa auchi – Boby Lapointe Chine:
ceux qui manquent de riz n'ont pas de bol. Chine:
Boite
de nuit en Chine: c'est le sexe des bridés. Chine:
les brocanteurs adorent la chine. Mais, ils ont une vie de grogne-niais. Chirurgien
esthétique: prend un malin plaisir à se fendre la
poire. Chirurgien:
il connaît ses patients sous toutes les coutures. Chocolat
Lanvin? Je m'en fous comme de l'an quarante. Chocolat:
le musicien fait le chic au ré ou le choc au la. Chômage:
suppression du circonflexe sur le u et le i, mais pas sur le ô. Pas de
chance, l'accent va rester sur le chômage – Une du Canard Enchaîné du
9/02/2016. Voir Orthographe Chômeur: il
est chômeur et ça le travaille. Chômeurs:
savent-ils qu'Apple emploie. Chose:
les choses étant ce caleçon – Grousset Chouette
dit le hibou. Je l'effraie avec ce que j'ai dans ma culotte. Choux:
dans l'eau, il devient choux-marin. Christ:
Après réflexion, dans un silence religieux, chaussant ses lunettes dernier
Christ car il est lui aussi astigmate, il me dit de ne pas être inquiet, car
avec dix-huit sous-papes, l'église ne risque pas d'être en perte de vitesse –
Stéphane de Groodt Chromosome: faut-il
donner du chrome
aux hommes? Chronopost; Kronenbourg à la poste
et Chronopost à la bourre – Anne Roumanoff Cible :
annonce: tireur d'élite cherche femme avisée. Cicatrices:
les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite – Patrick
Devedjian Ciel:
je suis au sixième ciel, le
suivant n'étant pas encore libre... – A. Decheuze Cierge:
elle en allumait un pour la Vierge
et un pour le diable. On ne
sait jamais. Cigare:
je me suis fait roulé et mis en boite. Après, il m'a enfumé! Cigare:
là où on le fume, personne s’y gare. Cigare:
que de trains à Paris (il y a six grandes gares ferroviaires
terminus à Paris). Cigarette:
son ami fumeur allait clopin-clopant. Cigogne:
charade alsacienne: mon premier est un chantarme qui rentre; mon deuxième est
un chantarme qui rentre; …mon sixième est un chantarme qui rentre. Mon tout
se passe en Alsace. Les six cognes sont de retour. Cigogne:
quand passent les six cognes (film);
ou, le retour des six cognes (chanson) - (Cogne: vieil argot pour
policier). Cinéma:
en voyant passer une starlette: tu as vu, elle est plate, et pourtant elle
tourne. Cinq à
sept: les rendez-vous de cinq ascètes – Laurent
Baffie Circoncis:
Louis
XVI guillotiné est devenu juif ! C’est le sire qu’on scie. Circoncision:
un roi guillotiné est un sir qu'on scie. Circonférence:
Mister Pi Troikatorze a été ennobli en Sir Conférence. Cire: La reine d'Angleterre
au musée Madame Tussauds (le Grévin anglais): Elle a été traitée en Sir, mais
pas en Lady. Cirque:
un lanceur de couteaux se fâche avec sa partenaire. Maintenant, ils sont à
couteaux tirés. Cirrus:
six Russes dans les nuages. Ciseau:
le ciseau à bois; le chien aussi … Cité:
eau TTTTTT eau = île de la Cité. / Eau Citerne:
En Inde,
je n'ai jamais vu un camion si terne. Citerne:
pas si terne que cela / On n’a jamais vu de camion si terne. Citerne:
que je le crois malade. Citron:
plus un citron est pressé, plus il se dépêche – Pierre Dac Citron:
six
culs-de jatte en retard = six troncs pressés Clair de lune:
mon père est notaire, et mon oncle aussi. Ils ont chacun une étude ; je suis
clerc de l'une – Le baron de la pointe et le Dr Eugène le gai. Clavicule:
ossements d'épaules (haussement) – Raoul Lambert Clé:
à la clinique, que faire d'une clé de dix pour une prise de cent (sang). Cléopâtre,
et les moutons seront bien gardés. Cléopâtre:
il
est trop risqué de donner la clé au pâtre. Clitoris dans
le sud-ouest: boudu con! Clochard:
pauvre, il vivait dans un logement de … fortune. Cloche (se taper
la - ): Ça fait mal. Se dit aussi d’un dîner où
l’on se retrouve assis à une mauvaise place – Stéphane de Groodt Cloche:
dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche – Jacques
Prévert Clocher: quelle est la
différence entre un clocher et la lettre A? La lettre A, est une voyelle, et le clocher, c'est là qu'on
sonne. Clos:
comment s'y prendre pour fermer une maison close? D'après Arletty Clowns: Ils
se marient en grande pompe – Jean Yanne Cobra:
Il s’est tatoué qu’aux bras. Coca:
curieux pluriel car: un coca, des altères. Coca:
sauter du coca-light. Coca:
une nouvelle boisson russe, le Caucase zéro. Cochon
triste ou porc tout gai. Cochon: l'âne demande : tu n'en as pas marre
que les humains traitent les malpropres de cochons. Le cochon: oh, tu sais,
tous des ânes! Cocu:
il ne l'a que là. Mais quoi, au fait? Cocu:
un entier qui partage sa moitié avec un tiers – Alphonse Allais Coffre-fort:
il existe une couleur à bannir. Effectivement ça ne va pas si le coffre est
tout vert. Col:
le montagnard est dans une mauvaise passe avec son cache col. Coiffeur : seul endroit où
les Bleus peuvent espérer une coupe.
(Les Bleus de l'équipe de France de foot – Affirmation gratuite ! ). Coliques
néphrétiques: attendez-vous à des
problèmes de carrière. Collants:
je préfère les collants, il n'y a pas débat. Collyre:
de quoi lire pour les yeux. Collyre:
je vais enco'lire un roman
et j'aurai mal aux yeux. Colomb:
Sais-tu pourquoi les sauvages vont tous nus? C’est parce que Christophe Colomb
les a découverts – Hugo Colossale:
la Tour
Eiffel est colossale; les agents d'entretien sont sales au col. Coma:
trop bu, j'ai eu un coma idyllique. Comateux:
comme ma queue Commissaire:
c'est le mot qui sert Commissaire:
il avait un commis sûr. Ses missions de communication étaient rémunérées à la
commission. Commode:
c'est
un mec baraqué, une véritable armoire à glace, mais pas commode! Communication;
rupture de faisceau à Cuba. Compétent:
les gens qu'on paie tant ne sont pas forcément les plus intelligents Compliment:
menplicon, est une façon de retourner un compliment. Compromis:
compromis, chose dure – Coluche (original:
chose promise, chose due). Comptable:
celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. Compte :
les bons contes font les bonzes
amis. Compte:
comte qui vous vole votre argent dans la rue, c'est un comte courant. Con: il est con comme la lune, et jamais une éclipse,
jamais! – Brèves de comptoir - Gouriot Con:
il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait
pour voir si ce n'était pas un autre – Wolinski Con:
un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé – Pierre Dac Con:
un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche – Michel Audiard Concave:
c'est un con cave qu'on vexe facilement. Concentré:
si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est
moins concentrée – Pierre Légaré Concerto en
sol mineur. Concession: faire
des concessions ? Oui, c'est un point de vue, mais sur un cimetière – Sacha
Guitry Concubin:
pas tous, tout de même. Concubin:
ils se marient à La Havane. Condamné
qui reçoit un message des son bourreau: je te la corde Condamner:
impossible de voir le juge. Il a condamné sa porte. Conduite:
un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite! Confiance:
liberté que l'on accorde a une personne pour qu'elle fasse des bêtises. Confit:
rififi dans la basse-cour; il y a un confit de canard. Confiture:
le savoir est comme la confiture, moins on en a plus on l’étale. Confusion:
ne pas confondre: couper le pinot noir et couper la …. De même que: j'ai lavé
ma cuillère et j'ai lavé mon … Conneries:
je me suis engagé à ne plus dire de conneries, mais je peux répéter mes
conneries d'hier – Jean Carmet Conquistador ou
un con qui s'adore. Consanguin:
con sans gain. Conseil:
la nuit porte-jarretelles Consensus:
à vouloir chercher à tout prix le consensus, on trouve les cons en sus. Consentant:
quand
on veut faire l’amour, c’est entre adultes qu’on s’entend. Consentant:
vite reconnus alors. Consentants:
mais, il n’y a pas qu’eux. Consolation:
quand je me regarde je me désole, quand je me compare, je me console. Console vidéo:
je m'y remets lorsque je suis triste, on se console comme on peut. Console:
il se console avec ses jeux vidéo. Consonne:
si le con sonne, je l'envoie, elle. Constipé:
il faut avouer que ce ne sont pas les personnes les plus chiantes. Consultant:
celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le service. Content:
ils content l'histoire et sont contents. Contestation:
la comtesse Tation. Continent:
il m’a dit que son grand-père très âgé est un continent. Contraception :
elle doit avoir ses règles – Bernard Kouchner Contraception:
elle doit avoir ses règles – Bernard Kouchner Contrefacteur:
pour être plus discret, il avait une boite postale Convexe:
une personne qu'on vexe sans le raire exprès. Copain:
ne lui offre jamais du salami! Copains:
ce sont ceux qui partagent le pain; et copines alors? Coq à l’âne:
il ne savait plus ce qu'il disait; il a sauté du coca light. Coq:
il a un c au cul. Corbeille: la corbeille ne sait
pas nager là où la corbeille a pas pied. Corbillard:
il et mort encore billard en main. Corbillard:
pas possible de mettre le véhicule au point mort. Corbillard:
ne
pas confondre pilote d'essais et pilote décès. / Au volant de son corbillard,
c'est un vrai pilote décès. Corbillard:
une boite automatique sophistiquée, sans point mort. Corbeau:
sa femelle est la corbeille – Bêtisier du bac Corde:
La guitare, ce n'est pas dans mes cordes. Cordonnier:
la femme du cordonnier peste contre son mari: et que quoi y'se mêle celui-là!
Il va finir par me lasser. Cornet glacé: ne pas confondre: un
petit cornet glacé et un petit corps né glacé. Cornette:
la mère religieuse ne se lave pas. Elle est encore nette. Cornichon:
avec cette belle poitrine, c'est un corps nichon. Cornichon:
Lolo Ferrari avait un corps-nichon. Cornu:
dans un camp de naturiste. Cornue:
différence entre un dermatologue et un chimiste? Aucune: l'un traite les
corps nus et l'autre travaille avec des cornues. Corps:
voyez le corbeau comme y serre. Corpulent:
corps plus lent. Corrida: les
bouchers à l'arène ! Jean Yanne Corse:
dans un arbre, l'aubier travaille, l'écorce non. Corse:
l'écorce. Corse:
Napoléon n'était qu'à moitié corse: il ne croisait qu'un seul bras ! –
Coluche Cosmonaute
recherche femme lunatique – Pierre Dac Cou:
est-ce que celui qui prétend être hors du coup a bien la tête sur les
épaules? Couard:
c'est un comble: il sèche devant sa feuille blanche et se fait traiter de
poule mouillée! Couler:
ancien plongeur de compétition, il coule désormais des jours heureux. Coup de vieux (il
a pris un -): peut-être a-t-il reçu un
uppercut d'un boxeur à la retraite? Coup:
les flicards n’ont pas l’habitude de se déplacer pour un oui ou pour un gnon
– San Antonio Coupable:
les faux tifs ne sont pas coupables. Coupable:
non, monsieur le juge, pas à l'arme blanche; mon couteau est bleu. Courge:
Où cours-je ? Finalement, j'irai où mes potes iront. Couronne:
dentiste cherche palais à réparer dans la grande couronne de Paris. Couronne:
propos de dentiste: vous avez une dent morte, je lui fais une couronne Cours:
heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son
lit. Coursier
indélicat: alors qu'on lui demandait de remettre les plis en mains propres,
il se faisait graisser la patte. Court-circuit:
bien dire: "le petit Roi a chaud" et non: "le court Sir
cuit!" Court-circuit:
un petit roi condamné au bûcher (le court Sire cuit). Courtisane:
splendeurs et misères des cortisones – Grousset Couteaux:
le lanceur de lames était à couteaux tirés avec sa partenaire. Couturière: petite couturière
de village, elle tirait bien son
épingle du jeu – JL Chiflet Couvent:
les poules du couvent ont des œufs
qu'elles couvent – Georges Courteline Couverture:
agent secret, dans de beaux draps, cherche couverture – Marc Hillman Couvre-chef:
ne dites pas: ce chapeau lui va comme un gant. Couvreur
qui a fait une chute; pour lui c’est la tuile. Il se fait dézinguer et
devient un tas de chair (thatcher: couvreur de toit de chaume en anglais) Cow-boys:
ils étaient payés par traites Cravate : accessoire servant
à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Crayon:
je crois que j'ai bonne mine. Car bonne est ma mine. Crêpes:
à ne pas faire les jours de deuil. Crime:
la vache se retrouve sur les rails et meugle tout ce qu'elle peut. Las, le
train fonce et la massacre. Moralité: le crie "meuh" ne paie pas! Crocodile: Lors de sa visite
dans la mangrove, il est surpris par un crocodile qui l'accoste. Croire:
devise de Jeanne d'Arc: L'essentiel c'est d'être cru – San Antonio Croissant:
le prof de maths à ses élèves en promenade: "Ok pour un arrêt à la
boulangerie, mais dans l'ordre croissant." Croque-mort:
metteur en chêne – Académie Alphonse Allais Croque-mort:
une
rixe! Il se met à plat-ventre et fait le mort. Croûte: le
peintre dessine le globe terrestre; une croûte terrestre Croûte: ils piqueniquaient à
proximité d'un artiste peintre. Ça ne les a pas empêché de caser la croûte. Cruche:
tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle se case. Cryogénie:
quand on dit Eureka, on crie au génie – Auguste Derrière Cuba:
les plus grandes bretelles se trouvent à Cuba. Et aussi, dans ce pays toutes
les chaises des églises ont été retirées car les fidèles cassent- trop. Cubique:
fesse de chèvres. Cueillir:
Arrive une jolie fille, une fleur! Je me précipite pour l'accueillir. Cui-cui: l'oiseau cru fait cui-cui. L'oiseau cuit
ne le fait plus – Raymond
Queneau Cuillère:
j'ai lavé mon cul hier. Cuisine:
chez toi, on fait la prière avant le repas? Non... maman fait bien la
cuisine. Cuisinier: il est bon cuisinier,
d'accord! Mais, pas la peine dans faire tout un plat. Cuite:
patron la cuite au prochain numéro. Cul:
comment se fait-ce? Voyez ce qu'Ulysse
et Troie. Cul:
même avec un petit QI, on sait que les films X sont des films de Q. Cul-de-jatte:
juré, je ne remettrai jamais les pieds chez vous. Cultivateur:
toujours réglo, il arrive sur le champ. Cultiver
le chant: la cantatrice à la campagne cultive son champ. Culture:
c'est en se plantant qu'on se cultive. Curé:
ce nouveau curé, ça n'est pas un mauvais diable. Curé:
le
buraliste à un gagnant du loto: - Vous pouvez désormais dire à votre patron
d'aller au diable. – Je ne peux pas me le permettre, je suis curé. Curé:
odeur
pestilentielle en provenance des égouts proches d'une église. Un malin propose: il faudra les curer! Curé: un
peu âgé, il avait les cheveux mi-sel mi-poivre. Cuve à mazout:
J'ai une cuve à mazout? – Quoi? Qu'est-ce que tu as à ta zout? Cyclone:
Ils ont fait leur enfant en coup de vent. Résultat : six clones. Cyclone:
six clones: des triples jumeaux ou sextuplés. Cyclope:
au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles – Philippe Geluck Cyclope:
avez-vous déjà cheminé au pays des cyclopes? Cyclope:
personnes qui fume beaucoup de cigarettes à la fois. Cygne:
c'est bon signe dit le canard. Cyrus
slavent à l'eau fraiche d'un tonneau en perse (Cyrus le Grand, fondateur de l'Empire
perse vers 550 av. J.-C.) |
|
|
Suite |
|
|
Voir |
|
|
Sites |
Vous trouverez de
nombreux sites de blagues et calembours sur Internet. Voir aussi les sites de
citations. Je propose les suivants:
|
|
Cette page |
