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Calendrier
2023 Une année qui
commence par un dimanche et qui compte donc 53 dimanches. En partant du
dimanche 1er janvier, la 52e semaine (52×7 = 364 jours
plus tard) se termine le samedi 30 décembre et le jour suivant, le 31
décembre, est un dimanche. Dans le cas
d'une année bissextile, le 1er janvier peut être aussi un samedi. On a eu 53
dimanches en: 2000, 2006, 2012 et 2017. 1er janvier: la Croatie devient le vingtième
pays de l'eurozone. 6 mai: couronnement de
Charles III et de Camilla Shand au Royaume-Uni. 14 octobre: éclipse de
Soleil visible en Amérique. |
Voir Nombre 2023
/ Jeux avec chiffres de 2023 / Jeux viraux
de 2022 / Année
avec mois semblables
Nombre 2019
/ Nombre 2020
/ Nombre 2021
/ Nombre 2022
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. Vingt-huitième
édition. |
Version .pdf de la partie HUMOUR
pour impression >>>
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JANVIER |
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Contrairement au cerveau,
l'estomac fait toujours signe quand il est vide. Avant Newton, c'était
la rigolade ! Depuis, hélas, il a inventé la gravité. (gravité) Congélateur
cherche charmante glacière pour enterrer se vie de glaçons. Un mort-vivant
est un oxymore, alors qu'un occis mort est un
pléonasme – Sandrine Fillassier Oxymore: association de deux mots de sens
contraire. Pléonasme: doublement d'une même idée. Employé
superstitieux (et sans doute pas très futé): il ne voulait pas qu'on lui paie
un treizième mois. (triskaidécaphobe) C'est un appeau ? Alors fiston, ta première journée à l'école ? Ne condamnez pas
mon client bigame,
il n'a fait que suivre les conseils de son ophtalmologiste
qui disait: - Vous devrez vivre désormais avec un double
foyer. Poutine ne fait
jamais de Zèle en ski. Il est incontinent. Problème de prostate ? Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers – Jean-Paul
Grousset |
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Jeu: avec
les quatre chiffres de 2023,
si possible dans l'ordre, et les opérations courantes, comment atteindre les
nombres successifs ? Exemple: 43 = 20 + 23 |
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FÉVRIER |
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Elle: ça fait cinq ans que
nous sommes ensemble et tu ne m'as jamais rien acheté ! Rêve de femme:
être une moto. Plus tu es grosse plus il t'aime, plus tu vieillis plus il
t'entretient et plus tu pètes et plus il est content. Un âne et un
tigre se disputent pour la couleur de l'herbe.
Le tigre dit "verte" et l'âne dit "bleue". Ils vont
consulter le lion qui déclare que l'herbe est bleue et que le tigre mérite
une punition. Sentence rendue, l'âne part tout content. Le tigre s'étonne. Le
lion explique que cela n’a rien à voir avec la question de savoir si l’herbe
est bleue ou verte. La punition est parce qu’il n’est pas admissible pour une
créature courageuse et intelligente comme lui de perdre du temps à se
disputer avec un âne, et en plus de cela de venir me déranger avec cette
question. Au mont Athos, on
lui propose de monter par le panier-nacelle. Il avise la corde un peu usée. –
Vous la changez souvent ? Le pope répond: – Oui, quand elle casse. Mes enfants sont
ingrats, je leur fais un chèque pour leur anniversaire et pas un
remerciement. – Ben moi, avec les miens, ça n'arrive jamais. – Comment tu
fais ? – Je ne les signe pas. La bielle de Cadix a l'essieu de velours. – (calembours) |
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Commençons
! 0 = 2 × 0 × 2 × 3 (une multiplication pat
0 donne 0) 1 = 2 + 0 + 2 – 3 2 = 2 + 0 × 2 × 3 |
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MARS |
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Le lait de la
vache vient de la vache; le lait d'amande, de l'amande. J'ai peur de comprendre
d'où vient le lait de toilette ! Quand on est
mort, on ne le sait pas et c'est pour les autres que c'est dur. Quand on est
con, ben, c'est pareil. Parler la bouche
pleine, c'est moche. Parler la tête vide, c'est pire. Vous avez le
choix, ou pas ! Bronzer idiot ou bosser comme
un con ! Le professeur d'anatomie: Sa sœur, une
bonne-sœur, donc mariée à Dieu,
est décédée. Il est là pour les obsèques de son épouse. Le curé annonce le
prix de la cérémonie. – Bon d'accord, bien obligé de payer une messe, c'est
mon épouse tout de même. Vous savez ce que je vais faire ? Je vais envoyer le
chèque à mon beau-frère. Un célèbre
dictateur va voir une voyante. – Je vois… vous avancez au milieu d’une foule
en liesse. Les gens sont souriants, heureux. Ils saluent votre passage. – Et
moi, je leur fais signe aussi, n'est-ce pas ? – Ah ben non : le cercueil est fermé. |
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3 = 2 × 0 × 2 + 3 4 = –2 + 0 + 2 × 3 5 = –2 + 0! + 2 × 3 Factorielle n = n! = 1×2×3× … ×n |
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AVRIL |
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Deux copains zèbres:
– moi, mon papa est noir et ma maman est blanche. – Tu vas rire, moi c'est
l'inverse. Tu peux dire non
à l'alcool. Mais, si tu le fais vraiment, c'est que c'est déjà trop tard ! La dame pense à son chat: – Tu es le soleil de ma vie. Un mec: – j'ai
trop envie d'aller aux Maldives comme l'année dernière. Son pote: – Tu étais
allé aux Maldives l'an dernier ? – Non, mais, j'avais déjà envie. Allez savoir !
L'expression être dur de la feuille n'avait
peut-être pas la même signification à l'époque d'Adam et Ève. Douaniers au
poste frontière belge. Arrêt d'une voiture immatriculée en Belgique, conduite
par un homme noir. – Vos papiers ! Votre nationalité ? – Je suis Belge. – Un noir Belge, vous vous
foutez de moi. – Mais, je vous affirme que je suis Belge de Wallonie. Énervé,
le douanier se tourne vers son collègue: – Tu y crois toi, un Belge noir et
Wallon ? – Tu sais, il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage
sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… Lu au coin de la
rue: L'esprit, c'est comme un parachute; s'il n'est pas ouvert, ça ne marche
pas. |
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6 = 2 × 0 + 2 × 3 7 = 2 + 0 + 2 + 3 8 = 2 + 0! + 2 + 3 |
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MAI |
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Au bistrot: – Et
tu prends quoi avec ta bière ? – Du bide ! Et si au lieu de
se SOI-NIER, on commençait par se GAI-RIRE ? Pour les mecs,
les tongs ont un sérieux avantage. Tu sais tout de suite quand tu pisses à
côté des toilettes. Il tue son père,
sa mère ou son frère c'est un parricide, un matricide ou un fratricide. Et
pour son beau-frère ? Un insecticide car il tue l'époux
de sa sœur. Tu fais quoi dans
la vie ? Je suis prof de l'être. Je corrige
les maux et j'en saigne. L'abbé organise
un séjour de ski pour ses séminaristes, tous novices en ce sport de glisse.
Arrivé au pied des pistes, l'abbé répand de la lessive en grande quantité. –
Père, mais que faites-vous ? – Je me méfie de vos performances, alors je
répands de la poudre arrêt curés ! Attention à l'appel au 15
qui vous demande votre groupe sanguin.
Si vous dites A+, il risque de raccrocher. Toto, tu connais
la chanson: ainsi font, font, font ? – Oui, madame. Trois petits tours puis savons et après dix grands tours, la douche ! Mais, vous êtes
ivre ! Que va dire votre femme ? – Oh, ça c'est le muscadet
de mes soucis. Le père de Marie Tudor était meunier,
je crois – Philippe Geluck |
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9 = (2 – 0! + 2) × 3 10 = 2 + 0 + 2 + 3! =
2+2+6 (3! =
1×2×3 = 6) 11 = 2 + (0! + 2) × 3 = 2
+ 3×3 |
JUIN |
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Il existe un état
dans le monde où tous les gens sont hyper-joyeux. C'est l'état d'ébriété. Peut-on dire que,
quand un mécanicien pète, un joint de cul lâche
? Une coccinelle
aux élytres sans marques: – Eh oui, excès de vitesse répétés, j'ai perdu tous
mes points. L'oiseau préféré
des abeilles ? L'aut'ruche. Le matin quand je
sors de chez moi, mon voisin de gauche est à gauche et mon voisin de droite
est à droite. Mais, le soir, quand je rentre chez moi, mon voisin de gauche
est à droite et mon voisin de droite est à gauche ! Il faut vraiment n'avoir
rien d'autre à foutre pour passer son temps à déménager deux fois par jour – Philip Geluck Chère madame,
vous paierez demain. – Oui, mais si je mourrais avant ! – Ne vous
inquiétez-pas ce ne serait pas une si grosse perte
… J'ai mis deux
bidons d'essence dans un coffre à la banque. Si tout se passe bien dans trois
ans, j'arrête de travailler ! Sur la tombe d'un
musicien mort en avalant une arête de poisson: La –
Sol – La – Mi – La. Covid:
pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan. S'agissant du variant Moscovite, c'est un
méchant vi-russe. |
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12 = 2 × 0 + 2 × 3! 13 = 20/2 + 3 14 = 2 + 0 + 2 × 3! |
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JUILLET |
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Avec des milliards
je serais milliardaire; avec des millions,
millionnaire; mais, je n'ai que des centimes alors je suis sentimental. Eh bien, pourquoi
es-tu préoccupé par les avancées de l'intelligence
artificielle ? – Tout simplement parce que, en même temps je constante le
recul de l'intelligence
naturelle. Nostalgie: les
moulins, c'était mieux avant. Si Gibraltar est
un détroit, qui sont les deux autres ? À l’issue d’un
dîner, Sacha Guitry raccompagna ses convives en leur présentant une luxueuse cave
à cigares. L’un des invités, fort culotté, en prit cinq qu’il fourra dans sa
poche, déclarant simplement: – C’est pour la route. Remarque caustique de
Guitry: – Oh, merci d’être venu d’aussi loin ! Je vais plaquer
mon boulot et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'aie plus d'argent. Je
pense être de retour à la maison ce soir vers 22 heures. Culture économique: À Venise, une monnaie de cuivre,
dite gazetta, valait deux sous. Ce fut le prix des premiers journaux qu'on
nomma gazette. L'osella (oseille) était une monnaie en or des Doges
de Venise en 1521. Le picaillon fut en usage en Savoie et au Piémont. Le
flouze (coquillage, obole), le fut chez les Arabes au temps de Mahomet. |
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15 = 20 – 2 – 3 16 = (2 + 0) × (2 + 3!) 17 = 2 + 30/2 (pas
dans l'ordre) |
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AOÛT |
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Chez le médecin à
la pesée: – Vous savez madame ça ne sert à rien de rentrer le ventre. – Ah
si, à voir les chiffres. Elle a un début
d'Alzheimer. Pour son mot de passe elle a choisi incorrect.
Malin, car quand elle ne s'en rappelle plus elle tape n'importe quoi et on
lui répond: Votre mot de passe est
incorrect. Je suis à la
retraite depuis deux ans. C'est le pied; je fais ce que je veux ! Malheureusement, c'est fini en fin de mois.
– Mais pourquoi cela, lui demande un ami. – C'est que ma femme va prendre la
sienne. Je m'acier ou je m'étale
? Que fer ? – Étain
et d'or. Celui qui rame
dans le sens du courant fait rire les crocodiles – Proverbe africain On n'est jamais
puni pour avoir fait mourir de rire – Proverbe
chinois Si tu mets toujours
un journal au fond de la cage de ta perruche, il se peut que ta perruche te
regarde avec un drôle d'air quand elle te voit lire ton journal. Dans ton bureau,
si t'as des diplômes affichés t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur,
t'as l'air conditionné. Vu au bac: Deux
peintres célèbres: Mickey l'Ange et Homard de Vinci. Sur les champs de
bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les
appelle des pierres tombales. |
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18 = (2 +
0) × 3² (3² = 9) 19 = 20 + 2 – 3 20 = 2 + (0! + 2) × 3! |
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SEPTEMBRE |
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Serment pour le
médecin: Hippocrate; et pour l'infirmière: Épicure
– d'après Geluck Le poids, c'est le
contraire de l'argent: facile à gagner et très difficile à perdre. Connaissez-vous
le rôle principal du petit
orteil ? Vérifier que les meubles sont tous à leur place. Un patron en visite
dans l'open-space surprend l'un des employés alors qu'il regarde par la
fenêtre. – Alors vous rêvassiez alors que tous vos collègues sont au boulot ?
– Oui, mais c'est que, eux, ils vous ont vu arriver … Pour consolider
notre couple, ma copine veut une naissance
mais moi, je préfère une diesel ! Sacrilège: un
prêtre en plein déménagement a été vu avec un diable.
À la vitesse
que tourne la Terre,
tu vas déjà à 1200 km/h (300 000 km en 24
heures). Si un flic t'arrête parce que tu vas 20 km/h trop vite, ne lui
dis surtout pas ça. Le cheval-vapeur
est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. C'est dans les chromosomes
qu'on trouve le jeune homme (génome). Un poisson voit
son copain se débattre au bout d'une ligne: – Bougre d'imbécile ! Il a encore
un ver dans le nez. |
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21 = 20 – 2 + 3 22 = 22 + 0 × 3 23 = 2 × 2 × 3! – 0! |
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OCTOBRE |
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Quoi, je suis très
déçu. Même pas un pot de bienvenue à la première réunion des alcooliques anonymes. En me levant vers
7 h du matin, mon réveil était de bonne humeur. J'ai lu: LO:L
(7:07).
Voir Calculette Le Français est déroutant.
Il est comme un cheval qui, au lieu de sauter l'obstacle, essaie chaque fois
de passer à côté. S'il ne trouve pas un jockey pour le forcer à aller droit
sur la haie, hop, il l'évite – De Gaulle L'alcool est
mauvais pour la circulation. D'ailleurs, les
ivrognes ont souvent des accidents de
voitures. |
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24 = 20 – 2 + 3! 25 = 20 + 2 + 3 26 = 30 – 2 × 2 |
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Mon compte en banque
a un effet oignon sur moi. Chaque fois que
j'épluche mes comptes, je pleure. Réunion critique.
Le chef de famille interroge pour savoir qui a occasionné ces extraordinaires
dépenses de téléphone, sachant que, dit-il, en ce qui me concerne, je passe
mes coups de fil de mon bureau – Même chose pour moi, dit la mère. – Moi, dit
le fils, j'utilise mon portable professionnel. Vient le tour de la femme de
ménage qui dit: – alors, nous sommes bien tous dans le même cas … |
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27 = (2 + 0!) × 3² 28 = 20 + 2 + 3! 29 = 30 – 2/2 |
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DÉCEMBRE |
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Mon boss est
arrivé en Ferrari. Moi: – Quelle belle voiture ! Lui: – Écoute, si tu
travailles dur et que tu fais beaucoup d'heures supplémentaires, j'en aurai
une autre encore mieux l'année prochaine. Précepte bouddhiste(?):
dans la vie deux mots t'ouvriront beaucoup de portes: pousser et tirer. Connaissez-vous
le saint patron des roux ? C'est Oliveur, car l'ange
Oliveur protège les roux. Une date à éviter
pour la journée sans tabac: le premier juin. |
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Voir la suite du
jeu des chiffres. Jouer et
proposer vos solutions. Autres jeux de
chiffres – Index |
Merci à tous ceux qui volotairement ou non m'ont
communiquer certaines de ces blagues
Achille Talon nous donne un leçon d'éducation (Greg)
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