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Anniversaire
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En 2018, ce
site fête ses 20 ans
d'existence. Merci à
tous les internautes et à leurs
encouragements. |
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Calendrier
2018 Année de 365 jours qui
commence et se termine par un lundi. L'année compte 52 semaines et 1
jour; 53 lundis, 52 pour les autres. Deux vendredis
13 en avril et en décembre. 9-25 Février: Jeux
olympiques d'hiver de 2018. 14 Juin au 15 juillet:
Coupe du monde de football en Russie (FIFA). |
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Voir Année
avec mois semblables / Nombre 2018
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. La simplification du cancre
de l'année
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Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
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JANVIER |
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Réputation des
marchands de savon? Bonne, car les clients les savent
honnêtes. On se plaint que
chez les ostréiculteurs, il n'y a plus de bulot. En plein cœur de
toute difficulté se cache une possibilité – Einstein Placez votre main
sur un poêle une minute
et ça vous semble durer une heure.
Asseyez-vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une
minute. C'est ça la relativité – Einstein Ce serait bien de
connaître d’avance la date de la fin du monde
pour pouvoir la filmer et la regarder plus tard – P. Légaré En rentrant chez lui un soir, Nasreddine acheta
des dattes. Il en mangea tout au long du chemin dans le noir et les trouva
délicieuses. Arrivé chez lui, il alluma la lampe, ouvrit une
datte et constata qu'elle contenait un ver. Il la jeta et en prit une autre.
La seconde contenait aussi un ver. Pareil pour la troisième et quatrième. Alors, Nesreddine éteignit la lumière, et il
recommença à manger ses dattes dans le noir et les trouva toujours
délicieuses! J'ai vu dans ma
vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens
bons fumer – Philippe Geluck Plus je grossis
et plus je m'aigris – Philippe Geluck |
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Il existe deux types de nombres:
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Voir Nombre 7 / Nombre 14 / Nombre 15
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FÉVRIER |
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Madame québécoise fait chauffer le lait. Elle arrête le gaz car y bout. Mes chers frères, n'oubliez jamais, quand vous entendrez vanter le
progrès des lumières, que la plus belle des ruses du Diable
est de vous persuader qu'il n'existe pas ! – Baudelaire (1862) Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent.
Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné – P. Légaré Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre –
Smaïn Tous les blancs ont une montre, mais
ils n'ont jamais le temps – Proverbe
africain Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de
trouver une paire de lunettes – Pierre Dac Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être
sûr d'une chose: ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la
femme. Les poissons d'eau douce dorment confortablement dans le lit de la rivière. Deux minables discutent et c'est interminable! Vu dans un bar: ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. Elle prend un miroir et
s'écrie: mais, je la connais celle-là! Sa copine prend le miroir, se regarde
et s'exclame: pas étonnant que tu ne la connaisses, c'est moi! |
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Le nombre 7 n'est le résultat d'aucune
multiplication. Il est premier. 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19 … sont
premiers >>> |
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MARS |
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Si le camembert apprenait à nager, peut-être qu'il ne coulerait pas. Les toujours sont composés de maintenants – Emily Dickinson Un chef d’orchestre qui essaye d’attraper une mouche, c’est très dur
pour l’orchestre – P. Légaré Un raciste, quand il commande un whisky Black & White, il demande
deux verres
séparés – Roland Magdane Répondeur téléphonique:
si vous comprenez le français appuyez
sur 1; si vous ne comprenez pas le français appuyez sur 2. Satan offre trois possibilités au nouveau
venu. Dans la première
pièce, les gens ont de la boue jusqu'au nez et dans la deuxième
jusqu'au cou. Dans la troisième,
ils n'en ont que jusqu'aux genoux et ils sont en train de prendre le
petit-déjeuner. Le nouveau choisit la troisième pièce et
s'avance pour se servir un café quand Satan s'écrie: c'est la fin du break.
Maintenant tout le monde reprend sa position du poirier. Être ancien Ministre, c’est
s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas – François Goulard qui constate le pouvoir
limité de la fonction. Savez-vous répondre à cette question; le blé ou
le mouton? Au moulin, pardi! L’élève
n'est pas un vase qu'on remplit, mais un feu qu'on allume – Plutarque |
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Avec les nombres premiers, on construit tous les
autres (dits composés): 2x2 = 4, 2x3 = 6, 2x4 = 8, 3x 3 = 9, 2x5 = 10, … |
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AVRIL |
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Madame cannibale dit à son mari: tout est prêt, tu peux mettre ton pote au feu. Elle se plaint à son amie: tu te rends compte, même à la police, il on
voulu me faire une main courante. Un voyage de mille lieux
commence toujours par un premier pas – Lao
Tseu Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer – G.W. Bush La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays – G.W. Bush Avant les dinosaures,
il y avait sans doute les déjeunosaures. La différence entre un chanteur et une paire de chaussures est que le
chanteur doit partir avant de lasser. Quant aux chaussures, il vaut mieux les
lacer avant de partir. Elle a dit: il y a quand même des médicaments qui soignent ! Et aussi, interrogée sur le manque d’intérêt que les femmes ont porté
aux dangers de la pilule: Il faut laisser aux femmes le temps de se
retourner – Marisol Touraine, Ministre
des Affaires Sociales et de la Santé Ceux qui pensent que c’est impossible sont priés de ne pas déranger
ceux qui essaient. Cave: on y descend pour se remonter – Roger La Ferté Bec: on peut le clouer sans marteau – Roger La Ferté Cinéma: il était muet de naissance
– Tristan Bernard |
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Voir Calembours
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Un nombre est premier ou le produit de
nombres premiers (théorème
fondamental de l'arithmétique). 60 = 2 x 2 x 3 x 5. On écrit 60 = 22
x 3 x 5 |
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MAI |
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Mademoiselle quelle pétulance! –
Dîtes-donc, je ne vous ai pas permis de me tutoyer. Depuis ma chute, je ne peux plus monter les escaliers, veuillez
m'indiquer la marche à suivre – Bêtisier des assurances Je connais des sourds qui s'entendent
très bien ! – Philippe Geluck À l'époque où je faisais partie des troupes d'occupation américaines
au Japon, l'imprimeur japonais qui venait de reproduire la carte de vœux que
j'avais réalisée pour mon régiment m'explique que l'aisance, la création sans
effort comptaient plus en art que la beauté ou même le divin. Henry Steiner (graphiste, auteur du logo
de HSBC) Si on renverse
"canoë", ça donne "ëonac". Par contre, quand on renverse
"kayak", ça reste "kayak". Mais de toute façon, on tombe à la flotte –
Philippe Geluck Blague de vieux: la mamie à sa petite-fille: il est drôlement bien ton CD, mais
pourquoi tu n'écoutes jamais la face B? Qui lit, mange à rôt – Proverbe de Tanzanie Fernandel en curé s'était posé la question: mais qu'est-ce qu'on fait donc à Millau? Orthographe:
maison de correction recherche fautes d'orthographe – Pierre Dac Mon médecin m'a mis au régime végétarien. Je comprends mieux pourquoi
les vaches ont un regard si triste. Lassé de la routine, le garagiste lève le pied et fait un break. |
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Dès l'antiquité, on connaissait les nombres premiers
et on savait qu'ils sont en quantité infinie
(Euclide
vers 300 av J.-C.) |
JUIN |
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C'est ma femme qui prépare le thé quand sa copine arrive et dit: Hello! Elle répond: t'inquiètes, elle chauffe. On cherchera le pont quand on sera à la rivière – Proverbe québécois. À ceux que cela concerne cette année: une vie sans examen ne vaut pas la peine d’être vécue – Socrate Paul, je vais te monter comme ce gamin est idiot! Alors, il montre sa main droite qui
contient un euro et sa main gauche avec quatre pièces de 10 centimes. –
Tiens, gamin choisis! Le garçon prend les quatre pièces et s'en va en
courant. – Vous avez vu. Seul un idiot croit qu'il en a plus avec quatre
pièces. Paul continue son chemin et rencontre le gamin en train de finir une
glace. – Dis, pourquoi t'as pas pris la pièce de un euro? – Si je le faisais,
ça serait la fin de ses démonstrations. Tant que ça marche, j'engrange la
monnaie … Une voiture
a deux roues à l'avant, deux roues à l'arrière, deux roues à droite et deux
roues à gauche. Ça fait huit roues, vous pouvez vérifier. Un trou noir, c'est troublant... Le trou, noir ou blanc, faudrait
savoir! Voir Trou
noir |
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Les nombres premiers (ici, en rouge) sont tous autour
du 6 et de ses multiples. Par exemple: 11 et 13 sont proches de 12 = 2 x
6. Mais, ils ne sont pas tous premiers comme 25 pourtant proche de 24.
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JUILLET |
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Le hamster femelle chante des paillardes, car: "Dans le corps d'hamster-dame y'a des marins qui
chantent" comme chanterait Jacques
Brel. C'est dans la Bible: Dieu dit à Fidel Castro de ramer et Castorama.
Dieu dit au riz de coller et le Ricola. Celui qui pose une question est bête cinq minutes. Celui qui n’en pose
pas l’est toute sa vie – Proverbe
chinois. La majorité des extraterrestres
ne croient pas aux humains. Le petit d'une autre galaxie dit à
sa mère: maman, ils sont extra tes restes. J'ai eu six mois de cachot. Six mois de cachot ça parait très long
mais j'ai trouvé une combine: en dormant 12 à 13 heures par jour, je n'ai
fait que trois mois effectifs – Roland
Magdane C'est un employé tellement superstitieux qu'il refuse son treizième
mois. Expressions
polysémiques d'après Jean-Loup Chiflet
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S'il existe deux premiers de part et d'autres du
multiple de 6, on dit qu'ils sont jumeaux,
comme 11 et 13 ou encore 17 et 19. |
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AOÛT |
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Il est petit alors il achète un petit, tout petit étang. Maintenant
c'est le petit qu'a la marre. Absurde: Donne-moi une couleur entre 0 et 10. – Mercredi! – T'es con c'est pas
en Amérique ! Eh oui, j'avais dit:
absurde! Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes
postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes
différentes? – Sacha Guitry Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un
et qu’il me dit: "vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi! – Raymond Devos Se coucher tard nuit – Raymond
Devos Rien,
ce n’est pas rien! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple:
rien moins rien égal moins que rien! –
Raymond Devos Si vos parents n'ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour
que vous n'en n'ayez pas non plus – Clarence
Day N'est-ce pas une double-peine?
Il s'est cassé le fémur en se
cassant la figure! Mais malheur à l'auteur qui veut toujours instruire! Le secret
d'ennuyer est celui de tout dire – Voltaire
Un mille-pattes
en haut de la Tour
Eiffel s'émerveille: je suis à mille pieds
(1000 pieds = 304,8 mètres) Elle affiche une jolie femme mince dans le frigo pour la décourager de
grignoter. Et ça marche; elle perd 5 kg en un mois. Dans le même temps, le
mari en a pris 7. |
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Sauf le nombre 2, tous les autres nombres premiers sont impairs. Il n'existe pas de
formule qui permette de trouver tous les nombres premiers. |
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SEPTEMBRE |
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Un fou voyant l'infirmière: tiens, voilà la dame de pique! Le voyageur rusé
et le mur Un voyageur, de passage au village, demanda à un homme, adossé à un
mur, s’il connaissait bien Nasreddin Hodja? – Je voudrais le rencontrer,
dit-il, car on prétend qu’il est rusé. Étant donné que je prétends être plus
rusé, je voudrais me mesurer à lui. L’homme lui répond: – Peux-tu maintenir ce mur avec ton dos? Ici,
les hommes du village se relaient pour éviter qu’il ne tombe. Pendant ce
temps, je vais aller chercher Nasreddin et je reviens prendre ma place. L’homme s’exécuta aussitôt. Au bout de quelques heures, des hommes du
village qui se demandaient ce qu’il faisait, l’abordent. Il leur expliqua ce
qui s’est passé. Ils lui répondirent: – Pauvre idiot, tu as eu affaire à Nasreddin lui-même! Sa parabole
est toute rouillée, il va recevoir la télé en sépia!
(sépia: couleur gris-ocre des vielles
cartes postales). Mais pourquoi une parabole pour la
télé? Pour recevoir les messages codés de Jésus. Si deux voitures entrent en collision, c'est la première qui a touché
l'autre qui a tort. J'ai huit paires de chaussures. Une pour chaque jour de la semaine – Samantha Fox Pour ne pas faire un James Bond de trop, il me suffira d'arrêter juste
avant – Pierce Brosnan |
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Il y a 25 nombres premiers jusqu'à 100. 168 jusqu'à 1000; 1 229 jusqu'à 10 000; 78 498 jusqu'à un million. |
Voir Quantité de
nombres premiers
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OCTOBRE |
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Maman cochon à petit cochon: fais
rillettes à maman. Un jour l'amour demande à l'amitié: – Pourquoi existes-tu ? Et
l'amitié lui répond: – Pour sécher les larmes que tu fais couler. Pour déterminer le nombre total de grains de
sable du Sahara, il est important de choisir un après-midi sans vent – P. Légaré Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix – Woody Allen Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent,
fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent, truffent et citeront tout cela. Sur une île déserte, trois hommes
découvrent un génie. Le premier demande à retrouver sa maison. Vœu exaucé! Le
deuxième itou. Quant au troisième, il dit: je me sens seul, je souhaite
retrouver mes deux compagnons. J'en connais qui seraient capables de tuer
pour avoir le prix
Nobel de la paix – Jean Yanne Corrida : les bouchers à l'arène ! Saint-Antoine de Padoue,
dix de retrouvées. La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus.
C'est bien mal rangé! La Sainte Vierge est furieuse: je t'avertis que si tu
ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques! On se demande encore pourquoi il n'y a pas de Crucifix à Saint-Cloud. |
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Pour de très grands nombres, on sait juste dire
approximativement combien il y a de nombres premiers jusqu'à une valeur
donnée. |
Voir Fonction
Pi(n)
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Avez-vous déjà noté que: le marteau a un manche, le pull a deux
manches, le base-ball a neuf manches et la semaine a dimanche. Avant de juger une personne, marche pendant trois lunes dans ses
mocassins – Dicton des Indiens
d'Amérique. Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit toujours rien,
mais en plus grand, cette fois. Les serpents marchent sur le ventre, les poux marchent sur la tête –
P. Légaré Parole de céréalier: avec ces nouvelles graines, on va se faire un
maximum de blé. Jésus est appelé pour sauver un des Apôtres
avalé par un cheval. Peu enthousiaste ce jour-là, il répond: laisse Thomas dans l'étalon. Passe-moi l'ouvre-boite. – Mais tu n'en as pas besoin, y'a un anneau
pour ouvrir. – Je sais, mais je croyais que c'était pour le cas où tu n'as
pas d'ouvre-boite – D'après Gustave
Parking À la télé, ils disent tous les jours: il y a trois
millions de personnes qui veulent du travail. Ce n'est pas vrai, de
l'argent leur suffirait! Même les petits poissons ont des sushis
– Affiche du film: Gang des requins. Nabila a été prise par une crise de palu à la bibliothèque. À
chaque livre qu'elle voyait elle disait: pas lu, pas
lu – Florent Peyre Aïoli: à ne pas utiliser pour accommoder
votre salade de pissenlit. |
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Si on donne le résultat d'une multiplication de
deux très grands nombres premiers, on ne sait pas retrouver les deux nombres
même avec les ordinateurs les plus puissants. |
Voir Factorisation
des nombres
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DÉCEMBRE |
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Savez-vous évaluer la puissance d'un coton-tige? Deux ouates! (watt:
unité
de puissance) Le buraliste à un gagnant du loto: – Vous
pouvez désormais dire à votre patron d'aller au diable.
– Je ne peux pas me le permettre, je suis curé On demanda à un sage: – Pourquoi tu ne te venges pas de ceux qui te
font du mal? Après un long silence, il répondit avec un large sourire: –
Est-ce-que vous pensez que ça fait partie de la sagesse que de mordre un
chien qui vous a mordu? Si on commence à dire qu'on en a ras-le-bol des taxes, le gouvernement
va taxer les bols – P. Légaré Quand je secoue mes fesses, je les ressens dans mon âme – Beyoncé Knowles On se connait à peine et tu me parles de ta grand-mère disparue avec
le Titanic.
Tu n'aurais pas une meilleure façon de briser la glace? Dieu soit loué … meublé ou non – Jean Yanne J'ai arrêté de croire au Père Noël le
jour où, dans une galerie marchande, il m'a demandé un autographe – Jacques Dutronc Dans la société d'aujourd'hui, il faudrait réhabiliter les métiers
manuels: plus d'électriciens, pour rétablir le courant
entre les personnes, des opticiens pour changer le regard
des gens; mais aussi des profs de maths pour être sûr de pouvoir compter les uns sur les autres, et, enfin, des
artistes pour dessiner des sourires sur les visages. |
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Les propriétés des nombres premiers sont
utilisées pour crypter
vos cartes bancaires. |
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Version .pdf pour impression >>> |
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