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Formes d'humour
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Obèse:
ma femme! Un vrai éléphant. Je crois que je vais la tromper. Elle est sans
défense. Obsèques:
heureusement au crématorium, ils ont installé la clim. Malheureusement, ça
fait des os secs. Obsèques:
les zobs secs. >>> Occlusion:
une conclusion intestinale. Occulte:
attention aux sectes qui donnent le pouvoir au culte. Oculiste:
attention mesdemoiselles, il peut vous taper dans l’œil ! Odeur:
si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres – Pierre
Dac Œil
droit à l'autre: tu sais, tout à fait entre nous, ça sent! Œil:
un
aveugle suspect est tenu à l'œil par les policiers. Œil:
un
borgne se présente à la discothèque et demande s'il peut entrer à l'œil. Œuf:
écoute, s'ils ne viennent pas, on fera l'omelette sans eux. Œuf:
finalement, il s'est réconcilié avec les œufs brouillés. Œuf:
impatient, il s'écrie : s’il n’est pas là dans cinq minutes, je me casse. Officier:
certains ne se rendent jamais, même à l'évidence. Ogre:
l'orge est un céréale-killer ou l'ogre est un serial-killer – À partit d'un
mot d'enfants. Oignons:
pourquoi je pleure? Ce n'est pas vos oignons. Oiseau migrateur:
qui ne se gratte que d'un côté. Olorime:
par le bois du Djinn où s'entasse de l'effroi. Parle! Bois du gin ou cent
tasses de lait froid – Alphonse Allais Ombre:
pour éviter les coups de chaud, vivez avec une femme ombrageuse. Omelette:
difficile de la faire sans eux. Omelette:
pour la réussir, il faut ajouter six boulettes (ciboulette). Omoplate: lesbienne sans
seins – Florent Peyre Ophtalmologiste:
il lui a tapé dans l'œil. Ophtalmologue: il
est vrai que je ne vois pas souvent. Opinion:
Francis Weber à fait de son personnage François Pignon un sobre garçon. La
consigne: sans eau, Pignon! Opprobre:
Il a jeté l'eau propre avec l'eau du
bain du bébé. Optique
2000 : Johnny Halliday donne beaucoup aux
grands et aux petits que deux mille. Orage:
prenez donc mes éclairs, vous verrez, ils sont du tonnerre. Orchidée:
savez-vous qu'elle heure qu'il est? Oreille:
pas facile de dormir sur ses deux oreilles! Oreille: même sourd, il ne
l'entendait pas de cette oreille. Oreiller: Oreiller:
car, après tout, qu'est-ce que ce Q? Un O rayé! Orthographe:
maison de correction recherche fautes d'orthographe – Pierre Dac Ostende:
arrêt au stand. Ostéopathie:
remède pour vieux bigots: l'hostie aux papis. OTAN:
les Serbes acceptent le programme de paix:
on peut dire qu'il leur a fallu l'OTAN pour se décider. Otarie,
c'est la sécheresse. Oui-Oui:
le fils de Sissi ? Ours:
les ours sains vivent dans l'eau. Ouvert:
il est tout vert. Ovaire: elle prend la pilule; elle se met au
vert. Ovaire: Il est loin le temps où les
spermatozoïdes allaient tranquillement se mettre ovaire... – Vincent Roca Ovaires: la Reine a du sang bleu. Mais aussi des
ovaires – Boris Vian OVNI tender, ovni true (chanson: love me tender, love me true). |
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Pacemaker: Le
chirurgien déclare: je travaille pour la santé de mes patients et le pèze
m'écœure. Paie ses dettes:
qui baise Odette s'enrichit. Paix: Il doit bien rester
un angle de tir pour la paix – Bernard Kouchner Palais:
le roi boite, mais c'est un pas laid impérial. Palan:
mal aux genoux, adoptez un pas lent! (palan
= cordes et poulies pour soulever des charges. Synonyme de moufle) Palier:
un problème à la maison, heureusement j'ai demandé au voisin de pallier. Pâlir: Un thriller intitulé:
à pâlir la nuit. Palourde: le crustacé le plus
léger de la mer. Palu: crise de palu à la bibliothèque. À
chaque livre qu'elle voyait elle disait: pas lu, pas lu – D'après Florent
Peyre Panacée:
au commencement de l'aventure des automobiles,
il n'était pas rare de dire d'elles: la panne assez Pané: le poisson qui me
bouffera est pas né ! – Olivier de Kersauson Papaye:
elle se mange avec une foufourche. Papy et mamie:
les papilles de mamie et les manies de papy. Papyrus:
autrefois, les Égyptiens pavaient des papis russes. Papyrus:
Ne pas confondre: oncle d'Amérique et Papy russe. Papyrus:
un papi russe a une bonne calligraphie. Parabole: Jésus
parlait par paraboles, et on ne captait rien. Paradis :
je préfère le vin d'ici à l'eau delà! – Francis Blanche Paradis:
je n'ai pas un radis mais pourquoi s'en faire? Paradis:
le parapluie protège de la pluie; le paravent protège du vent; et le paradis? Paraître:
les journaux paressent le dimanche. Parapet:
le parapluie protège de la pluie; le parapet; protège … Parapet:
si le parapet peut sauver une vie, un pet de para peut tuer – Laurent Baffie Parapluie: les parapluies sont
tout verts lorsqu'il pleut. Paratonnerre: c'est un paratonnerre
qui a un coup de foudre pour une antenne télé. Parent:
les filles se parent pour leurs parents. Parenthèse:
j'ouvre une parenthèse. Si vous avez un peu trop d'air, je la fermerai tout
de suite – Alphonse Allais Parents: deux personnes qui
t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te
taire. Paresse:
je n'ai pas une minute à moi, je me surmène
de paresse. Parfumeur:
à la pose, il part fumer. Paris:
en lui ajoutant deux lettres,
devient paradis. Parlement:
mot étrange formé des verbes "parler" et "mentir". Parlementer:
ventriloque par le menton. Parole:
celui qui n'a rien à dire ferait mieux de se taire – Raymond Devos Parquet:
le parquet fait appel pour une affaire de moquette mal posée. Partir:
partir, c'est crever un pneu – Coluche (Partir
c'est mourir un peu). Partouze:
c’est l'Amour avec un grand tas – Alexandre Breffort Pastis:
c'est comme les seins. Un ce n'est pas assez et trois c'est trop – Fernandel Patagonie:
on ne parle pas assez de la souffrance des nouilles. Patate:
il s'était mis à cultiver du chanvre indien parmi ses patates. Ben oui! C'est pour avoir du
haschich-Parmentier. Pataugas
ou à l'électricité, elles sont toujours bonnes. Pâte:
trop bonne pâte tu finiras dans le pétrin! – Pierre Dac Patron:
j'ai un nouveau patron! T'as vendu ton commerce, Non, je me suis marié. Patron:
un patron, des spots. Pauvres:
pour eux, il n'y que les cheveux qui deviennent argent. Pays:
Me chinois yé pendant que japonais à nager pakistanais à moi. Paysan
mais pas si bête! D'après Montesquieu. Paysans: pourquoi
aiment-iles la Chine? Parce que, si loin là-bas, c'est dépaysant. Péché:
avoué, il est à moitié pardonné; mais, caché, il est pardonné tout à fait –
Pierre Véron Pêcheur :
j’ai acheté des bottes. A me sont trop petites. Pêcheurs
qui haussent le ton. Pédé:
personnes qui ne sont trop aidées. Pédé:
qui est trop aidé? Pédicure et
manucure:
un pédicure et une manucure se marient. Aujourd'hui, avec leurs enfants, ils
font des pieds et des mains pour s'en sortir. Pédicure
qui a peur d'être réincarné! Il travaille d'arrache-pied. Pédicure:
il tente de faire revenir les oncles incarnés avec des coussins. Peigne: le coiffeur est
suspect; sa boutique est passée au peigne fin – JL Chiflet Peine:
élève qui se donne de la peine et il en a beaucoup – Perles des bulletins de
notes Peintre: il travaille
trop; il est exténué; le peintre est au bout du rouleau. Peintres:
Mickey l'Ange et le Homard de Vinci – Bêtiser du bac Pékinois:
ne jamais l'approcher de la piscine surtout s'il a des flatulences. Pêle-mêle:
pour trier vos courriels, utilisez la pelle- mail. Pèlerin:
drôle d'endroit pour émettre un vent. Pénis
soit qui mal y pense (détournement de
honni soit qui mal y pense, devise de l'Ordre de la Jarretière, le plus
important ordre de la chevalerie britannique) Pénis: c'est un
hêtre plein de charme qui peut être dur comme du chêne, mais quand il a fini
son bouleau, il peuplier. Pépin:
c'est Adam qui réfléchit: Ah, si
j'avais mangé une banane plutôt que de croquer la pomme, je n'aurais pas eu
de pépins! Pépin:
sa devise: soyez bref! (Pépin
de le Bref, roi de France vers 750; père de Charlemagne) Percepteur:
il met ma faiblesse à contribution – Raymond Devos Percepteur:
Je
ne sais pas pourquoi, mais un percepteur est toujours mal perçu – Vincent
Roca Père: Un père n’est jamais
expert: quand on est père, c’est pour la vie – Vincent Roca Père et mère:
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils
aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la
paire... texte d’une ancienne dictée Père Noël:
il s’annonce très bruyamment avec ses six rennes. Père Noël:
pas de chance, sa femme l'enguirlande. Père:
le père sévère. Père:
père Ni Ceux; père Colateur; père Clos Rétilène; père Foret; père Fort à
Sion; père I. Toine; père Manant; père Rose Guy Rek; père Hoquet père Reine
Hité; père Sang; père Siffleur; père Y Sement; etc. Périgueux:
cri lancer dans un tournoi; péris gueux! Périnée: ça me fait mal
jusqu'au Pyrénées – Bêtiser Péripatéticienne,
je suppute? Prost t'es tué. Perle:
ma femme est une perle et, donc, sa mère une huitre. Perrine –
As Perrine Kisoulage Perroquet,
la mère aussi est d'accord. Perroquet:
raccourci pour signifier que mon paternel acquiesce toujours. Persévérance:
l'avenir est à qui perd ses vers. Persévérer:
catastrophe: le myope n'y voit déjà
pas beaucoup et, en plus, il persévère. Personnalité: notable
en fin de vie: une personne alitée. Pèse-personne:
si c'est bien le cas, il faut s'en séparer.
Pet:
Mon Dieu, faîtes-là
terre s'affaisse. Pétanque:
il ne fait que perdre; il a les boules. Péter: Petit beurre au
pluriel: un petit beure des touillous (Happy
birthday to you) Petit poucet:
il était sans doute constipé. Petit:
il est si petit que la première
fois que je l'ai vu, j'ai cru qu'il était loin – Coluche Pet:
SMS d'urgence de mon intestin à mon cul. Pétomane:
il est mort : pet à son âme – Frédéric Dard Pétrin:
le boulanger y est tombé; il
était trop bonne pâte – Pierre Dac Pétrole: Les
conflits prolifèrent dans les zones pétrolifères – Fonky Family, La Guerre Peureux:
un peu, mais pas trop peureux. Phare:
un Breton sort de la pâtisserie et roule avec les fars. Pharmacien:
il a disposé une belle enseigne; ça donne plus de cachet à sa pharmacie Photo:
plus elle est vieille, et plus on a l'air jeune. Photographie:
un miroir qui se souvient – Saint-Granier Photomaton (c'est
la -): quoique les détenus ont largement leur
part de culpabilité aussi. Photomaton:
trop de délits de sale gueule en prison ! Est-ce la faute aux
matons ? Physicien
quantique: c'est un homme aveugle
dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. Pie
X pionce – Geluck Pièce-montée:
producteur de théâtre impatient, cherche pièce-montée. Pied:
je te laisse faire la tête, ça te fera les pieds. Pied:
constat au bloc-opératoire: le meilleur moyen de le remettre sur pied c'est
l'amputation. Pied:
Pepita, c'est piteux de m'épier! (Comptine
Pepita) Pied:
perdre la tête est le meilleur moyen de prendre son pied – San Antonio Pied:
quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la
plante de ses pieds – Raymond Devos Pied: un
unijambiste a réussi à mettre un pied dans la Manche –
Jean Yanne Pied:
vous êtes estropié? Non, vous voyez bien que c'est ma main (est-ce trop pied). Pieds jaloux (piège à loups) Pieds: un mille-pattes en haut de la Tour Eifel
s'émerveille: je suis à mille pieds (1000 pieds = 304,8 m) Pilule:
se faire dorer la pilule au soleil pour éviter les enfants. Pinailleur:
il l'a à un point tel qu'il est toujours en train d'ergoter pour savoir où
elle est. Pinçon:
en bricolant, j'ai eu un pinson et un canari. Pinot:
couper le pinot noir ou couper la … Pinot:
nom masculin, car on dit bien: couper le pinot noir et non couper la … Pion:
arrêtez votre dispute; séparez-vous ou je vous colle. Pion:
il est pion au lycée. Sa petite amie a mis sa robe à damier. Pirate:
il fume des cigares de La Havane et boit du picrate des Caraïbes. Pire:
Monique, çà s'arrange pas, hein. Çà s'empire – Coluche Pise:
la tour de Pise est penchée parce qu'elle est en Italique. Pizza:
effet du changement climatique sur la quatre-saisons? Plainte:
les plinthes sont mal posées; j'ai déposé plainte. Plan:
même le plan B a plan T - Repris par Bernard Mabille dans son
spectacle de 2016. Planète:
plats nets. Plante:
quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la
plante de ses pieds – Raymond Devos Plaqué:
il lui avait offert une bague plaquée-or. C'était pour une rupture. Platonique
(relation -): c'est plat et peu tonique … À moins que
ce soit un plat tonique, avec du gingembre. (De Platon et signifie sans relation chanelle) Plexiglas: C'est un mec qui
s'appelle Duplex. Il est particulièrement froid parce que Duplex y glace. Plomb:
après
avoir changé les fusibles, il a pété les plombs. Plombier adultère avec des
lits de fuite. Plombier
indélicat qui prend la fuite. Avez-vous un tuyau ? Plombier:
un comble, il fume ses joints. Plongeur:
il veut changer de métier; il cherche un nouveau fond (de commerce). Pluriels:
un évier, des bouchers / Une bande,
des cinés / Une cinglante, des confitures / Un ministre, des missionnaires Pluton:
planète que l'on verra plus tard. Pneu:
qu'est-ce que je me sens crevé! T'es pas un peu gonflé de dire cela? Pneus
qui se disputent: – Tu veux que je t'éclate la tronche ? – Dégonflé va ! Poche:
le milliardaire vit de ses rentes; le SDF vide ses poches. Poil:
une femme épilée à poil. Point mort:
ne pas laisser sa voiture au point mort devant le cimetière. Point:
il faut partir à point pour ne pas arriver saignant. Pois:
quelle est leur couleur? Les petits pois sont rouges Poisson:
Les poisons d'eau douce dorment dans le lit de la rivière. Poisson pané:
il est en boite, il a frit (Free). Poissonnier:
spécialiste de maquereau économie. Poivrot:
il se met au vert, car la vie n'est pas si rose. Poker:
il n'a rien gagné de toute la nuit; c'est le sommeil qui a finit par le
gagner. Polder: Alsacien sur la côte hollandaise: que
c'est pon de prendre un pon polder! Polder:
lieu de la côte hollandaise connu pour y prendre de bons bols d'air. Poli: Trop
au lit pour être honnête – Alexandre Breffort Police des
fronts tiers. Police:
dans l'urgence, la police se goure. Police:
le singe a la peau lisse au cul; le malfaiteur a la police au cul Policier:
Ouah! Il a les yeux en amandes (fruit,
avec un a pour la pénalité). Politique:
ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre
pour des gonds – Hervé de Charrette Politique:
hier, quand le premier ministre ne voulait pas se mouiller, on lui prêtait un
parapluie. Aujourd'hui, quand il se mouille, on lui prête un impair – Jacques
Faizant Pollueurs:
ces gens là sont des ordures. Pomme:
pour la changer en pomme en peau, je la fait cuire. Pomme:
Une pomme par jour éloigne le médecin... pourvu que l'on vise bien ! –
Winston Churchill Pompier: C'est un pompier trompé;
il n'y a vu que du feu! Pompiers,
pon œil (bon pied, bon œil). Pompiers:
ils avaient des véhicules flambants neufs. Pompiers: les passants ont
incendié les pompiers car trop en retard. Ponctualité:
un beau gosse, mais toujours en retard, peut-il faire la cour à une
midinette? Pont:
un pont des râbles. Pont-neuf:
il se trouve à Paris, mais où sont les précédents de un à huit? Pop-corn:
astuce de production: faire tomber la foudre sur un champ de maïs. Port:
il achète du porc français pour éviter les fris de port. Portail:
connaissez-vous le singulier de: Melons
au porto? C'est: Arabe au portail. Porte:
Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit: "Fermez la porte, il fait froid
dehors" qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée – Pierre
Dac Porte-clefsf:
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au
lieu de les perdre une par une. Portier: son affaire de
portier ne va pas bien; il a décidé de mettre la clé sous la porte. Portions:
nous portions chacun nos portions. Position:
les hommes sont comme les chiffres: ils n'acquièrent de la valeur que par
leur position – Napoléon 1er Poste: le saviez-vous ? Les Tchèques
postent haut. Poster rieur. Postérieur:
poster rieur; ça l'affiche mal! Postérité:
car crois-moi, quand tu auras de la poste hérité, tu auras gagné
l'immortalité – Yves Cusset Postérité:
j'aimerais mieux aller hériter à la poste que d'aller à la postérité –
Commerson Postérité:
Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité ! – Alphonse Allais Pot au feu: madame cannibale dit
à son mari: tout est prêt, tu peux mettre ton pote au feu. Potager:
c'est là que les potes iront. Ce sont des potes en ciel. Potager: le
jardinier est parti retrouver son pote âgé. Potager:
on ne dit pas : elle a un potager mais elle a un copain dans une maison
de retraite. Potier: il
est devenu magicien dès qu'il a eu plus d'un tour dans son sac. Potiron:
au jardin municipal mes potes iront. Pot-de-vin:
une négociation avec pots-de-vin sera-t-elle bien plus arrosée. Potentiel:
je prie pour lui avec énergie. Potiron:
Cendrillon a choisi une énorme citrouille pour son carrosse, en espérant que
tous ses potes iront –Nathanaël de Rincquesen Poubelle:
sortez votre femme au moins aussi souvent que les poubelles ou Sautez votre
femme au moins aussi souvent que l’époux bêle. Poule:
j'en ai encore la chair d'ampoule. Poulet :
je suis romaine hélas, puisque mon époux l'est – Corneille, Horace (dans une
première version) Poulet:
le pou laid est accroc à puce belle la
vie. Poulet: son épouse
lui faisait la tête; elle n'aimait pas l'époux laid. Poulets élevés
en batterie: pas très variée comme musique. Pouls:
comment opérer une prise de pouls chez les Papous. Poupée:
Bizarre! Jeunes, les filles aiment les poupées et les garçons aiment les
soldats. Plus grands, les filles aiment les soldats et les garçons aiment les
poupées. Poussin:
trois poussins sur une table. Je n'en veux que deux, que faire? – Hé bien,
j'en pousse un! Poux:
barge, il voulait tuer l'époux de sa sœur avec un insecticide. Presbyte:
il voit pu bien! Presbytère:
lieu où les curés âgés lisent avec des lunettes. Présent: Le
premier janvier est le seul jour de l'année où les femmes oublient notre
passé grâce à notre présent – Sacha Guitry Préservatif:
c'est pour le "con" d'homme,
mais pas con l'homme! Préservatif:
la preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est
qu'il l'a mis à l'index – André Santini Président: Coluche
fut candidat aux érections
pestilentielles en 1981. Il souhaitait devenir résident de la république pour développer les sévices publics. Président:
les intérêts publics résident dans les pouvoirs du président – Georges Courteline Presse:
les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite – Patrick Devedjian Pressing :
ce n’est prêt monsieur, repassez demain. Pressing:
ils m'ont dit de repasser. Comment faire? Prêter:
je lui prête attention à condition qu'il me la rende. Prévenu:
je vous rappelle que vous êtes le prévenu – Ah non, je vous jure que je ne
sais rien – Prévert Prévenu:
un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant – Bêtiser du bac Primalité:
le mathématicien serait-il un peu paresseux? Il touche une prime alité. Prime:
ça va mal pour dette entreprise. Tout droit vers le plan social. La prime au
patron et la déprime aux employés! Primes:
une augmentation? Bien sûr, nous la prîmes! Principauté:
à Monaco on a, en principe, ôté les privilèges. Principe
ôté: les noyaux des pruneaux sont en principe ôtés. Prise: Si votre boss vous
refuse une rallonge, lâchez prise – Marc Hillman Prison:
faudra vous mettre au régime. – Basses calories ou hydrate de carbone? – Non,
je pensais plutôt au régime pénitentiaire – Georges Lautner – Flic ou voyou Prisonnier:
il n'a pas le droit d'utiliser un téléphone cellulaire. Prisonnier:
pas de téléphone cellulaire. Prisonnier:
vous allez être élargi, c'est tout de même mieux que d'être accourci. Pro:
être pro, c'est dur. Problème:
s'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème – Les Shadoks. Prof de maths:
tellement brillant qu'il à la tête au carré. Prof de musique:
sévère, il donne de mauvaises notes. Professeur
bègue donne répétitions. Professeur
sévère: il en saigne Programmeur:
celui qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une façon que
vous ne pouvez pas comprendre. Progrès:
trop robot pour être vrai – Jacques Prévert Promiscuité:
une promise cuitée – Coluche. Je me trouve à promiscuité – Béru de San
Antonio Prostate:
C'est
un poète qui en a assez des vers, alors la prose tâte. Prostituée
qui traverse une mauvaise passe. Que fera-t-elle, si elle se retrouve à la
rue? Prostituée:
Satan l'habite. Protestant:
c’est son surnom car il a une vigne. C’est le petit qu’à le vin. Protocole:
c'est qui Proto? Proverbe:
vieux motard que j'aimais pour mieux vaut tard que jamais. >>> Psychiatre: très
réputé, il avait beaucoup de rendez-fous. Psychologue
: la seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans
la salle. Ptérodactyles:
animaux préhistoriques protégés par
leur thermolactyl. Pubis:
se peut-il que Freud ait dit: un presbyte
est quelqu'un qui ne voit pubien. Puce:
les puces sont de la secte d'Épicure (des piqûres) et les poux de la secte
d'Épictète (des pique-têtes). Blague favorite de Louis XVI. Puce:
que faire? Mon époux m'appelle ma puce et pense que je suis lente. Puériculture:
son bébé aime les pommes de terre écrasées. Il est doué en puréculture. Pyromane:
il a vécu sa jeunesse en foyer. Pyromane:
ses lettres d’amour étaient enflammées. |
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Quart: pour
qui le quart de rouge? Pour le garde rouge! Queen: God shave the Queen (Que Dieu
rase la Reine au lieu de God save the Queen: que Dieu protège la Reine; hymne
national du Royaume-Uni). On dit (non avéré!) que c'est Jean-Baptiste
Lully qui aurait composé: Grand Dieu
sauve le Roi en hommage à sa guérison de sa fistule annale (1686). George
Handel l'aurait plagié et communiqué aux Anglais qui l'adopte comme hymne
national en 1746. Queen: Pourquoi
dit-on qu'elle "couine" Elisabeth? (Queen: reine en anglais. Couiner: cri du lapin). Quéquette en
juin, layette en mars – Pierre Desproges QI: pour un
homme on s’intéresse à son QI. Pour une
femme, à la première lettre principalement. Quart d'heure: L'engueulade n'a
duré que cinq minutes, mais il a
passé un sale quart
d'heure. Quimper:
qui a donné naissance à une famille nombreuse. |
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Raciste:
je ne suis pas raciste la preuve: je n'hésite pas à écrire noir sur blanc mes
pensées – Francis Blanche Radieux:
les anges sont raz dieu. Rage:
existe-il un vaccin contre la vache enragée. Raie:
quand la raie manta, son nez s'allongit – Auguste Derrière Rainette:
toujours propre, la raie nette. Rail:
un train, des rails. Rambo: l'amour rend fou. Il n'y a que la guerre
qui Rambo – Coluche Rap: crois-moi, si tu
veux, mais j'ai déjà entendu une carotte râpée. Rapace:
oiseau qui passe et qui rapace. Rapide :
je viens d'acheter des plats-minute, où est la caisse express? Rapide:
qu'est-ce qu'un lapide ? Un tlain qui va tlés tlés vite. Rapporteur:
rat qui, de gré et en force, fait du cirque. Rapporteur;
utile pour porter les bagages de la souris qui prend l'avion. Rasant:
au théâtre, il faut toujours s'asseoir au premier rang, car si la pièce est
ennuyeuse, au moins on en sort rasé de près. Rascasse:
au moindre bruit, les rats se cassent / le rat est fragile; le rat s'casse. Raseur:
personne qui parle alors que vous voudriez qu'elle vous écoute – Ambrose
Bierce Rat qui regarde sa femelle très anxieux: elle se
dilate la ratte. (Chanté par Ouvrard en
1932) Rat :
savez-vous pourquoi de nos jours on ne peut pu voir le bout gris du rat?
C'est qu'il est rabougri. Rat:
les rats passent. Rat:
ne confondez pas: les petits rats de l'opéra et les petits rôts de l'apéro. Rat:
oublie ton mascara et sourit. Rat:
un rat marié à une souris, ça laisse rongeur. Rat:
un rat, des goûts. Raté:
chaloupe à tous les coups ! – Grousset Réception:
Être reçu England pompe – Grousset Record battu,
et il ne se plaint pas? Recto-verso:
je suis verseau, ascendant
recto ! – Grousset Référent:
docteur, je souhaite que vous deveniez mon révérend. Reggae: Pour se rendre
jovial, il chantait le reggae (l'heure est gaie). Régime:
il faut de la persévérance: gym, re-gym et re-gym. Régime:
le plus efficace, c'est avec petits pois. Régime:
moi, je m'en balance. Moi,
j'ai la banane! Règles:
Dis-moi, tu as les règles en tête ? -
Non, pourquoi, j'ai le nez qui saigne ? Règles:
la jeune fille a pris des mesures. Règles:
les dames s'en passent dès la ménopause. Règles:
lors des premières règles de sa fille, la maman à pris les mesures qui
s’imposent. Reims:
lave le verre de champagne et rince le bien. >>> Reine:
(…) tirer sur l'ambulance n'a aucun intérêt, à moins de la tirer pour
dépanner six reines hurlantes – Stéphane de Groodt Religieuse:
en Chine, elles sont jaunes les nonnes. Remercier:
pourquoi remercier un employé alors qu'on n'est pas content de lui? Remiremont:
il a remis Raymond d'aplomb. Rencontre:
comment font les vers solitaires. Renfloue:
la buée sur les lunettes rend flou. Repêché: est-ce
possible pour un poisson qui vient de louper son examen? Reprise: chaussettes
occasion à échanger; bonne reprise. République:
autrefois les égouts passaient par la raie publique. Requin:
ne pas confondre requin et rouquin: on reconnaît le rouquin aux cheveux de
son père; on reconnaît un requin aux dents de la mère – Pierre Desproges Requin:
où sont les poissons-clous, s'il y a des requins-marteaux. Restaurant:
reste au rang. Restaurants:
ce sont les chefs de rang qui y restent. Restaurateurs: ils
le sont de générations en générations et cela remonte à la Restauration Retraité: il
se réveille sans avoir rien à faire et se couche sans l’avoir fait. Réveille-matin:
instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants –
Pierre Desproges Rêver,
c'est informer l'avenir – Gérald Neveu Réverbère:
l'allumeuse de vrais Berbères. Tu rêves Herbert. Rhabiller:
rat très riche, mais rapiat. Est-ce de la monnaie de singe? Rhinocéros:
ne pas se fier à cet animal; le rhino c'est rosse. Rhum:
le vrai rhum des Antilles, et le forum des Halles. Rhume:
j'ai pris mon rhume en grippe – Sacha Guitry Rhume:
tempête sous narine. Léo Campion // Académie de l'humour – 1939 Ricaner:
on ne dit pas: je ricane, mais je me bidonne. Riche:
il ne voulait pas devenir milliardaire
pour tout l'or du monde. Riche:
il n'y a que l'argent qui aide à oublier qu'on n'est pas riche. Riz:
ça me rend triste le riz-golé (à moins que ce soit le ri au lait). Riz:
en Chine plus on est de fous, moins il y a de riz – Coluche Robe:
pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève. Robe:
Faut-il
que la mariée se dé-robe la nuit de noces? Robe:
quelle différence y a-t-il entre une femme et un avocat? Pour plaider, il y a
un qui met sa robe, l'autre qui l'enlève. Robot:
le progrès, trop robot pour être vrai
– Prévert Roi: celui-ci
n'était pas un as! Roi:
le roi ne doit pas être pris pour un sujet … de moquerie Romancier: un romancier prend
un bain pour retrouver l'inspiration. Sa femme: chéri, tu as fini? – Oui! –
Mais que fais-tu? – Je sèche. Rond:
je travaille, j'ai des ronds; je peux me permettre d'être rond. Ronflement:
musique de chambre – Saint-Granier Rose:
Arlequin, des romans à l'eau d'Éros. Rôt:
La maman fait les courses avec cent euros. Le bébé ne va jamais au lit sans un
rôt Rot:
l'euro renvoie au franc. Rouleau:
être au bout du rouleau, situation très peu confortable, surtout quand on est
aux toilettes. Rouleau:
peintre au bout du rouleau. Rouleau: être au bout du
rouleau: situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Roupette:
trop gonflé, ca explose évidemment. Rouspéteuse:
pas que! Les blondes aussi. Route: si tu veux ne pas te faire avoir
au tournant, file tout droit! Routiers
en grève. Ils demandent une augmentation. C'est pourquoi ils ont mis leurs
camions en portefeuille. RTT :
la nounou attend les rototos pour prendre ses RTT. Rudiment:
un rude Imam. Rugbyman:
Le
rugbyman est talonneur… - Jean-Paul
Grousset Rusée:
une coquette d'âge mûr, minaudant devant un jeune homme: – Méfiez-vous, jeune
homme, je suis rusée! – Oh! Madame, c'est un "r" que vous vous
donnez – Stendhal |
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Sabot
qui faisait sa beauté. Oui, on trouvait ça beau. Sacerdotaux:
Les prêtres voyages beaucoup, car les habits ça sert d'auto. Sacerdotaux:
un prêtre n’a pas besoin d’automobile car ses habits, ça sert d’auto. Sagesse:
un homme sage ne croit que la moitié de ce qu’il lit. Plus sage encore, il
sait laquelle. Sagittaire
avant de s'en servir. Sagittaire:
les diacres au zoo s'agitèrent. Saharien
de comparable, inutile d'erg…oter Saint:
moine qui lisait beaucoup; on l'appelait le cinq-tomes Saison:
quand le merle chante en mai, avril est fini – Coluche. Salace:
genre de blagues dont on se lasse facilement. Salaire:
avez-vous déjà vu des grosses à l'air? Salaire:
jeune, elle était femme au foyer. C’est plus âgée, qu’elle a eu un sale air. Salaire:
Patron qui n'accorde pas d'augmentation à ceux qui ont un sale air. Salami:
pas très propre, le copain. Salami:
un
sale ami mérite d’être charcuté. Salé:
même en mangeant sans sel au restaurant, l'addition peut s'avérer salée. Salivaire:
on dit que la glande salivaire, mais chez le dentiste elle salit rouge. Salle des fêtes:
ce match de boxe, une sale défaite! Salle
des fêtes: pas de problème, il
suffit de la remonter. Salle:
la salle des pas perdus – San Antonio Salon à thé:
au mur, une pancarte indique: religion interdite. Salon de thé,
à huit au poker, il faut huit as et huit tasses. Salut:
le cochon est poli; le porc salue. Samba:
danse que les filles pratiquent jambes nues. Samovar:
vous qui passez samovar (sans me voir –
Chanson) Sandra
– El Kouch Sandra Sang:
à chaque prise de sang, elle tombe dans les pommes; on la retrouve par terre;
elle n'a vraiment pas de veine! Sanglant:
état de l’eunuque après l’opération. Sanglant:
eunuque, un homme sans gland. Sanguin:
sans doute au chômage. Sans discuter:
100 10 Q T Santé:
le comble pour un prisonnier à la Santé serait d'y tomber malade. Santoro Fabrice:
un joueur de tennis qui ne joue pas pour cent euros. Saoul:
il va finir sous l'eau. Saoul:
à la quête à la messe, sa femme lui dit: sort tes sous. Il quitte l'église. Sapin:
t'en sape un de Noël. Sardine:
le comble pour la sardine, c’est de nager dans une mer d’huile Sardine:
le rêve de deux jeunes filles sardine? Aller en boite! Satan
la main pour obtenir votre âme. Sauna:
lieu où l'on peut attraper des boutons, le zona. Sauna:
on sonna, n'est-s'pas! Oui, dis-le à Mam. Savane:
endroit ou la blague est reine. Savon :
le savons-nous? L'agent de peau lisse, c'est le savon. Savon: avec quelqu'un de très sale, il ne
suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants. Savon:
comme le rire, il est le propre de l'homme – Geluck Savon:
nous le savons et pas seulement à Marseille – Pierre Desproges Savonnette:
à acheter en toute confiance; ils les savent honnêtes. Scarlatine:
une crise de star latine – San Antonio Scarole:
mon 1er , 2e, 3e … 8e est une
salade. Mon tout est logicien plein de malice. Réponse Lewiss Carroll (les huit scaroles). Scénario:
sans doute le carnaval en cours de tournage à Rio. Scène:
Paris est le lieu idéal pour la mise
en Seine. Scie: c'est
en sciant que Léonard devint scie – Francis Blanche Schiphol:
Paul y va régulièrement pour ses
besoins (Aéroport
d'Amsterdam. Se prononce Srrrrr-ipol) Schizophrène: mais
le délire accélère. SDF:
le milliardaire change de Ferrari tous les ans; le SDF change de porche tous
les jours. Seau
d'eau, mégots morts (Sodome et Gomorrhe) Seau:
elle nous bassine avec sa lessive au seau. Séchoir:
il l'a vu trébucher, et l'a laissé choir. Séga:
mes vieux jeux Sonic marchent encore; ces gars, ils sont trop forts. Seiche:
elle est pourtant dans l'eau. Sein:
à l'école, quels sont les deux cours préférés des garçons ? Maths et dessin
(mater des seins). Sein: la dame
promène ses deux chiens. Un jeune homme semble intéressé. – Veux-tu caresser
mes deux saint-bernards? – Bien volontiers, mais vous savez, je m'appelle Gérard. Sein:
le bébé ne sait plus à quel saint se vouer. Ce n'est pas la mère à boire. D'après Marc Favro Sein:
les bébés pensent : on est bien là où on est né. Sein:
Marilyn avé la poitrine opulente, rapporté-t'on! Sein:
mes deux seins sans frontière. Sein:
une nonne soucieuse du paraître était plate, mais pour elle c’était à
dessein, bien sûr. Seine:
avec mon produit les eaux de la Seine seront tamisées et les eaux de la
Tamise seront saines. Seine:
Venez voir notre pièce de théâtre sur péniche; bonne mise en scène. Seize ans:
l'âge éternel; on a toujours ses ans. Seize heures:
il est bon à ses heures … mais plus du tout à 16h30. Semelle:
de quoi y se mêle celui-là? Semi-conducteur:
un conducteur qui ne prend sa voiture qu'un jour sur deux. Sénégalais:
drôle de coutume de se mettre ce caillou sur le pif. / Moches, ils sont né
comme cela. Sens
unique: je ne connaissais pas ce
travers sexuel des sangsues. Sens:
c'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour, et c'est pour l'essence
qu'on fait la guerre – Raymond Devos Sens:
j'entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens que je pourrais perdre
l'odorat, mais je ne me vois pas aveugle – Gabriel de Lautrec Sensible,
alors, difficile de viser dans le mille. Sensible:
un tueur sensible sans cible – Raymond Devos Serment
encore un verre, patron! Serpent:
la belle au boa dormant. Serrurier:
homme jamais sans peine (pêne),
mais parfois sous les verrous. Service:
le sévice est compris. (Note: sévices
est toujours au pluriel). Service:
serviable, il lui a donné un coup de main au pied levé. Il ne restera pas les
bras croisés car il a le bras long. Il signe l'autorisation du bout des
lèvres. Sétois
qui habite là, pas moi. >>> Sexagénaire:
le sexe ça génère la folie. Sexe
à piles et briquets amadoués! Sexe
masculin: il est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le
soulève – Frédéric Dard Sexe: à mon époque, on ne
faisait pas de cours sur le sexe. J'ai appris sur le tas – Bêtisier Sexe:
avec ma femme on a des relations sexuelles, mais dans l'ensemble, y viennent
pas souvent – Coluche Sexe:
des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation. Sexe:
dites-moi, Archibald, avons-nous des relations sexuelles? – Certainement, my
dear. – Ne croyez-vous pas que nous devrions les inviter? Sexe:
je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures – Thierry
Le Luron Sexe:
le sexe, c'est ce qu'il y a de plus profond chez l'homme et la femme –
Laurent Fabius en 1985 Sexe:
Le sexe, c'est comme aux cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il te faut
une bonne main. Sexologie:
effectivement plus discret à la maison. Sextoy:
vibre, oh ma sœur! Shadoks : s'il n'y
a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème. >>> Show-business: c'est chez les chauds que
les bises naissent. Sidérurgie:
un art sidérant. Singapour:
ils avaient envoyé cinq gars pour rien. Singe:
animal qui vit aussi bien dans les arbres … généalogiques. Sioux:
See you tomorrow qui veut dire: au revoir, à demain. Sirène:
attelage du père Noël allant tonitruant dans les cieux. Site formaliste,
il exige d'être cité. Site:
nouvelle génération complètement droguée au shit Internet. Slave:
six russes, c'est six slaves;
et, si s'lavent, c'est qui s'nettoient; et si s'nettoient, c'est donc ton
frère.
Le
Loup et l'Agneau – Jean de La Fontaine Sleep
(dormir en anglais): l'écran du radioréveil marquait "sleep"; sa
femme lui dit: enlève ton slip. Slip:
gamin avec baladeur, on le surnomme le petit qu’a le son. Smoke:
fumer du cannabis, mais de qui se moque-t-on? (to smoke: fumer en
anglais) Smoke:
j'ai mis un jean pour cette soirée no-smoking. SNCF:
les employés défendent leur train de vie. Sobriquet: il a inventé les
allumettes intelligentes pour replacer son sot briquet. Soda:
boire un soda, oui! Mais des sodaux, non. Sœur:
ma sœur a épousé un masseur. Mon frère est dammeur-tasseur. Sœur:
quelle ironie pour certaines: vie vierge toute sa vie et mourir en sainte. Sœurs:
quelle tristesse ces noires sœurs. Soleil: la Lune éclaire la nuit, ce qui est
extrêmement utile. Le Soleil éclaire
le jour, quand il n'en est pas besoin – Alexandre Vialatte Soleil:
on le colorie avec des rayons de couleurs – Mot d'enfants Somme:
département connu pour ses siestes. L'abbé de Somme fait dormir. Sommeil :
souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plume contre un sommeil de plomb
– Pierre Dac Sommeil:
à l'hôtel au Lion d'Or, le repas est copieux. Sommeil: le livre d’or. Moi aussi! Sorbonne:
à Paris, il existe un établissement où tu entres comme femme sans emploi et
tu sors bonne. Sorbonne:
cette plaisanterie, tu la sors bonne. Sorcière: pour un peu de
repos, la sorcière prend une année sabbatique – JL Chiflet Soupape:
le pape sort avec sa papamobile à seize sous-papes. Soupe:
cherche individu louche pour servir la soupe. Sourcil:
dès que les sourcils poussent, les soucis viennent – Jules Renard Sourd
rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente – Pierre Dac Sourd:
Je connais des sourds qui s'entendent très bien! – Philippe Geluck Sourd:
ça lui est difficile de prêter une oreille. / il s'écoutait trop. / il fait
comme il l'entend. / il ne l'entend pas de cette oreille. Sourd:
il était sourd, d'accord! Mais, tu sais, je pense qu'il s'écoutait trop! Sourd:
il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour
autant – Desproges Sourd:
un couple de sourds vient de divorcer; ils ne s'entendaient pas. Sourire:
il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir – Les Nuls Sourire –
Le premier commandement du chat: tu souriras ! Souris:
elle est enrouée; elle a un chat dans la gorge. Sous les mers:
vingt mille vieux sous mémère. Sous-marin:
un chou dans l'eau, c'est un chou marin!
Et avec un nid d'abeilles? Un
chou marin ruche ! Soustraction:
la taupe, elle, fait des choustractions. SPA:
vous y êtes reçu comme un chien … c'est-à-dire très bien! Spermatozoïde:
Continue à faire du sport. N'oublie pas que lorsque tu étais spermatozoïde,
tu avais été le plus rapide Sperme:
il ne faudrait pas que celui qui vient de donner son sperme s’en lave les
mains! Spiderman,
l'homme araignée, souffrait d'incontinence; il avait souvent envie de tisser –
D'après les Nuls. Spiderman:
Cette créature a régné. Spiderman:
homme qui avait toujours envie de tisser. Stagnation
n'est pas un mot du langage courant. Stationery (papeterie en anglais): No matter how much you push the envelope, it'll still be stationery. Peu importe la pression sur
l'enveloppe, elle restera stationnaire. Statistiques:
c'est comme le bikini. Ce qu'elles révèlent est suggestif. Ce qu'elles
dissimulent est essentiel – Aaron Levenstein (parfois attribué à Winston Churchill) Steak:
où étiez-vous? On steak haché. Stère:
chez les bûcherons, on parle de stère. ce n'est pas comme cela qu'on
s'entendra – D'après Raymond Devos Stérile:
lors de la visite de l'usine: et ici vous voyez des femmes stériles. Anecdote vécue par l'auteur du site, lors
d'une visite dans les usines Bayer en Allemagne. Stérilité:
non elle n'est pas héréditaire – Alphonse Allais Stigmate:
Jésus
avait une mauvaise vue; il était à stigmates. Strabisme:
qui fait l’homme louche. Sucre:
offrez des roses, vous offrez du sucre! Le sac à roses est sucré, c'est bien
connu. Sudoku:
qui a le sud au cul a le nord en face. Suicide:
il s'est jeté par la fenêtre le jour où on l'a mis à la porte. Suisse:
citoyen joyeux; il chante et il a du coffre. Suisse:
il y en a qui ont le moral en Berne. Suite:
dicton de l'ivrogne face à son journal: la cuite au prochain numéro. Sujet:
à Versailles, le roi Louis
XVI demanda à Rivarol: On raconte que vous faites des mots d’esprit sur
tout… Faites-en un à mon sujet ? – Et Rivarol répondit fort
opportunément: Oh Sire, le Roi n’est pas un sujet ! Sultan:
c'est un sultan pas très poli. Sultan:
pas cool, je l'ai vu insultant son vizir. Superman:
Christopher Reeve s'est fait une super-manne avec ses films. Supermarché:
je me suis senti obligé de faire une blague en faisant mes courses, mais elle
n'a pas super marché. Superstitieux
moi? Vous en prenez à votre aise! Superstitieux :
en général, il s’treize (stress). Surbooké:
coquetterie de femme d'affaire: elle a un agenda sur bouquet. Surgelés:
employé indélicat renvoyé; il faisait des notes de frais. Surprise:
lorsqu'on n'est pas au courant. Sushi:
cette nourriture me cause bien du souci. Suspect:
ne vaut pas mieux qu'un lèche-cul. Suture:
j'ai eu trois points de soudure. Sympathique:
pour moi, non! J'écris à l'encre antipathique. Syrien:
ben, t'as qu'à l'aiguiser. Syrien:
si rien ne se passe, c'est louche. Syrien;
un jeune Syrien prétend: je n'sais rien. Syriens
ou sept pas grand-chose, c'est
toujours rien. |
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