NOMBRES - Curiosités, théorie et usages

 

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HUMOUR

 

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JEUX de MOTS

 

Glossaire

Humour

 

INDEX

 

Humour

Langue

 

                Le calembour / Géographie / Auteurs

 

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JEUX de MOTS

Calembours, boutades, plaisanteries, bluettes, à-peu-près, bons mots …

Voir Formes d'humour

 

 

 

D

 

Dallage, ton univers impitoyable (Dallas, allusion à un feuilleton télé)

Daltonien: monsieur l'agent je n'ai pas vu le feu je suis daltonien.    C'est cela! Vous voudriez sans doute me faire croire qu'il n'y a pas de feux en Daltonie!

Dame: la dame damait le sol.

Dames: Casanova aimait jouer aux dames.

Danse: frustration verticale d'un désir horizontal.

Danseuse: fatiguée, elle lève le pied.
Les petits rats se révoltent. Ces jeunes filles décident de lever le pied.

Darty: M. Darty enterre son fils: feu Darty fils !  

Dauphin: il rêve de nager dans un bassin d'eau fine.

De Gaulle: deux goals sur un terrain de foot.

Débonnaire: oui, il est placide, mais pas des bons nerfs.

Décaféiné: oui, j'en prends, mais ça dépend des cas.

Décapotable: manquerait plus que le café, même décaféiné, ne soit pas buvable.

Décapotable: parmi les stripteaseuses, il y a des cas potables.

Décédé: Le DJ est mort, hélas! Mais que faire des CD?

Décharge municipale: est-ce une émanation de monsieur le maire? – d'après Philippe Geluck

Déchéance: retrait de la déchéance de nationalité. Holland: "J'ai assez déchu comme ça" – Le Canard Enchaîné – 23/12/2015

Décibel: des si belles filles, ça va faire du bruit.

Décibel: des si belles musiques, mais le son est trop fort / Des musiques comme celles-là, on n’en a jamais entendu des si belles.

Décidément: des six déments, le plus fou n’est pas celui que l’on croit.

Décidément: les six succubes les plus diaboliques.

Décisif: dans son jardin, il est à l'endroit des six ifs.

Décision: je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour – Pierre Dac

Découverte: elle a découvert l'amour; elle a des couverts en inox.

Découverte: Christophe Colomb a découvert l'Amérique, moi, j'ai des couverts en plastique – Camping 2 de Fabien Onteniente

Défaite: la salle des fêtes ou la sale défaite?

Défense d'y voir dit l'éléphant.

Dégât: des gars mineurs.

Dégâts mineurs, mais des gars heureux.

Delirium tremens: c'est le cas caractérisé d'un délirium très mince – San Antonio

Delirium tremens: délire au rhum très mince.

Délit: j'adore est pris en flagrant délire – Raymond Devos

Demain: dans deux jours exactement, hier sera demain.

Demain: il faut le faire dès demain et des deux mains.

Démanger: dire plutôt : vomit. Il est vrai que cela peut irriter la gorge.

Déménageur: comble du déménageur: se péter le dos en lâchant une grosse caisse.

Demi-sœur: tu vois Théo, dit papa, Marion est ta demi-sœur. Ah, oui! Et quand est-ce que j'aurai l'autre moitié?

Demis: garçon, deux demis! Des pressions? Non, seulement soif …

Démocrate: si les fils d'Hippocrate sont hypocrites, faut-il en déduire que les fils de Démocrite sont des démocrates – Jean Sauteron

Démonstratif: des montres à tifs, hirsutes … ça fait très peur.

Démonté: - Où est la mer ?- La mer... elle est démontée !- Vous la remontez quand ? – Raymond Devos

Deneuve: échangerait bien deux vielles contre Deneuve – Coluche

Dent: il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents – Pierre Dac

Dent: s'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents? - Trente dedans et deux dehors! – Pierre Dac

Dent: une dent, des chaussées.

Dentier: dans le monde entier.

Dentiste cherche palais à réparer dans la grande couronne de Paris.

Dentiste : hémorragie dans la bouche, il s’applique à faire un barrage dedans.

Dentiste: il a un cas de conscience: peut-il mettre une couronne à une dent morte?

Dentiste: si vous n'allez pas chez le dentiste, vous allez perdre vos dents et vous vous en mordrez les doigts.

Dépense: une femme a des pensées pour un homme dès qu'il a dépensé pour elle.

Dépeuplé: un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers – Grousset

Déprime : le crayon a mauvaise mine et le journal est froissé.

Député: malade, le député est bien obligé de garder la chambre.

Dermatologue: Ses dossiers ne comportent aucun point noir.

Dernier: une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot.

Des couverts d'étain ou découvert des thyms

Dès: au bordel, j'ai vu des dés putés qui se disputent.

Désastre: la Lune est un des astres.

Désastre: Pluton reléguée en planète naine, un des astres pour les Américains (c’est un Américain qui l’a découverte).

Descartes: il s'habillait comme un as de pique.

Descendre mon thé ou monter des cendres. La tasse sert à mon thé, et le cendrier à des cendres

Descendre: si haut que l'on monte, on finit toujours par des cendres – Henri Rochefort

Désert: ce touareg a des airs de chameau

Désillusion: sentiment ressenti lorsque le superbe fessier ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Désinvolte: jamais au courant, mais il s’en fou.

Désinvolte: pas au courant.

Dessert: en fin de repas, sa ceinture, elle dessert, et elle se taille.

Dessert: la biche les yeux papillotant: ce soir c'est fromage ou des cerfs.

Dessin: un part d'art plastique qui s'emmêle les pinceaux.

Dessins animés: Betty Boop est une héroïne des seins animés.

Destruction: mes illusions sont des truites… – Grousset

Détergent: produit à éviter dans les cimetières.

Détestable: il a fait très beau; nous avons eu des jours d'été stables.

Détracteur: fermier sur des tracteurs, il rêvait d’être acteur.

Détracteurs: il y en a beaucoup à la campagne. Ils ont remplacé les chevaux et les bœufs.

Détruit: mes illusions de pêcheur sont des truites.

Deuil: en noir, vous êtes encore beau.

Deuil: En deuil, il s'attable au restaurant et commande: une raie au beurre noir, des crêpes et de la bière.

Dévaluation: l'accord de raides – Jean Rigaux

Diable: ce paysan avait tout Faust. Il a vendu son âne au diable.

Diable: est-il formidiable?

Diarrhée: maladie de plus en plus courante.

Dictature, c'est ferme ta gueule; la Démocratie, c'est cause toujours.

Dictée: les méloco => les mets locaux. Les tamalous => les t’as mal où.

Dictée: sous cet arbre volait une estelle ? Non, mais laménavénesse. Ou : sous cet arbre vos laitues naissent-elles ? Non, mais là, mais navets naissent.

Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus – Pierre Desproges

Dieu a créé l'homme à son image ... Diable! – Henri Dreyssé

Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots – Claude Frisoni

Dieu soit loué ! Mais on ne l’achète pas – Piem

Dieu: en toutes circonstances, il se fait prier.

Dieu: la théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois – Jacques Prévert

Dieu: le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets – François Rabelais

Dieu? Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus – Pierre Desproges

Dijon: ils ne les vendent pas par paquet de douze, mais  par dix joncs.

Dinosaure: avant les dinosaures, il y avait les déjeunosaures – Pierre Légaré

Diner pour dix œnologues ou dix parfumeurs s'ils font un nez fort.

Diplomate: celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Dirham: monnaie qui vaut dix pagaies.

Discorde: grosse guitare, alors!

Discorde: un sujet de dix cordes pour se pendre.

Disneyland: en retournant à ma voiture, il m'avait niqué ma housse.

Disneyland: retour à ma voiture, quelqu'un avait niqué ma housse.

Dispositif: à la sortie de la boite, dix potes ont été contrôlés positif à l'alcotest.

Dispute: c'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différends – Pierre Dac.

Dispute: entre dix putes, la discussion capote.

Dissolution: il a "dix solutions" quand le sucre est fondu dans le café.

Dissolution: le directeur a engagé dix recteurs. Il fallait s'y attendre, il y a eu dix solutions.

Diverger: titre d'un roman: dix verges pour une vierge.

Do: d'aussi sots l'a miré; l'ado facile.

Do rit fort & Mi le diou.

Docteur, mon épouse se trouve clouée au lit, il aurait fallu que vous la vissiez. Vous comprendrez qu'il n'est pas possible caisse d'oranges ni caisse des pêches. Alors, le toubib est venu: il l'a os sculptée et lui a fait la peau lisse en lui recommandant une spécialité de mets de saints.

Docteur: homme qui n'est pas patient.

Docteur: trop patient pour exercer son métier.

Don Quichotte pensa que Sancho perdait son sang-froid.

Dormir: un célèbre pape dormeur : Pie XI

Dormir: vous savez que j'aimerais mieux coucher avec vous qu'avec la fenêtre ouverte!

Dos fin à Cuba.

Dos: c'est la fille d'un riche industriel, mais la nature ne l'a pas gâtée : - Mais non je vous assure! Elle est belle,  mais vue de dot.

Double: au bar, le Russe paie en rouble. Mais son copain bourré, paie en double.

Double: il déteste sa femme; il ne peut plus la voir. Il se met à boire. Las, il l'a voit double!

Drap: c’est au nom de l'amour propre que l'on peut se retrouver dans de sales draps – Philippe Bouvard

Drap: il était sans couverture sociale; le voilà dans de beaux draps.

Drap: c'est un malheureux qui se retrouve dans de beaux draps; pas plus heureux pour ça!

Droit: le droit de la femme, je l'aime autant que le gauche.

Droite: je suis adroit de la main gauche et gauche de la main droite – Raymond Devos

Drone: après la drôle de guerre, aujourd'hui c'est la drone de guerre.

Dur: Éve a pu constater qu'Adam est dur de la feuille, sans être sourd.

Durable de lapin.

 

 

 

E

 

Eau minérale : quand il boit de l'eau … minet râle.

Eau: le vin d'ici vaut mieux que l'eau de là.

Eaux: ma femme vient de perdre les os.

Échalote: avec de l'ail ça donne du goût, puis les chats l'ôtent.

Échec: refuser les chèques, mais accepter le liquide.

Échecs: certains jouent aux échecs,... d'autres les collectionnent.

Échecs: t'es brillant ou t'es mat.

Écho: le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Économiste: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Écosse: Madame ! N’achetez plus de tissu écossais. Écossez vous-même vos tissus – Francis Blanche

Écosse: Madame! N'achetez plus de tissu écossais. Écossez vous-même vos tissus – Francis Blanche

Écrits: les pas-drôles s'envolent, les aigris restent.

Écrivain au régime: il a perdu plusieurs livres (une livre = un demi-kilogramme).

Écrivain: c'était un homme sans histoire.

Écrivain: tellement engagé que cela rend ses écrits vains / Les mots rendent les cris vains.

Écu: autrefois, on se mariait pour mettre l'écu ensemble.

Édifiant: dix fables et dix fientes.

Édifice: les dix fils.

Éditeur: il est parfait quand il médite.

Éditeur: je suis penseur-écrivain et je cherche quelqu'un pour m'éditer.

Effraction: nul en maths, j'ai du mal à reconnaitre les fractions.

Église: dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche – Jacques Prévert

Ego: j'ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FINS DE MOIS très difficiles.

Électricien dont le sort ne tient qu’à un fil ; il est sous tension et ne semble pas être au courant ; ce sera une surprise. Il a des ampoules. Toujours à court d'argent, il a besoin d'une rallonge.

Éléphant: la star aime les zélés fans.

Éléphant: les élèves faons se trompent souvent.

Éléphant: les éléphants ça trompe énormément. Qu'en pense sa femelle ?

Éléphanteau: L'avenir est à ceux qui s'éléphanteau – Sttellla, groupe musical belge

E-mail: De quoi j'm'y mêle, tu n'y connais rien en informatique.

Embonpoint: plus il travaillait à l'école, plus il prenait en bons points et plus il forcissait.

Embrasser: qui embrasse trop manque le train.

Émigrant: ressortissant d'un pays en difficulté qui cherche à en sortir.

Émir: ils émirent l'idée d'aller voir l'amiral (amiral vient d'émir, très grand chef)

Émotion: c'est le travail du député que de faire passer les motions.

Empirer: Ça s'empire. – Hein ? – Non non non non, en deux mots, hein. – Ça sent pire – Coluche, Le viol (Monique)

Empty file (anglais pour: fichier vide): la blonde téléphone au dépanneur informatique en précisant qu'il y un petit fil sur l'écran.

Enceinte: quel est le comble pour une bonne sœur ?  Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.

Enceinte: savez-vous si une bonne sœur, vierge toute sa vie, peut mourir en sainte?

Enchère et en os.

Enfant: fruit qu'on fit. Léo Campion

Enfant: môme suite môme (home sweet home: logis, doux logis).

Enfer: faire du mal pour le plaisir d'enfer.

Enguirlander: le sapin comme l'enfant qui fait des bêtises.

Enjoliver: le saint patron des roux et des rousses: l'ange Oliver protège les roux.

Énorme: paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince.

Entente: mes parents s'entendaient bien malgré le bruit que nous faisions.

Entrepreneur : il est à la tête d'une affaire qui a du mal à prendre corps.

Enveloppe: pourquoi elle ne dit rien lorsqu'on la colle? Elle la ferme!

Épargne: il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi – Tristan Bernard

Épargne: tout nu à la caisse des pagnes.

Éphéméride: je ne consulte jamais le calendrier, j'ai peur de me rendre compte de l'effet de mes rides.

Épicier: il agissait de conserve avec le boucher.

Épicure: vénéré par les infirmières? (philosophe grec vers 300 av. J.-C.)

Épithète: aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau.

EPO: en vacances, je suis à l'EPO: eau, pastis et olives.

Épouse: ma moitié! Elle est tout pour moi.

Épouvantail: elle est moche, elle à un nez pouvantail.

Époux: l'époux de la reine, les pus de la reine … (La belle Héléne – Offenbach)

Érotique: j’ai vu un film érotique. Il était touchant.

Érotique: ma femme lit des romans à l'eau de rose, moi c'est à l'eau d'Éros.

Errance: qu'est-ce que tu dis? Je digère.

Erreur: il s’est bien planté, mais il a appris et s’est cultivé.

Ésaü: je vous ressers des lentilles? Non merci, z'en ai déza eu.

Escargot: durant une opération escargot sur la route, qui en bave?

Espagnol qui a écrit Marius, Fanny et César.

Espion: un podologue, en somme; il est chargé des pieds.

Esprit: devant les toilettes: est-ce pris, es-tu là?

Esquimau: vous aurez des nouvelles fraiches avec des exquis mots / Demandez nos exquis mots – Patrice Delbourg / Il y a des exqui-maux à l'anthrax – Sim, dans Les Grosses Têtes (comprendre: Esquimau à l'entracte; l'anthrax est la maladie du charbon).

Esquimaux: ceux qui se mettent de la crème polaire.

Esquimaux: ils comprennent le langage Morse.

Essence: c'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre Raymond Devos  DOUBLE ?

Essence: dans un suicide, par essence, il n'y a pas de suspect – Série télé Caïn.

Essence: la crise du pétrole? Sachez que certains sont riches en naissance. C'est super!

Estelle: sous cet arbre volait une estelle ou sous cet arbre vos laitues naissent-elles? Non, mais là ménavéness ou là mes navets naissent (dictée amusante des années 1960).

Estomac: il a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon – Groucho Marx

Estomac: Affreuses circonstances: Thomas vient de se faire dévorer par un cheval. Jésus, connu pour ses miracles, est appelé à la rescousse. Mais, ce jour-là, allez savoir pourquoi, il est peu enclin à s'exécuter et rétorque: laisse Thomas dans l'étalon! – Attribué à Jean Yanne

Étang: le patron impose que ses employés arrivent dans les temps.

État: J’suis dans un état proch’ de l’Ohio… – Serge Gainsbourg

État: dans quelle étagère?

Été: voici l'été: épousez une femme ombrageuse.

Étranglé: je me suis toujours demandé l'effet que cela fait d'être Anglais.

Être ou ne pas être? Transposé au facteur: lettre ou pas lettre?

Étroit: si 7 et 3, c'est que 7 et 9.

Études: Heureux l’étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit

Étudiant: heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans jamais quitter son lit – Louis Scutenaire

Euphorie: mets asiatique: œuf au riz.

Euphorie: œuf au riz.

Euréka! Il crie au génie.

Euro: j'ai le rôt car je suis souffrant.

Ève ne savait plus quoi se mettre sous la dent.

Ève: elle l'a épousé car elle n'avait rien d'autre à se mettre sous la dent.

Évêché: dans le jardin d’Eden, Ève est chez Adam.

Évêché: l'évêché? Au fond à gauche.

Évier: un évier, des bouchers.

Examen oral: épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

Excellent: Ben … c'est le Sri Lanka.

Excellent: c’est le Sri Lanka.

Exciter: arrête, avec ton sombrero, tu Mexique.

Extincteur : Il extincteur, Paris s’éveille – Jacques Dutronc

Expédition: le facteur a trouvé un bon expédient.

Extraterrestre: quelque part dans une autre galaxie, le gamin complimente sa mère: ils étaient extra tes restes.

 

 

F

 

Face-book: je suis organisé. J'ai un petit carnet que je mets dans la poche arrière de mon pantalon. Un fesse-book, quoi!

Fâché: il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe.

Fâché: vous êtes en froid! Parle lui à mots couverts.

Facebook : le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Facile: se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Facteur: il respecte le règlement à la lettre.

Facultés: le doyen ne les avait pas toutes – Raymond Devos

Faille: une faille de raisonnement. Je ne crois pas qu'il faille en tenir compte.

Faillite sans couverture, il s'est retrouvé dans de beaux draps!

Faim: il avait pris l'habitude de manger en face de son miroir, pour mettre les bouchées doubles.

Faire: le marchand de mobile à une blonde: - SFR? – Non, mais elle va apprendre.

Fantôme qui fait du mauvais esprit!

Fascisme: par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule – Jean Yanne

Fasciste: il ne dit pas je suis, mais je hais.

Fatigué: cet orateur quel as! Bof, moi je suis las de l'entendre.

Faucon et vrai idiot.

Fautif: on se demande toujours si les faux tifs sont coupables

Faux-cul: est-ce réparable par un chirurgien esthétique?

Faux-jetons: jouer au poker avec des faux-jetons.

Fécal: propos de maçon: la matière fait cale. Et, les cales sont utiles (avec ou sans bretelles).

Fédérale: s'il fait des râles, peut être se sent-il très mal?

Fée qui avait un défaut délocution  Elle s’est penchée sur le berceau. – Oh qu’il est moignon. Le bébé fut cul de jatte – D’après Michel Bussi dans le roman N’oublier jamais.

Félin: Lion et lionne, ils sont félins pour l'autre.

Femme: je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi – Patrick Timsit

Femmes: elles seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains – Ambrose Bierce

Femmes: Moi, le type de femmes que je préfère, ce sont les femmes qui n'ont pas de type – Almanach Vermot

Fémur: On fait morale à celui qui fait mûr.

Fenêtre : Sans feu, naître en hivers c’est dur.

Fer à cheval: dans ce haras, les chevaux sont toujours affairés.

Fer: attention une volonté de fer, ça rouille.

Fermeture éclair: la ferme tuerait Claire.

Ferrailleur: parole de métallurgiste: pour ne pas polluer il vaut mieux faire ailleurs.

Ferrailleur: pas toujours les bienvenus; allez faire ailleurs vos affaires.

Ferré (Léo): les cheminots adorent la voix Ferré.

Ferré: Ce qu'écoutent volontiers les cheminots: la voix Ferré.

Fesse: comment ce fait-ce?

Fesse: Vous me connoissez mal : la même ardeur me brûle, et le désir s'accroît quand l'effet se recule. Corneille dans Polyeucte.

Fesse: Il la regarda s'éloigner; elle était aussi bien de fesses que de face – Raymond Queneau

Fesse: fais semblant! Difficile lorsqu'on est Noir.

Fesse: laissez l'effet se faire.

Fesse: vous me connaissez mal : la même ardeur me brûle / Et le désir s'accroît quand l'effet se recule – Corneille, Polyeucte.

Fessée: pas de châtiment corporel, sous peine de voir la confiance s’affaissée.

Festif: curieuse réjouissance que d’avoir des poils au cul.

Festif: qui a du poil au derrière.

Feu: sans charbon, ils vont mourir de froid à petit feu.

Feuille blanche: les constipés et les écrivains ont un point commun. L'angoisse de la feuille blanche – Philippe Geluck

Feuille de vigne: prototype de prêt à porter.

Fiançailles: un compromis (un con promis).

Fiat lux: que toute la lumière soit faite sur ces voitures italiennes de luxe.

Fil: comment s'y prend une couturière qui a du fil à retordre.

Fils: mes fils ont cassé les fils.

Fils: Enfin de compte, la vie de père ne tient qu’à un fils ! – Vincent Roca

Fin: faire la grève de la faim.

Flagrant: un flagrant, des lits.

Flash: le policier à la demoiselle: je viens de flasher sur vous.

Flèche: il a plusieurs cordes à son arc, pourtant ce n'est pas une flèche.

Foi: j'ai une crise de foie ou une crise de foi – Sketch de Raymond Devos

Foin: l'autre jour, les agriculteurs en grève, ils ont fait un de ces foins!

Folies Bergères: les faux lits sur la bergère.

Folies Bergères: les faux livres sur la bergère.

Fonctionnaires: ils sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus haut places qui servent le moins – G. Clémenceau

Fontaine je ne boirai pas de tonneau (ton eau)

Football: ce que toute femme épouse sans le savoir.

Footballeur: hélas, il n'avait aucun but dans la vie.

Forain: personne douée d'un pouvoir d'attraction.

Formalité: le devoir conjugal? Une forme alitée.

Formidable: you are the one for me, for me, for me, formidable – Charles Aznavour

Forum: faux rhum.

Fosse sceptique, mais vrai croyante.

Fosse: je vous trouve bien sceptique devant cette fosse.

Fou : un lord en colère à son valet: – L'un de nous deux doit être fou. – Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son service!

Fou: c'est un fou qui se prend pour un petit train. C'est vrai qu'il déraille beaucoup!

Fou: il faut être fou pour aller consulter un psychiatre!

Fou: il se prenait pour un moulin à café ... Il broyait du noir!

Fou: le sage doute, seul le fou affirme. – Est-ce bien vrai? – J'en suis sûr!

Fou: un schizo freine et le psycho tique.

Foulard: un problème en soie chez les Musulmans – Laurent Ruquier

Fous: les malades mentaux en font plus que quiconque. En effet, ils travaillent du six boulots.

Fous: avez-vous déjà vu des malades mentaux porter des imperméables?

Foutre: ne pas confondre: avoir du fer à ne savoir qu'en foutre  et avoir du foutre ne savoir qu'en faire.

Fraction: ce mathématicien pris en flagrant délit à pourtant eu des difficultés à reconnaître l'effraction.

France: beaucoup d'hommes pensent que la France profonde est superficielle.

Free (= trois tandis que free = libre en anglais) : un prisonnier s'exclame: I'm free! I'm free. Ses trois collègues anglophones s’écrient: We are four.

Freud: le psychanalyste qui avait la drôle de manie d'allonger ses patientes pour déshabiller leur âme.

Freud: Comble du psychanalyste: faire des fredaines.

Froid: il était si frileux qu'il riait sous cape et parlait à mots couverts – Yvan Audouard

Fromage: en Seine et Marne, un car de Bry percute un camion de fromages.

Fromage: je ne mange plus de fromage; ça me portait l’époisses.

Fromage: quel est le plus vieux fromage du monde? Le rompit! Car déjà à cette époque, Jésus prit le vin et le pain et le rompit.

Fromage blanc ou faux mage blanc.

Fusil: cause décès, vend fusil n'ayant servi qu'une fois.

 

 

G

 

Galamment: Gal, amant de la reine, alla, tour magnanime.
                 Galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes – Marc Monnier.

Galop: Chassez le naturiste, il revient au bungalow (repris par Franck Dubosc dans le film Camping) – Grousset

Gamète: il faut que les gars mettent des capotes. (gamètes: cellules de la reproduction comme les spermatozoïes)

Gamme Vert: leur logo: sol fa si la si ré. Sans doute un sol fège.

Gants: avec des gants troués on a l'air et les gants.

Garagiste en grève ; il débraie. Finalement, il fait marche arrière.

Garagiste: curieux et est-ce bien rentable? Un garagiste qui fait un break!

Gardien de cimetière qui s'absente avec cet écriteau: absent pour cause de décès.

Gare du midi à Bruxelles: comment s'y prennent-ils lors du passage à l'heure d'hiver?

Gare: le train rapide est passé sans crier gare. Le train arrive dans la station sans crier gare.

Gastronomie: pas la peine d'en faire un plat.

Gaucher: je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme a droite –Alphonse Allais

Gaule: comment maitriser la Gaule de César?

Gazoduc: noble vent, mai pas plus select que les pets de nonnes.

Gênant: étant petit, peut-on se moucher du pied?

Gendarme: se marre-t-on à la gendarmerie?

Généalogie: fait des recherches pour retrouver ses parents car il est gêné au logis.

Généralisation: en général, ceux qui font des généralités sont des cons – Raymond Devos

Générique: je ne veux pas de médicaments génétiques.

Génériques: pourquoi le pharmacien s'attarde dans la salle à la fin du film? Parce qu'il aime les génériques.

Gênes: il vivait dans la Gênes et s'est mis au Rome

Genèse: à quoi est due la chute d'Adam et Ève ? C'était une erreur de Genèse – Boris Vian

Génital: il est très sourd. Il est malade des parties zénithales (celles qui sont le plus haut sur la tête, au zénith, les oreilles, bien sûr).

Génome: c'est une jeune-fille de bonne famille qui rêvait de rencontrer le génome idéal !

Gerbe: le maire avait bien festoyé. Devant le monument aux morts, il a déposé sa gerbe.  

Gestionnaire: un mec qui aime les histoires de totaux.

Girafe: un cou monté.

Gland: il est fort comme un chêne, mais con come un gland

Gond: Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre pour des gonds – Hervé de Charrette

Gond: pas la peine de sortir de Saigon (Hô-Chi-Minh-Ville)

Google: moteur à e-sens – Académie Alphonse Allais

Gospel: il a trop été trop au soleil ce gamin

Gospel: il faut le soigner sur le champ.

Gouffre: Nous étions désespérés, près du gouffre. Aujourd'hui, ça va mieux, nous avons fait un grand pas en avant. 

Gourde: ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde – Pierre Desproges

Gourmandise: le comble : manger son gâteau devant la glace pour avoir l'impression d'en déguster deux.

Gourmandise: trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Gratin dauphinois: gratte un dos finnois.

Grenade: Le fuit préféré du militaire: la grenade.

Grenouille satisfaite: chic je suis dans les temps.

Grippe: le médecin la guérit en huit jours ; sinon, elle passe naturellement en une semaine.

Grippe: Oui, il est gris pâle, le virus de la grippe.

Grognon: c'est qu'il en a reçu beaucoup durant ce match de boxe.

Grossir: Plus je grossis et plus je m'aigris – Philippe Geluck

Grossiste: vent-il des produit amaigrissant?

Guerre et paix : affirmer que le livre de Léon Tolstoï est guère est paix n’est pas correct. En russe: Voïna i mir )

Guerre mondiale déclaré, il est temps de fuir à l'étranger.

Guerre: ce sabre n'est guère épais.

Guerre: moment qui donne de l’avancement à ceux qui ne reculent pas – Philippe Bouvard.

Guerrier: est-il gay? Il a des boucles liées. Ch'veux pas le savoir.

Gueule: en anglais Eagle 4 se prononce y gueule fort.

Guide: Bonjour monsieur le libraire, je voudrais un Guy de Maupassant. – Désolé, nous n'avons pas celui. Mais, nous avons un guide du Routard ou un guide touristique de la région. 

Guitare: jamais avec dix cordes.

Guyane: question habituelle; tu cours où? Pourquoi, il aurait fallu que je coure? (Kourou, centre spatial en Guyanne)

 

 

 

H

 

H: elle m'avait dit un jour: Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire? – Sacha Guitry

Habitat: la bite à Urbain.

Habile, Bill – Phrase culte d'OSS117

Habiter: t'habites à Milan?

Haïr: dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais (qui tu es) – Francis Blanche

Hâle: condition nécessaire pour faire partie du beau teint mondain.

Haleine: il mange de l'ail pour se tenir en haleine.

Halloween: Allo Win? – Non, ici trouille – Même pas peur!

Hallucinogène: la blague à Lucie nous gêne.

Hambourg: c'est le top in Hambourg.

Hameçon: car nos âmes sont tordues, pour pêcher c'est le pied – Renaud

Handicap : amputé des deux bras, ce brave homme pourra-t-il encore prendre son courage à deux mains?

Handicap: dire à un aveugle d'aller se faire voir ou à un sourd de faire comme il l'entend.

Handicap: j'entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrais perdre l'odorat, mais je ne me vois pas devenir aveugle – Gabriel de Lautrec

Hanté: mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.

Happy birthday to you: un petit beurre des touyoux. Voir Anglais indispensable

Hareng saur: je sortirai du camp, mais quel que soit mon sort, / J'aurai montré du moins comme un vieillard en sort – Adolphe Dumas

Haricot: légumineuse dont certaines variétés sont trouillardes: les haricots flageolaient.

Hasard: sur son île déserte, affamé, il mangeait le fruit du hasard.

Haschisch: Hachi Parmentier.

Hebdomadaire: Le méhari ne lit que des hebdromadaire. / Dans le désert, ils font du sport et dromadaire.

Hélice: Augustin: Y a pas d’hélice, hélas ! Stanislas: C’est là qu’est l’os ! – Dans La Grande Vadrouille

Hématome: adepte de la physique nucléaire sans se douter des dangers. Voir Emma Tom et Ekky Mose

Henri IV, ce bourbon, buvait du whisky.

Hérault: un département dansant: il est boléro.

Hernie: j'ai une hernie fiscale.

Hérode: c'est vieux comme mes robes (Roi de Judée de –37 à –4; celui qui chercha à tuer Jésus à sa naissance).

Héroïne: Jeanne d'Arc, ca c'est de l'héroïne pure!

Hêtre: un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers ! - Jean-Paul Grousset

Heure: je suis le duc de Nevers (neuf heures). – Eh bien, repassez un peu plus tard, il n'est seulement que huit heures et demi – Philippe Geluck

Heure: qu’elle heure reptile? Demande cet homme de brousse. Tu as leurre, dit le pêcheur. Quelle orchidée, demande la fleuriste.

Heure: 35 heures, réforme du Code du travail: attention aux heurts supplémentaires – Le Canard Enchaîné – 27/01/2016.

Hiérarchie: c'est quand on est en bas de l'échelle qu'on voit les trous du cul qui sont au dessus.

Hilarant: avec son humour, il la rend folle. Il l'a rend dingue.

Hiver froid et été roclite

Hiver: les faits divers sont intéressants, surtout quand ils ont lieu l'été – Raymond Queneau

Hivers: attention, les cons gèrent.

Hollande: connu pour l'édam en vitrines.

Hollande: François Hollande est connu pour ses frasques féminines. Normal, on connaît Hollande et l'édam.

Homard: Le garçon: - puis-je vous conseiller le homard ? – Grand dieu non ! Dès que j'en mange je fais des cauchomards.

Homéopathie: 'Oméo pa'ti –  Pov' Juliette!

Homme: il n'est pas bon à tout, mais il n'est jamais propre à rien – Proverbe chinois

Homme: l'homme exploite l'homme, parfois c'est le contraire – Woody Allen

Homme-tronc est demandé pour fondation d'un arbre généalogique – L'Os à moelle.

Homosexuel socialiste : un embrayage car c’est une pédale de gauche.

Homosexuel: homme qui a souvent des états dame.

Homosexuel: si Adam avait était homosexuel, personne ne serait là pour le dire – Oscar Wilde

Honneur: le don du sperme une affaire donneur.

Honneur: le rugbyman est talonneur… – Grousset

Horizon où est tu? Thésaurisons!

Horloger: La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Horreur: l'horreur est humaine – Coluche

Hospice: tous le monde souhaite prendre sa retraite sous de bons auspices.

Hôtel à l'enseigne: Au lion d'or ou au lit on dort.

Houblon: blondes ou blonds, ils aiment la bière.

Houblon: les Bavarois sont bruns ou blonds.

Huit: les carottes sont cuites; les Cairotes sont sue huit.

Huit: pourquoi chez les anglais le 6 a peur du 7 ? Because he knows that already, 7 ate 9 (ate = a mangé et eight = 8).

Huit: que dit le zéro au huit : quelle belle ceinture !

Huit: quel est le numéro des renseignements téléphoniques pour atteindre les marins pécheurs? Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

Hulotte: Sans sa culote, elle n'est pas chouette.

Humide: il ne faut jamais parler sèchement à un Numide – Uderzo et Goscinny

Humour juif, c'est de faire rire avec une histoire qui a un double sens et qu'on ne comprend qu'à moitié – Popeck

Humour juif, c'est une histoire à double-sens que l'on comprend qu'à moitié. Woody Allen

Humour, c'est comme un essuie-glace: ça permet d'avancer, même si ça n'arrête pas la pluie – Gérard Jugnot

Huns: ils sont passés par Troie et ont envahis Sète.

Huns: qu’ont-ils fait en arrivant à Troyes?

Hydrophile: c'est rudement coton d'attraper l'hydre au fil.

Hymen : clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte – Académie de l'humour – 1939

Hyperbole: courbe mathématique qui favorise la chance.

Hyperbole: pour petit-déjeuner copieux.


 

 

 

 

 

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